文：壹心理創(chuàng)作者|生涯小廚大曾

本文首發(fā)于公眾號(hào)：心理公開課（yixinligongkaike）

如何安慰一個(gè)在你面前委屈哭訴的妹子？

標(biāo)準(zhǔn)答案是：

“咬緊牙，然后乖乖聽著，這個(gè)過程當(dāng)中一定要忍住什么都別說?。?！”

作為男人，如果你懶得看這篇文章，那么當(dāng)你的女人想你訴苦的時(shí)候，遵從這個(gè)做法至少可以保證你晚上不會(huì)跪搓板、睡大街……

身為女人，如果你懶得看這篇文章，當(dāng)你要向你的男人訴苦之前，提前說出來這句話，至少可以保證你后面不會(huì)一時(shí)沖動(dòng)提出分手……

當(dāng)然，如果你看完這篇文章，并且照著去做，效果自然就不必多說了！

- - - -

要講的故事就發(fā)生在我自己家里。

就在昨天晚上，老婆一回到家，就又因?yàn)楣ぷ鞯氖虑椋罂蘖撕镁谩?/p>

我安慰她之后，發(fā)了個(gè)朋友圈，大概吐槽了這件事情：

老婆哭得稀里嘩啦的，自從做這個(gè)“沒有主管的副主管”以來的第N次了，真是心疼啊！

能夠看到老婆一直以來的變化和進(jìn)步，從自己做集團(tuán)top10到把新來的銷售帶進(jìn)集團(tuán)top10，團(tuán)隊(duì)的績(jī)效也得到了提升……

可惜，在別人眼中，她太小了，只是一個(gè)剛剛畢業(yè)兩年的學(xué)生……還不值得授權(quán)和信任……

突然有種感觸……管理，是需要學(xué)習(xí)和修煉的，但是千萬不要拿著員工的生命刷存在感。

雖然任何一段經(jīng)歷都是成長(zhǎng)的資本，但是這樣的管理者只會(huì)將這些花費(fèi)投資人的錢積累的資本拱手送人，

最有可能的，就是競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手！

這條朋友圈發(fā)出來后，收到了很多朋友的回復(fù)，暴露出一些男女思維差異的有趣玄機(jī).....

01女性回復(fù)vs男性回復(fù)

從我發(fā)的朋友圈不難看出，前面是身為老公表達(dá)出來的各種情緒。

而在后面的部分，則是上綱上線的引申到了管理的話題上。

既“出乎意料”又在“情理之中”的，就是回復(fù)評(píng)論的女性大都關(guān)注在了情緒上面。

而男性則是關(guān)注在了后面的“職場(chǎng)發(fā)展”和“管理智慧”上。

節(jié)選如下：

第一類：

……

第二類：

……

單看回復(fù)的內(nèi)容，真的不難猜出來那些是男同志的留言，哪些是女同胞的回復(fù)。

如果回到半年到一年之前，每當(dāng)老婆遇到類似的情況，我的會(huì)跟男同志們有著高度一致的反應(yīng)：

以一種非常理性和冷靜的狀態(tài)去傾聽和看待老婆跟我哭訴的工作上的事。

等她說完之后，或者還沒等她哭完，我就跟她冷靜地說：

“其實(shí)，你要理性和積極的看待這個(gè)事情，因?yàn)椤浴阒灰汀?/p>

然而，每每聽了我的真知灼見和高明指點(diǎn)，老婆并沒有像我期待的那樣平靜下來；

相反地，她哭得卻更厲害了，而且還一邊哭一邊非常焦急說我根本就不理解她……

于是，我心里很納悶：

作為一個(gè)經(jīng)驗(yàn)豐富的男人，我這樣回饋好像沒做錯(cuò)什么吧？

為什么老婆的反應(yīng)會(huì)是那個(gè)樣子呢？

為什么她就不能好好聽我的建議然后照著去做呢？

想著想著……我也急了，暴脾氣一下子上來了。

還算好的反應(yīng)，就是自己在心里想，

“小樣！你就哭吧，不聽我的建議……活該……懶得理你……”

糟糕的情況，自然是兩個(gè)人莫名其妙的吵了起來……最終導(dǎo)致外部矛盾直接升級(jí)為家庭內(nèi)部沖突……

為什么明明想要安撫對(duì)方，最后卻搞得大家更不開心了呢？

02為什么你說的越多，她越不開心？

從心理學(xué)的角度來說，我作為老公做出這樣的反應(yīng)，原因就在于一旦遇到類似的問題或挑戰(zhàn)。

我內(nèi)心當(dāng)中會(huì)有兩個(gè)主要的狀態(tài)會(huì)被調(diào)取出來——“控制型父母”和“成人自我”。

“控制型父母”，能夠壓制住自己或者對(duì)方內(nèi)心產(chǎn)生的復(fù)雜情緒，進(jìn)而讓自己進(jìn)入一個(gè)相對(duì)平靜的狀態(tài)。

而“成人自我”的狀態(tài)，則有助于分析問題和解決問題。

例如在工作中，同一個(gè)方案乙方讓你改了10遍后，看了你熬夜改出的第11版方案后，搖了搖頭，說：“覺得哪里還不夠，但又說不出來?！?/p>

此時(shí)你內(nèi)心千萬只草泥馬奔騰而過，怒氣一下子上來，即將忍不住開口懟回去......

