文/子衿
這是最近大家都在討論的話題
“2017年要過去了，這一年你對(duì)自己滿意嗎？”
其實(shí)我最想對(duì)自己說的一句話是:
2017年，謝謝你，辛苦了！
2017年，我真的經(jīng)歷了很多事，我很感謝我的堅(jiān)強(qiáng)，我的努力，我的堅(jiān)持，和我得平靜。
一步一步的前進(jìn)，每一步的成長都不容易，我想對(duì)自己有個(gè)交代。
謝謝你的堅(jiān)強(qiáng)！
2017年2月13日，外祖父去世。那個(gè)陪了我20年，給了我第二次生命的老頭兒去世了。
每一次在街上仿佛都能看到他的影子，看到他曾為我做過的那些事，看到他那佝僂的背影。
不知道為什么，好像他生前我不記得的關(guān)于他的事，一下子都想起來了。我想這是他留給我最寶貴的東西，他教我讀懂了“珍惜”。
外祖父躺在病床上，我簽了他人生最后的兩張通知書，一張叫“病危通知書”，一張叫“救護(hù)車路上風(fēng)險(xiǎn)承擔(dān)書”。
我顫抖的簽下字，坐在救護(hù)車上，在送他去搶救的路上，淚眼模糊的看著他一點(diǎn)一點(diǎn)的閉上他的雙眼。
我沒有那么堅(jiān)強(qiáng)，我還是哭了，小聲的哭，只是在心里明白，以后再?zèng)]有人那么愛我了。
本就早熟的我，在同學(xué)們眼里更顯穩(wěn)重了，只是我明白，每一道傷疤都帶一層保護(hù)殼。
我仿佛看懂了生死一般，明白了外祖父常說的“生來為人，死去飄然，人一輩子僅此而已?！?/p>
謝謝你的努力！
暑假放假匆匆回家，那個(gè)房子還是那么空，那么大，那么寂靜。
回家的第三天，毅然決然的拖著還沒打開的行李箱踏上了離家的征程。
原來一個(gè)人出去奮斗真的那么的難，到了目的地還沒有租到房子，沒有找到工作，身上也沒有錢，在這個(gè)城市也沒有個(gè)親朋好友。
我依然選擇在這里留下來。
多方聯(lián)系合租了一個(gè)房間，有了個(gè)住的地方。就一張床，一個(gè)桌子，一個(gè)柜子。這就是我的天下！
在這方天地，我過了個(gè)沒有空調(diào)的暑假。床上，地上，過道上，我都睡過。原來沒有空調(diào)真的會(huì)熱的睡不著。
跑遍了這個(gè)城市的每一個(gè)角落，填了好多份簡歷，依舊沒有找到工作，在家待業(yè)20天。
自己做飯不敢買肉，逛超市買一根火腿都要猶豫好久，每天吃兩頓，吃不完的留下一頓熱一熱也能吃。
7月17號(hào)，我記得很清楚，沃爾瑪給我打來電話，讓我去辦證上班，作為無業(yè)游民的我欣然接受這份工作。
雖然開始上班，但是生活依舊不寬裕，房租還沒交，水電氣還沒交，物業(yè)也在催。
有時(shí)候晚上十點(diǎn)多下班，一個(gè)人走40分鐘回家，其實(shí)那個(gè)時(shí)候外面已經(jīng)沒有多少人了，其實(shí)我很怕黑，也怕走夜路。
其實(shí)我還在咬牙堅(jiān)持。
每一次晚上回家都會(huì)給朋友發(fā)視頻電話，我怕死，我怕遭遇不測(cè)，我要自己好好的！
租的房間有一面大窗子，望出去是河邊，晚上的夜景很漂亮，我有時(shí)候就坐在窗邊想，我到底在堅(jiān)持什么？
其實(shí)，夜很美！
謝謝你的堅(jiān)持！
11月12日，我下載了簡書。
我其實(shí)沒有那么大的夢(mèng)想，真的只是想通過這個(gè)平臺(tái)記錄我的生活，寫下我的堅(jiān)持，順便鍛煉一下自己的寫作能力，投稿，拿稿費(fèi)。
對(duì)，我很現(xiàn)實(shí)。我就是想要寫點(diǎn)文字，以后拿點(diǎn)稿費(fèi)，掙點(diǎn)外快。
其實(shí)我也不現(xiàn)實(shí)，我也只是喜歡看書，喜歡記錄下自己青春的想法，給自己的青春留個(gè)印記。
有輸出才更明白要輸入，從開始寫文章，我就感覺到自己的文筆不夠。
很多時(shí)候，明明感覺有很多東西想要表達(dá)，可是就是寫不出來，也只是感動(dòng)了自己。
我開始讓自己養(yǎng)成讀書的習(xí)慣，每天晚上睡覺之前固定的半個(gè)小時(shí)的讀書，讓自己平靜下來，有個(gè)好的睡眠，也增加自己的思維寬度。
最近看的書是《布魯克林有棵樹》，還沒有看完，最喜歡的一句話是“這個(gè)世界不是只有非黑即白，非好即壞?！保P(guān)于這本書會(huì)另開一文詳講。）
我堅(jiān)持讀書，堅(jiān)持寫點(diǎn)文字，不為其他，只為給自己一個(gè)交代。
謝謝你的堅(jiān)持！
謝謝你的平靜！
12月4號(hào)，我忍住了，沒有發(fā)脾氣。
我和媽媽之間，或者說我和我自己，
和解了
我活了20年，從懂事開始就是積蓄著對(duì)她的恨。我知道自己很痛苦，可是我原諒不了她，也放不過自己。
這么多年，她累我也累，我做不到毫無芥蒂，也做不到忘記這一切，但是我想放下了。
我們之間沒有“我愛你，我想你”，只是我不想隨便發(fā)脾氣，不想計(jì)較她的偏心，也不想計(jì)較她曾經(jīng)說的那一句“活該?！?/p>
這句話留給媽媽:
現(xiàn)在的我，接受你的改變，接受你不好的脾氣，接受你仍然沒覺得自己錯(cuò)了的思想。
我只是不想和自己計(jì)較了。
2017年，我覺得我好像能對(duì)自己有個(gè)叫交代了。這一年的辛苦，這一年的心酸，這一年的努力。
給自己一句
