（這個標題，我想對自己說。自從上大學以來，我才發(fā)現(xiàn)自己為什么過得這么難過，我常常抱怨這不順心，抱怨那不如意，也反省，但就是找不到原因。直到跟一個朋友談心，我將自己的難過事兒都告訴他，他在微信里打下這幾個字“你就是太畏手畏腳了，你老是在意別人的感受，誰來在乎你的感受”。一語驚醒夢中人，我才意識到一直以來都是“膽小”這兩個字再影響著我進步。
所以我心血來潮，想注冊一個簡書帳號，一吐為快，把心底灰暗的部分傾倒出來。我在簡介那兒說我是一名畏首畏尾的大學生。一切與膽小，懦弱相關的詞語都可以來形容我。
01.轉專業(yè)
大學轉專業(yè)貌似很合理，我也跟著轉專業(yè)，這并不出乎意料。我經(jīng)常改變自己的看法，也許包括自己的未來。我轉去的專業(yè)其實并沒有打心里喜歡。一開始，純粹是因為工作好找，而后，給自己強行扯了愛心這個理由，我也漸漸說服自己，我是喜歡那個專業(yè)，我會堅持的。
再說我原來的專業(yè)，工科，計算，考思維能力，對于我這種反應別人的話都要半分鐘的我果真是不適合的，我想我學到后面，我會累的，就這樣一個害怕因素的念頭產(chǎn)生推著我去專業(yè)?，F(xiàn)在看來，我并不是很有目標才轉的，我只是一個膽小的人，轉專業(yè)為躲避自己的弱點而不得不做出的一個舉動。
02 我害怕競選部長
上了大學，兜兜轉轉的面試，最終還是到了新編部，這個我以為會一直有關系的一個部門。今年五月?lián)Q屆，部長要求填意向書，是否留下來競選部長。我想啊，我當然想，但是，，膽小的我又冒出來了，綜合我一整年的各種不省心的事，再家長另外兩名干事的強大，我不得不讓步，我為了不讓別人看到我的害怕，我選擇了轉專業(yè)這個爛理由。旁人問我，我都說，我要轉專業(yè)了，就不競選了。但其實心理虛得很，我害怕別人超想那個低配置的自己，那個老是干錯事的自己，所以我選擇了隱藏那個沒有能力的自己。
03? 我害怕失敗
上大學來，我就給自己立下了flag，要在英語這邊狠狠下功夫。看完考拉小巫的英語學習日記，心情澎湃，便立下了plan，當日便開始施行。那個時候，還獨自樂滋滋的在圖書館完成背單詞的任務。前一周執(zhí)行力爆棚，但在下一周，我看著室友的以追劇為主戰(zhàn)場的生活模式，心不免會受其影響。一個小聲音在耳朵響著“你學習這樣勤奮，到期末還考不過她們，那不就尷尬了嗎”，。
講真，一旦這種想法出現(xiàn)在腦海，我的計劃就等于塌了一半。之后，也會去圖書館，也會背單詞。但是心思完全被打亂，目標已經(jīng)沒有那么堅定。從剛開始的天天背，到一周兩三次，再到一周一次。背單詞次數(shù)逐漸減少，四級考試逼近，卻也不見心慌。在圖書館學習的效率愈來愈低，刷微博，微信竟已成常態(tài)。
我太膽小，我害怕自己的勤奮在別人看來是無意義的掙扎，我害怕別人對自己的努力的指指點點。所以，與其這樣，我還不如不做，這樣就免了被說。
這種害怕在大一下學期愈發(fā)猖狂，已經(jīng)發(fā)展成自己放縱的理由。我不想改變嗎？我想，我迫切的想，但是又害怕打破這種常態(tài)，自己會在各個方面不適應，或者是說我不愿離開這個桃花島，我不愿每天早起還要承受舍友嘲笑的眼光，我不愿被迫去完成一件事，盡管這是件挺有意義的事。我拋棄了雞湯，卻也將拿份勇氣也給抽離開來。
讀多了雞湯，都明白一直堅持的人大部分會成功。但是我連堅持我也害怕，是不是沒救了。我害怕堅持會讓我失去去做自己喜歡的事的時間。但事實上我放棄了堅持，反倒迷茫了，我連自己喜歡什么都不知道。
殊不知，有時候，堅持去做一件事，哪怕是每天堅持練字，那都是一件那么有意義的事。我的膽小讓我放棄堅持，這個令人啼笑皆非的理由，我不希望以后再延續(xù)到行動中。
04 我害怕與人相處
與朋友相處我也膽?。ê喼钡饺税l(fā)指的地步）我與他人相處，總是要去想我說的這一句話會不會讓她嫌棄我之類，她的一個小眼神，都會讓我想一整天，我說的真的那么的幼稚嗎？真的那么讓人無語嗎？我就會盡力去彌補我說的話，裝成樂呵呵的樣子，想要讓她抹去對我的不好印象，但結果常常是越抹越黑。這個時候，你們會覺得很奇怪，為什么我連判斷都沒判斷，就將矛頭指向自己。
這個要從小時候說起，從小，我都宅在家里，就算是出去玩，也是和小伙伴一起玩。小時候沒受過什么委屈。直到初中，相處了一幫比較有主見的朋友，他們會對你的一言一行進行直接的評價。我的耿直被嫌棄了，那個時候很難受，受委屈的滋味一下子轟過來，我招架不住。我暗暗想到我不愿再受這言語折磨了。但我的想法是天真的。接下去，他們好像是說好了似的，說的輕點，就說我沒有眼見力，說得重點，就說我情商低。這句話真的是給我?guī)硪蝗f點的傷害，我無措了，我開始迷失了，有一陣子，一直回憶，一直猛哭，哭完有鼓勵自己。而后再受委屈，又只能偷偷藏在被里抽泣。我已經(jīng)記不得我哭了幾次。
有時候，我在想。膽小，能給我?guī)硎裁?，換一種詞叫做拘謹，我一直以為自己是在拘謹?shù)奶幚硎?，殊不知，心態(tài)已經(jīng)被自己的自卑壓低了好幾分，總覺得自己不配更好的生活，不配交到一個可以推心置腹的朋友。
拘謹過頭的結局是我看不起自己了。什么事情在我這都處理得異常極端。現(xiàn)在還會難過，還會回憶過去的種種，也會因此而哭。這好像變成一種常態(tài)，一種似乎我改變不了的常態(tài)。
大學，我是真真的想改變，但仍然在尋覓。也愿日后自己能慢慢摸索，早日掙脫這個磨人的枷鎖。此時，我很平靜的寫下這篇文章，在這，我想跟自己的膽小鄭重的說一聲，拜拜，不送。日后，會怎樣，再說。我只想呼吸新鮮空氣，膽小，自卑，統(tǒng)統(tǒng)給我滾蛋！
