標(biāo)題是我摘抄的，我無法為本文非理性的自我感情剖析起一個矯情的標(biāo)題。

每當(dāng)我矯情的時候，我都覺得這十年來我在處理感情問題上似乎一點長進(jìn)都沒有。執(zhí)拗、擰巴、小心眼、不敢做不敢當(dāng)……只是現(xiàn)在的好處是，不會輕易拉黑一個人，不會輕易恨一個人就像輕易愛一個人那么容易。

這次的導(dǎo)火索是好朋友脫單，捫心自問不是因為自己在吃醋，更多就是因為這件事讓我重新回到或者發(fā)現(xiàn)自己一直沒有走出擰巴感情的怪圈。我很容易動情，你對我好，我都記在心里，找到機會就想加倍返還；我們一個默契，我能開心好一陣，總愿意時刻想起來品一品。于愛情于友情都一樣。然而我也很被動，很多時候不知道也沒準(zhǔn)備好迎接一份感情，于是反反復(fù)復(fù)在心里設(shè)置的圈層外游蕩，無法觸及內(nèi)心卻也敲擊著聲響。直到其中一方先放棄。

這樣不厚道，于人于己都是如此。究其原因，也許是因為一方面自己還是依賴性人格，而另一方面曾經(jīng)過度依賴別人袒露內(nèi)心，得到當(dāng)時看起來絕望現(xiàn)在看起來也屬于正常范圍的回饋。

但也不能總活在自己的臆想中吧，腦海中構(gòu)建出的內(nèi)心戲紛繁復(fù)雜到好像不需要別人的參與了。然而，這個世界還需要用激烈的心去碰撞，我想燃燒我的細(xì)膩的情感，但也深知應(yīng)擁有一顆頑強的甚至粗礪的心。

睡前重溫了不知道是第幾遍老友記，看到第六季最后一集，錢德勒和莫妮卡求婚的過程，我就知道，即使對愛情再不屑的表面下，還是潛藏著渴望一份足夠真誠熾烈哪怕平凡的感情的欲望。只是，它難能可貴，我不確定我可以保護(hù)它到何時。在寂寞浮躁的面前，我時常會忘了它。

說到底，快26歲的自己在感情中不算順利。我有時很羨慕那些很相愛的人，即使我會越來越不相信。值得慶幸的是，這一次我慢慢認(rèn)清自己并勇于承認(rèn)我的每一面糾結(jié)，這便是一點點進(jìn)步吧。

未來，我想我會更直接一點，我的心也會更耐磨一點。