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情緒分正向和負向，也分高頻和低頻。

比如正向情緒中的高興、開心屬于高頻，平靜、安寧屬于低頻；再比如負向情緒中的憤怒、恐懼屬于高頻，憂傷、無奈就屬于低頻。

孩子們的情緒無論正向負向、低頻高頻都比較直接，相對成人偽裝較少，“心事寫在臉上”，因此父母會很容易察覺到，但面對孩子的負面情緒往往卻束手無策。

今天，我會告訴你兩句話作為“錦囊”，經(jīng)常使用可緩解孩子的情緒壓力，更會緩解你的壓力。

第一句：“那又怎樣”。

這四個字很強大，像是打了一劑強心針，會瞬間給人力量，讓人心里有底不再害怕，特別是孩子，養(yǎng)育者說這話會直接起到撫慰作用。

“那又怎樣”更適用于兩種情況：

第一種：對“突破自我”的焦慮。

常態(tài)養(yǎng)育下，孩子們具有“向外展示自我”的天然動力，目的是為了獲取同類認同，然而有時會不自信、緊張、焦慮、不夠有膽。

比如想?yún)⒓舆\動會又怕給班級帶不來名次；想與同桌和好又不好意思開口；想舉手提問又忐忑不安等等，此時，無論他們內(nèi)心如何糾結(jié)，都會指向“如果我表現(xiàn)不好怎么辦”的焦慮上。

你的鼓勵不是“沒問題你很棒你能行”之類，而是“表現(xiàn)不好也沒關(guān)系”或“只要表現(xiàn)就是成功”。你可以很堅定的告訴他“去吧，沒什么”或“那又怎樣”。

這會帶給孩子“不過如此”的自信。

當孩子感受到你堅定的態(tài)度、肯定的眼神并伴隨著這溫和的話語時，會被一種篤定感包圍，像是背后有了靠山，心中有了撤退的大本營，那么他就可以沖鋒陷陣了，心中的恐懼在這句話面前就是紙老虎，“去干吧！沒啥大不了的”。

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第二種：對“突破規(guī)則”后的愧疚與懲罰。

這更常見，比如孩子遲到、被老師發(fā)現(xiàn)帶零食、對好朋友說錯了話、沒按時完成作業(yè)、頂撞了媽媽、考試考砸了、跑步不達標等等。

總之，就是“沒完成預(yù)期”或“突破了某個規(guī)則”，此刻孩子既愧疚又害怕，愧疚的是認為自己不應(yīng)該，害怕的是被懲罰。

這是個低頻的情緒，需要被支持，需要有人告訴他這沒什么，需要有人讓他感知不會被懲罰、這不是你的錯，或者讓他感知即便這算是個錯也沒啥，有人會同他一起面對。

“那有怎樣”在此刻有奇效，會瞬間讓孩子不孤單，感覺你是站在他這一邊的，孩子潛意識恐懼被父母懲罰的顧慮也會被打消。

l?特別強調(diào)2點：

首先，你要真認為這沒啥。本人觀點是自主性的重要程度要優(yōu)于遵守紀律，特別一些小規(guī)定，諸如遲到之類，偶爾突破幾次并無妨，試想一個一輩子都沒有打破過任何規(guī)則的人會有自我嗎？會有創(chuàng)造力嗎？

其次，這句話只是個代表，代表的是接納度，是你允許孩子犯錯的寬容度。背后更是你對自己的態(tài)度：

你允許自己犯錯嗎？允許自己突破規(guī)則嗎？允許自己不夠好嗎？

記住，你對自己的接納會直接左右你對孩子的投射。

對此我深有感觸，每次送女兒上學看到火急火燎的家長和其他小孩，我和女兒都會相視一笑，氣定神閑，這是從小到大傳遞的結(jié)果，女兒養(yǎng)成了沉著的態(tài)度，絕不為了趕那幾分鐘讓情緒失控，以此類推，其他事也都如此。

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退一步，就算你做不到“那又怎樣的態(tài)度”，至少也別嚇唬孩子，可悲的是，很多“嚇?！眳s是家長的日常。

譬如“快點吃要不就遲到了”、“趕緊穿要趕不上車了”、“好好復(fù)習就快考試了”、“懂點禮貌要不人家就不和你玩了”、“再鬧我就生氣了”、“快點寫你爸要回來了”

這些話都是在威脅、恐嚇，在一點一滴制造焦慮，讓孩子活在一個充滿危險的環(huán)境中，如驚弓之鳥。都在無意識傳遞“你不能犯錯”、“犯錯就會被懲罰”，離“那又怎樣”的距離真太遙遠。

