遠去是埋藏已久的念頭，但也僅限于念頭。
決定走，卻源于瞬間。
就在剛剛，霎那間，我想，我是真的要走了……
我是默，長相平平，性格古怪的三十歲女子。
已婚。
三年？還是五年？著實是記不清，也懶得想。
無子。
抗拒與小孩有關(guān)的種種，卻對自己的兒時念念不忘，無法釋懷。
害怕安定，頻繁跳槽，卻終究不快樂，也不滿足。
注定是個難以取悅的人吧。癡迷于所有的挑戰(zhàn)，新鮮的東西令我振奮。卻極易厭煩，沒有耐心，看不慣周邊所有的舊東西。
舊物沾染了塵埃，舊事失去了魅力。舊的城市令我陰霾，舊的工作讓我壓抑。而舊的人，我真真不愿提及……
累。
毫無生氣地活，頹廢到無力呼吸。
注定了不是個合群的主兒。我冷漠，孤僻，獨來獨往，不愛熱鬧，更受不了無休止地攀談。
有時候我會計算自己不開口的時間。
從一個早晨，到半個白天，再到一個晝夜。
我躲避人群，包裹自己，關(guān)閉一切可聯(lián)系的通訊工具。戴墨鏡，帶口罩，一件大大的安全色長裙，緊緊地將自己包裹。獨享孤獨帶給我的、巨大的、長久的安寧。
我這樣的怪咖也會結(jié)婚，并且早婚。也許只有在婚姻這件事上，我才符合了大眾的標準吧。
其實，是大眾誤解了我……
從小內(nèi)向，拒絕與每個人交流。討厭男同桌，疏遠男老師。感覺這類粗線條生物根本就不該出現(xiàn)在我的世界里。
當然，我也并沒有因此而交到更多的同性朋友。因為，我太怕麻煩。
是啊，我這一生最怕麻煩了。所以，在家人第一次催我去戀愛的時候，我就果斷省略所有，結(jié)了個婚。
沒有什么一見鐘情，更缺乏什么日久生情。只是我要結(jié)婚，剛剛有個未婚的、異性的罷了。
認識三天，談婚論嫁，一切從簡，在短短的幾十天，我就穩(wěn)妥地把自己嫁了。
親朋一片嘩然。
而我早已躲的遠遠的，繼續(xù)著我曾經(jīng)的快樂生活。
我依舊沉默寡言，依舊我行我素。只做喜歡的事，絕不妥協(xié)，絕不退讓。
所以，我常常會記不得在曾經(jīng)的某天某天，我已經(jīng)果斷的把自己嫁掉了呢……
＂默！默一一你醒醒，你醒醒……＂
又一次從夢中驚醒，淚流滿面的疼。
揪心的不舍壓在心底，沉沉的、沉沉的。
不知道是誰，看不清是誰。模糊的臉龐，急促的呼喚。伸出的雙手想要抓住，卻無力找尋。漸行漸遠，只剩下虛幻的回聲擊打著我的靈魂。
那種巨大的無助是絕望的，像一個無底黑洞吸附著我的身體，我的精神，直至消滅殆盡，了無聲息。
我想，我是存有前世記憶的。
我深信，有一些重要的東西是我想要拼命留住的。這個夢伴隨了我的整個童年和少年，每每噩夢驚醒，我都會癡癡地想，費力地回憶回憶。
可是，那渾沌的天地一片陰霾，我什么都看不清，什么都聽不到……
兒時的我以為這一定是我的一位至親吧，前世的遺憾留到了今生。他希望我記起，希望我出現(xiàn)?？墒牵覅s這么沒用，我什么都記不得了……
早晨起床，看到愣神兒的我，媽媽總會焦急詢問。我只能告訴她，媽媽，我好像丟了什么，是一個人吧，我好想他。可是，我怎么都想不起來他是誰……
兒時的我就是個憂郁的小孩，我膽小，怕黑，卻唯獨不怕孤單。我可以自娛自樂地玩兒上一整天，也絕不憂傷。
我沒有伙伴，過分木訥的我總會被別人嘲笑，欺負。他們笑我不說話，偶爾蹦出的一兩句話也總令人莫名其妙，摸不著頭腦。
我說：小螞蟻會疼，所以要低頭走路，小心腳下。
我說：下雨是云朵兒哭了，她在傷心呢，所以不可以大吵大鬧。
我說：小鳥兒聽得懂我們的語言，剛剛在我們說話時，他瞇著眼睛悄悄地笑了。
我說……
所以，我總是干干凈凈出門，卻灰頭土臉回家。媽媽知道我又被別的小孩推進了路邊的土堆，媽媽會罵我，會唉聲嘆氣。也會偷偷地難過，我知道。
注定是一個令人憂傷的孩子，愧疚這種情緒是我從兒時就熟悉的……
