等公交的時(shí)候，一個(gè)男生蹲在站牌后面。我在玩手機(jī)，他在抽煙。他和我上了同一輛車。公交擁擠，站得很近，我可以聞到他身上的煙草味。不是那種濃厚的二手煙的味道，而是淡淡的焦糖味。

公交車顛簸得厲害，他抽出手抓住扶手，我一眼就看到了他手上的那個(gè)疤。我認(rèn)得，是煙燙的。

我突然想哭。

每次他打我的時(shí)候，我都發(fā)誓我一定不哭，不要讓他從我的哭喊之中得到任何快感，但我總是失敗。沒有一次，沒有一次我是不哭的。

那個(gè)男人，我到現(xiàn)在都不知該如何稱呼他。別人提起爸爸的時(shí)候，大多數(shù)時(shí)候我都沉默，不得以提及時(shí)，我只是稱之為“他”。

這么多年過(guò)去了，我終于不用再依賴于他而生活了。于是我也很久沒哭了。我只是沒想到，直到現(xiàn)在，我還會(huì)因?yàn)榭吹揭粋€(gè)煙燙的傷疤而想哭。畢竟每天洗澡的時(shí)候，我都能看見自己大腿上那個(gè)被煙燙過(guò)的痕跡。我以為我已經(jīng)習(xí)慣了。

已經(jīng)不痛了。被傷害過(guò)的，不論是留沒留下痕跡的，都已經(jīng)不痛了。可是我不想承認(rèn)，直至今日，原來(lái)我的心還是會(huì)因此而感到傷痛。不過(guò)也好。有時(shí)候，是傷痛提醒我們還活著。

傷痛比快樂(lè)更有存在感也更不易被遺忘。有時(shí)我甚至憎恨快樂(lè)，每一次快樂(lè)伴之而來(lái)的就是羞恥感。

在“關(guān)系越親密越損”的今天，我似乎很難再找到一個(gè)朋友。我還是無(wú)法接受任何一種可能給別人帶來(lái)傷害的快樂(lè)。我也不想再給任何人傷害我的機(jī)會(huì)。不在乎的話比較容易保護(hù)自己。

不過(guò)還是有所期待吧。也許有一天會(huì)碰上一個(gè)讓我安心的人。即使我卸下所有防備，也不舍得我受一絲傷害的人。

會(huì)有的吧。會(huì)有一種愛，像呼吸一樣自然。眼神交匯，就夠動(dòng)人。

我沒有在等。我只是相信。這個(gè)世界上，總該有些事值得相信。