最近生了一場(chǎng)病，其實(shí)病早就有了，只是一直沒有正兒八經(jīng)的看。早在去年的這個(gè)時(shí)候就已經(jīng)有苗頭了，起初失眠的厲害，突然有一天走起路來整個(gè)身子好像都是懸空的。于是我趁回老家的間隙去了一趟醫(yī)院，我想我是感冒了，可醫(yī)生卻說，“你大概是抑郁了，而且不輕?！蔽視烆^暈?zāi)X的聽完并取了藥。一周后我又去了醫(yī)院，這一次我換成了中醫(yī)，不過掛的號(hào)卻是精神科。年輕的醫(yī)生瞧了我兩眼，頗有些憂心的說，“你大概是貧血了，瞧瞧，脈都摸不著了?！蔽颐悦院穆犕牝?yàn)了血，結(jié)果我確實(shí)貧血了，而且也不輕。我提著一大袋厚重的中藥緩緩地走出了醫(yī)院，我謹(jǐn)遵醫(yī)囑按時(shí)服藥，喝了有四天，我越來越覺得不對(duì)勁，頭暈的情況沒有絲毫緩解，肚子反倒一塊鬧騰了，看來病想要好光遵醫(yī)囑是沒有用的，可是這一次我又該找誰呢？我有些不安，為了打消不安，我上網(wǎng)左查右查，越查越難受，緊跟著全身都痙攣了，我馬不停蹄地去了醫(yī)院，這次我沒有半點(diǎn)猶豫掛了急診，醫(yī)生火急火燎地在我肚子上左按右按，然后開出一系列的檢查單，結(jié)果出來后，醫(yī)生面色鐵青地說，“你去血液科吧，趕緊去，蠻嚴(yán)重的?！边@一刻，我似乎看到了閻王爺正笑瞇瞇地立在我面前，他的身邊還站著兩個(gè)索命小鬼。
我就這樣稀里糊涂地從看睡覺轉(zhuǎn)變成治貧血的毛病了，我想我還是命不該絕，我心驚膽戰(zhàn)的舉著單子在各個(gè)檢查室竄進(jìn)竄出，我害怕難受極了，我怕死，至少在這個(gè)時(shí)候我是不想死的，同時(shí)我也難受，一方面是心理作祟，另一方面是心疼錢，我當(dāng)然心疼錢了。畢竟這錢都是我不得不忍氣吞聲賺來的。以前我總覺得人臨死前是不應(yīng)該心疼錢的，尤其看到我大姨就快死了還在為了三毛兩塊的斤斤計(jì)較，我就很是無法理解，難道錢比命還重要嗎？現(xiàn)在想來，話是不能這樣子說的，因?yàn)槊怯卸〝?shù)的，錢既然救不了命了，那么掛念一下錢也是合情合理的，除非那錢是刮大風(fēng)吹來的。血液科的醫(yī)生是個(gè)副主任，慈眉善目卻不善言辭，我若不問她便一句話不說，我若問了她又很是不耐煩，這個(gè)樣子就十分的尷尬，可看病哪有大眼瞪小眼的道理，當(dāng)然她也不瞪著我，只是我瞪著她罷了。我不太習(xí)慣也不太能忍受安靜，于是我緊張的問，心提到了嗓子眼，“除了吃這補(bǔ)鐵的藥，有要注意點(diǎn)什么嗎？”她依然不瞪我，只是說，“吃點(diǎn)好的?！蹦鞘且痪錄]有任何溫度的話。吃完這些藥后，我就不再去看病了，不是病已經(jīng)好了，而是我擔(dān)心我會(huì)瘋掉。
就這樣不管不顧的捱過一年，可能是平靜了一段時(shí)間，心里又變的不安分了。說了這么久的廢話，總算要說到正題上。失眠一直都在附體，我甚至已經(jīng)把它當(dāng)成身體的一部分，時(shí)好時(shí)壞，前一陣子它反復(fù)作妖，攪得我心神不寧，猖狂到令我整宿整宿不睡，我覺得我又要快死了。于是在一個(gè)大雨傾盆的下午，我請(qǐng)了假，打了車去了醫(yī)院，醫(yī)生又是一個(gè)年輕小伙，我總是能交到這樣的好運(yùn)。醫(yī)生雖然戴著口罩，但透過眉目想必是個(gè)英俊的男人，他不太說話，只是一味的聽我說，然后整個(gè)房間彌散著他敲打鍵盤的聲音，我話音剛落，隨之他的鍵盤聲也落下。他十分簡(jiǎn)潔的說，“要想治病就去拿藥，不想治就不用去拿?！比虥]一句多余的話，我定睛看了看他遞過來的單子，半信半疑地問，“我這病嚴(yán)重嗎？”他爽朗地說，“中度以上吧?！蔽也辉俑叶嘧炝?，怕惹惱了他，我一向不喜歡讓長(zhǎng)的好看的人發(fā)火。于是我怯怯地退了出來。
他的判斷應(yīng)該是沒錯(cuò)的，只是程度上還有待考量，已經(jīng)不止一個(gè)醫(yī)生說過我有抑郁癥，只是僅憑口述來診斷確實(shí)有些草率，不過我多少是有些的，而且已經(jīng)很久了。我本以為只要乖乖地服下抗抑郁和安眠藥后，我便可以徹底解脫，我甚至特別單純地認(rèn)為我可以回到十八歲時(shí)的狀態(tài)，我簡(jiǎn)直拿它們當(dāng)神丹妙藥。而事情的走向往往是有多高的希望就會(huì)迎來多大的失望。我強(qiáng)忍著腸胃的不適服了四天藥，因?yàn)橐欢训牟涣挤磻?yīng)讓我更加徹夜難眠，哪怕加大劑量安眠藥，也無濟(jì)于事，痛定思痛過后，我決定放棄治療了，凡事有了過程不一定有個(gè)好的結(jié)果，與其日日熬煎地去等一個(gè)未知數(shù)，不如就此了卻殘生，橫豎都會(huì)面臨死亡，又何必去經(jīng)歷那些勞什子罪呢。