突然，“控制型父母”出來救場(chǎng)，馬上把你的情緒壓抑下去。

你冷靜了一下，“成人自我”出來了，你打算跟乙方一個(gè)個(gè)敲定細(xì)節(jié)，看看究竟哪里出了問題。

這兩種狀態(tài)著實(shí)讓我們受益良多，因此我們很容易形成這種思維模式。

畢竟，在大家的眼中，遇事保持理智，是一種成熟和穩(wěn)重的表現(xiàn)。

相反的，像我在晚上發(fā)的這條滿是情緒朋友圈，則是一種不合時(shí)宜并且對(duì)于問題（職業(yè)發(fā)展和管理）毫無效果的做法。

既然這種反應(yīng)是積極有效的，為什么我當(dāng)初對(duì)老婆這么做的時(shí)候，反而適得其反呢？

因?yàn)楫?dāng)我從男性的角度去思考如何解決老婆的問題時(shí)，往往忽略了，當(dāng)下真正需要更多關(guān)注的其實(shí)是情緒和人，而不是問題本身！

就像朋友們的回復(fù)，相比于男同志，女同胞的反應(yīng)是特別感性的。

這是因?yàn)樵谟龅筋愃频膯栴}或挑戰(zhàn)的時(shí)候。

女性心中被調(diào)取出來的是不同于男性的另外兩種狀態(tài)：“照顧型父母”和“自由型兒童”。

“照顧型父母”的特點(diǎn)，就像一個(gè)慈母一樣。

允許眼前的人以任何的形式宣泄自己的情緒，表達(dá)自己的需求，并給予一定的關(guān)心。

“自由型兒童”，則會(huì)更進(jìn)一步，那就是不會(huì)去顧慮場(chǎng)合和環(huán)境，直接跟眼前的人一起宣泄情緒——通俗點(diǎn)說，就是一起“吐槽”！

再舉個(gè)工作中的例子。

有一天你接到客戶電話，怒斥你的下屬不給力，同樣的錯(cuò)誤一遍遍地犯，不僅自己的部分拖累了進(jìn)程，還搞得大家一團(tuán)亂，而且還.......

客戶很是生氣地抱怨了幾分鐘，停了下來。

此時(shí)你立馬接上去，無論三七二十一，趕緊說：

“太不像話了！竟然把你惹火了！你放心，我一會(huì)就給他們打電話，先把他們罵一頓！這個(gè)月的獎(jiǎng)金，他們就別想要了！……你看看這么收拾他們?cè)趺礃樱俊瓕?duì)！一定要讓他們反省！……”

慢慢地，對(duì)面的客戶語氣也就沒那么硬了，回了句：“得了，這次讓他們好好干好，別再捅婁子就行了?！?/p>

為啥會(huì)有這種轉(zhuǎn)變呢，其實(shí)是你先在“照顧型父母”的狀態(tài)下給出關(guān)心，并允許客戶把肚子里的情緒給宣泄出來……

而當(dāng)情緒宣泄得差不多之后，你進(jìn)一步轉(zhuǎn)換到“自由型兒童”的狀態(tài)，跟著他一起吐槽。

在這樣的回應(yīng)下，客戶沒了情緒，也不好意思再追究太多了。

03如何用正確的方式，哄好難過的女票？

既然在開頭說了，大部分男人和女人有著不同的內(nèi)在反應(yīng)機(jī)制，究竟哪種方式會(huì)更好呢？

如果拋開我們所面對(duì)的對(duì)象和具體的情景，那么這個(gè)問題也就沒有辦法找到一個(gè)確定的答案。

作為傾訴或者求助的對(duì)象，如果你真心期待給予對(duì)方更加合適和有效的幫助，就一定要做到“建構(gòu)共同的理解基礎(chǔ)”！

也就是，學(xué)會(huì)留意和判斷眼前的人究竟是什么樣的一種思維機(jī)制，并用適合她的機(jī)制跟她溝通。

對(duì)大部分女性來講，當(dāng)她在做這件事的時(shí)候，其實(shí)是處在前面我們提到的“自由型兒童”的內(nèi)在狀態(tài)。

處在這種狀態(tài)的人，最期待的其實(shí)對(duì)方能夠以“照顧型父母”的狀態(tài)給予安慰，或者也進(jìn)入“自由型兒童”的狀態(tài)一起“吐槽”宣泄。