倘若不信這話的威力，你可以先對自己使用，一遍一遍告訴自己的內(nèi)在小孩“那又怎樣”，你會感受到被接納的力量。

“有什么大不了的，大不了重頭再來”，這不僅僅是安慰，還是自我撫慰，記得有句電視臺詞是這樣說的：“老娘連死都不怕，更別說和一個王八蛋離婚了！”。

人生不過生與死，記住，你只不過缺了點“那又怎樣”的勇氣，如此而已，但，那又怎樣呢？

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第二句話是：“是的，就是這樣的”。

這個錦囊則適用于“無奈”、“無助”、“無能無力”、“唉”之類的低頻情緒。

生而為人，會時常陷入某種“深深地無奈感”。很多時候生活就是如此，就是沒什么意思、沒什么目標，就是沒想的那么美，就是如此的平凡、寡淡、乏味、無趣，甚至各種苦難。

比如失去了心愛之物、心愛之人；比如無論多努力還是原地踏步；比如想要的和擁有的總不公平；比如現(xiàn)實總一次次擊碎你脆弱的夢想；比如無論你多么奮斗也比不過身邊之人……

是的，讓你痛苦的不是具體負面情緒，而是一種“無可奈何”，一種不得不向命運低頭的沮喪。你什么都不想做卻又無法什么都不做，任何安慰也于事無補，還會激發(fā)羞恥，讓你覺得自己更一無是處、無地自容。

具體原因卻也說不上來，就是“莫名的憂傷和抑郁”，是一種“不能命名的失落感”，如果非要聯(lián)系現(xiàn)實也許僅僅是一片落葉，或一次爭執(zhí)，或一段回憶，或一次小失誤。

面對這份無奈，“那又怎樣”會失效，因為這話是針對高頻情緒的維護支持，而對不可名狀的、隱晦的、復(fù)雜的、偏低頻的情緒毫無辦法，還會激起更大的無奈。

而“是的，就是這樣的”則能派上用場。一般情況下，無論多無奈，最終會指向“我依然不能接受這無奈”，就像在黑暗潮濕中緩緩墜落，上下左右并無可依。

故此，有人若飽含關(guān)懷的說：“是的親愛的，我知道你現(xiàn)在很難，但目前就是這樣”——這句話看似沒力量，甚至還很無奈，卻能與你共振。

好像無奈被擴散出去后，有了回聲。

“回聲”很重要，試想你把滿腹牢騷面對群山化作一聲長嘯，本身就很爽，若對面?zhèn)鱽泶笊降摹盎芈暋保q如高山流水知音再現(xiàn)與你同頻道：“我也是 我也是 我也是……”

這也是很多人在憂傷無奈之時會不自覺找到某首音樂，隨著曲調(diào)悠揚起伏百轉(zhuǎn)回腸，仿佛把你的心事層層攤開、微微蕩漾，每圈心事的漣漪都擁有了“回聲”的魔力。

類似的不僅是曲子，還有一場電影、一本小說、一次登山、一杯咖啡的味道、一場閉目的神游等等，它們的效果相當，都在無聲的傳遞：“是的親愛的，你可以悲傷可以難過可以無奈，那就這樣吧，我與你安靜地 同在”。

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回到本文主題亦是如此，孩子，特別是青春期的少男少女，困惑于心的不是一兩種具體情緒，而是上面說的那種“莫名的”、“復(fù)雜的”、“無可奈何”的心理過程。

你會看到有同學望著窗外發(fā)呆、會看到孩子把自己鎖在屋里一整天，也會看到他們心神不定，這就是處于“無力的情緒狀態(tài)之中”。

此刻，你最好別去打擾，給他一段與內(nèi)心和解的空間。

一兩頓飯不吃餓不死人，更重要的你要安住自己的情緒，別被這種沒有任何“精氣神”擾動，從而讓自己焦慮不安，認為非要做些什么。非要為孩子做些什么實在是一廂情愿。

要清晰，你無論做什么都是為了緩解他的狀態(tài)帶給你的不安。

如果親子關(guān)系夠好，也許孩子會在自己消化不動時向你求助，但又因為這些情緒難以言表，即便口才很好的孩子也只能說“不知為何就是很難過”之類。

此刻你是被信任的，卻也不要過度幫助，只需要像上面描述的回聲一樣即可，溫柔的抱住她，輕聲說“是啊孩子看你很難過，人啊，有的時候就是這樣”。

如果真的心疼孩子，眼淚就會掉下來，此時此刻，你與孩子就在一起了，這就是所謂的“愛”。

若你是這孩子，被另一個人如此對待，感受如何？答案不言自明，一定是有種：被深深懂得的遇見，捎帶著感動、柔軟與暖意融融。

那么，還有什么比這更重要的嗎？答案同樣不言自明：沒有。

無論一個孩子還是成年人，倘若他的環(huán)境，有人能夠帶給他“那又怎樣”與“是的就是這樣”的感受，無疑是幸運的，可遇不可求，完全取決于有沒有愛他的人、包容她的人。

有點無奈也有點希望的就是，即便你沒那么幸運，也可以自給自足，完全可以學會這樣對待自己。

這樣對待自己恰恰是對待孩子的基礎(chǔ)，好不夸張的說，也是你吸引愛人靠近你的基礎(chǔ)，所謂“愛己者愛人，自愛者被愛”。

文：冰千里? （國內(nèi)知名心理咨詢師，心理學作家，一個孤獨的心靈探索者，著有《解鎖親密關(guān)系》、《親密而獨立》，新書《心靈書寫》全網(wǎng)熱銷中，教你如何通過寫作自我療愈！個人公眾號：冰千里（bingqianli520））