停藥后的不良反應(yīng)加劇了很多，幸運(yùn)的是我還是挺了過來，不管怎么樣，都是要挺過來的，我想這并不是什么了不得的事情，除非是抱著必死的決心，不然都是挺的過來的。連續(xù)幾天的心情低落，再加上身體的不適，我的工作令領(lǐng)導(dǎo)不是很滿意，其實(shí)倒也沒出什么差錯(cuò)，只是人都只想聽自己所認(rèn)為的，面對(duì)別人所認(rèn)為的，只會(huì)裝聾又炸毛，在權(quán)利的不對(duì)等下，結(jié)局只有唯一性，我選擇接受并沉默寡言。我突然想起自己年輕氣盛的那個(gè)時(shí)候，實(shí)在做的不開心了大不了就撂挑子不做了，又不是什么天塌地陷的事情，那是個(gè)把自尊看得勝過天的年紀(jì)?？旄泄倘皇切U好的，可它轉(zhuǎn)瞬即逝，人到中年，越發(fā)覺得自尊在柴米油鹽面前根本什么都不是，我不再是為一個(gè)人茍活，而是要為身后一群人茍延殘喘。往往步入這個(gè)階段，似乎死都由不得自己決定了，好像任何事情都必須要選一個(gè)黃道吉日才行，包括死亡，只有完成了肩上的使命及責(zé)任才能去死，這么一想，我又覺得死亡也是一件挺困難的事，它確實(shí)不是一件能急于求成的事，至少在你沒干完你所應(yīng)該干的事情之前是不能死的，否則天理都難容，言重點(diǎn)就是下了地獄都是罪孽深重的。我想到死亡由不得我，我好像就放心了，因?yàn)檫@樣子的話，我始終只能在抑郁癥的邊緣走走，我是無論如何走不到抑郁癥的終點(diǎn)的。
因?yàn)楣ぷ魃系牟蝗缫?，往日嬉笑的同事都有意在避開著我，我是個(gè)話比較多的人，也正因?yàn)檫@一點(diǎn)，一直掩蓋我心理有毛病的事實(shí)。這兩天除了吃飯我?guī)缀醪粡堊?，要么點(diǎn)頭要么嗯一聲就應(yīng)付了。這樣確實(shí)蠻尷尬的，可我實(shí)在說不出話來。時(shí)間不對(duì)，話多話少都是一件難辦的事情，生活里的樁樁件件，好像時(shí)機(jī)不對(duì)，都可成為極度傷腦筋的事情。這么想來想去，又突然發(fā)現(xiàn)事情好像都是一個(gè)樣子，一會(huì)可以大點(diǎn)，一會(huì)又可以小點(diǎn)，再轉(zhuǎn)念一想，人好像也都是一個(gè)樣子，一會(huì)可以好看，一會(huì)又可以丑陋。哎呀，既然都一個(gè)樣子，那就沒什么想頭了，反正想了也是白想，白想不如不想。我記起前幾日有個(gè)晚上，我做了一個(gè)神奇的夢(mèng)，夢(mèng)里所有人都可以去月球，就像坐地鐵一樣來去自如，我也去了，月球上已經(jīng)住好多的人，和地球沒什么兩樣，上面有學(xué)校、酒吧、理發(fā)店……上面的人說，這兒呀，除了空氣特別好聞，其它和你們那兒是一樣的。
我這個(gè)人吧，有個(gè)特別不好的地方，太喜歡自作多情了。別人隨口的一句問候，我就當(dāng)成別人對(duì)我莫大的關(guān)心，然后便開始施展我那滔滔不絕的口才，直到連家里那些雞鳴狗吠都講完了，實(shí)在找不出別的可告訴人家的才消停，以為這樣才是最真誠的方式。本來說了也就說了，但我這個(gè)人又很疑神疑鬼，一旦自己挨了刀子，眼看著人家有意避著我了，我又生怕人家心里取笑我，畢竟我說了太多不該說的話了。這個(gè)毛病從少年時(shí)候就有了，這樣說不夠嚴(yán)謹(jǐn)，我想應(yīng)該在娘胎里時(shí)就有了吧。
我總是想用自己的脆弱和悲慘博得別人的同情，明明知道這是行不通的，可我卻還一直努力踐行著。不知內(nèi)心深處到底是個(gè)什么黑鬼在驅(qū)使著我，我想抓住這個(gè)黑鬼撕碎了，可它似乎會(huì)隱身，又或者我從來沒用心去抓過。人是不可能喜歡弱者的，從來都是如此，我不能再這樣了，我只知道，我可不能再這樣了……
不管我變了，還是原地不動(dòng)，明天照樣會(huì)來，日光依舊，但要想眼里有光，我想我還是要有點(diǎn)改變，沒有光的日子是黑暗的，黑暗的日子就是死亡后的日子，我還不能死，那么光也不能死，我想這個(gè)道理是沒錯(cuò)的……