就拿我自己來說，最近兩三個(gè)月以來，老婆每次跟我訴苦說工作上遇到的困難時(shí)。

我都努力做到不去過多的追問事情的細(xì)節(jié)，而是會(huì)特別憤怒的大喊：

“TMD什么玩意??！有這么欺負(fù)我老婆的嗎！會(huì)不會(huì)做人?。≈巧逃囝~都是負(fù)數(shù)了，他們不知道該充值了嗎！.......”

每當(dāng)這一通牢騷發(fā)完，老婆基本上就不哭了，她特別幸福外加吃驚的看著我……

估計(jì)是因?yàn)檫@些“問候語”連她也想不到……

接下來的是一段時(shí)間相互注視的沉默。

然后老婆會(huì)說：“其實(shí)也還好啦……今天還是有件讓我感覺挺開心的事情呢……”

只有先通過這個(gè)階段讓求助者的情緒得以宣泄，讓其自然而然的進(jìn)入“成人自我”的狀態(tài)。

才能慢慢轉(zhuǎn)入理性的思維模式，就事論事、解決問題；

甚至像我老婆這樣，已經(jīng)開始冷靜下來去反思問題背后的積極的一面了。

相反地，如果沒有做到“建構(gòu)共同的理解基礎(chǔ)”，那就麻煩了。

我作為老婆傾訴的對(duì)象，首先心中的負(fù)面情緒會(huì)不可避免負(fù)面情緒地高漲。

隨之而來則是“控制型父母”的調(diào)動(dòng)，以便壓制住這些負(fù)面情緒。

從而讓自己保持一個(gè)“沉穩(wěn)和理智”的光輝形象，進(jìn)而進(jìn)入“成人自我”去思考老婆所說的問題的可行建議。

然而，當(dāng)我看似理性地打斷老婆的傾訴，把這些建議說出來時(shí)。

我所保持的所謂“成人自我”的狀態(tài)在我老婆看來則包含著“阻止情緒宣泄”和“指使你應(yīng)該如何”等暗示。

這對(duì)于本身就在情緒狀態(tài)下的老婆來說，無異于火上澆油。

于是，更加復(fù)雜的情緒會(huì)噴涌而出，溝通，自然也就無法繼續(xù)下去。

甚至，對(duì)于工作的不滿，也會(huì)遷移到兩人關(guān)系上面。

04她遠(yuǎn)比你想象的成熟

可能有男孩子會(huì)問，那哄完了怎么辦，事情還沒幫她解決呢？

嘖嘖，你太小看她了。

在我發(fā)完朋友圈的第二天早晨，從懶覺中醒來的我看到老婆發(fā)了一個(gè)朋友圈。

原來她已經(jīng)早早的趕到公司附近的社區(qū)去掃單做業(yè)績(jī)了……

這一年半載的親身經(jīng)歷告訴我，其實(shí)老婆真心不是特別需要“成人自我”的老公給她方法和建議的這個(gè)階段。

只要能在她需要的時(shí)候，扮演好“照顧型父母”和“自由型兒童”的角色。

允許或者陪著她一起吐吐槽，我就扮演好一個(gè)老公的重要角色啦。

其實(shí)，縱觀這一年以來老婆在工作當(dāng)中的成長(zhǎng)和晉升。

每一次當(dāng)她遇到問題和挑戰(zhàn)之后，真正在最終幫助她堅(jiān)持下來并且順利度過的.......

要么就是她自己的堅(jiān)持不懈，要么就是她周圍的領(lǐng)導(dǎo)、同事和客戶的陪伴、支持和鼓勵(lì)。

這些資源其實(shí)都是我并不知曉和了解的，只有靠她自己才能真正調(diào)用起來。

對(duì)于此，我要做的其實(shí)是改變?cè)械哪欠N“老婆特別需要我的幫（指）助（導(dǎo)）”的意識(shí)。

重新樹立起一種“老婆一定能靠自己調(diào)動(dòng)資源去解決問題”的信念。

而我自己，其實(shí)也只是老婆可以調(diào)取的資源之一。

說了那么多，其實(shí)具體的做法其實(shí)很簡(jiǎn)單：

一旦老婆有了情緒，作為男人要么跟她一起要多夸張有多夸張地吐個(gè)槽。

要么就閉上想提建議的嘴乖乖地聽，多說幾個(gè)“老婆辛苦啦”、“老婆受委屈了”……

這，才是她真正需要你做的。

- The End -