前段時間，朋友小米在親戚介紹下，前去相親。剛開始時她并不抱太大期望，只想走走過場，應(yīng)付了事。

沒想到兩個人見面后，相談甚歡，男生的言行舉止非常得體，在很多細節(jié)處還會照顧小米的感受，小米以為自己這次遇到了對的人，“鐵樹”終于要開花。

滿心歡喜，充滿幻想。

結(jié)果后來在男生送小米回家的路上，兩人聊到了小米的家庭情況。當他得知小米有一個正在讀大學(xué)的弟弟時，態(tài)度馬上冷淡下來。

小米不解，追問原因才知道，該男生的相親標準是：不要有弟弟的女生。

“為什么不要有弟弟的女生？我弟弟吃他家大米了，還是扯他家布啦？憑什么因為我有弟弟就這樣對我？”小米向我發(fā)出三連問。

對此，我同樣表示不解，家里有沒有弟弟又不是女生自己能決定得了的事情，就因為有弟弟直接放棄，是不是太武斷了？

之后和其他朋友們聊到這個話題時，我才知道，原來在相親市場上，有這樣一條潛在的規(guī)則：獨生子女優(yōu)于兩姐妹，優(yōu)于姐弟。

那么，為什么有弟弟的女生會淪落到鄙視鏈的最低端？我認為有以下兩點原因。

1、害怕遇上扶弟魔

在很多姐弟的家庭組合中，存在著這樣一種現(xiàn)象，姐姐比較聽話懂事，從小受到的教育是：你是姐姐，應(yīng)該讓著弟弟。

哪怕比弟弟年長一歲，比弟弟早出生幾分鐘，也是姐姐，必須無條件讓著弟弟。而弟弟則在全家人的寵愛下長大，要星星不敢給月亮，養(yǎng)成了驕橫跋扈的性格，不思進取。

在這種環(huán)境下成長起來的男孩，等到成年的時候，很可能心安理得啃老，而且一直向姐姐索取。

當然，這還不是最可怕的，最可怕的是姐姐無底線幫扶弟弟。

伏地魔最嚇人。

去年就有這樣一則新聞，家住福建的許先生和陳女士結(jié)婚已經(jīng)20多年，因妻子執(zhí)意要貸款幫弟弟買房，兩人鬧得不可開交。

對此，妻子的說法是，自己的行為只是幫家里人，幫自己的親弟弟，丈夫沒有理由阻攔。而事實上，弟弟明明手里有錢，卻習(xí)慣性依賴父母，依賴姐姐。

這樣無腦的幫扶，再富裕的家庭條件，再豁達的丈夫也有可能吃不消，更何況中等收入的家庭呢？

就像《奇葩說》中冉高鳴所說，幫扶親人是一種本分，一旦成魔就會掌握不好分寸，誰也不會接受幫扶弟弟成魔的女生。

2、得不到女方父母的支持

最近同事小甲一直和妻子冷戰(zhàn)，他生氣的原因就是丈母娘去北京給小舅子帶孩子，每天朋友圈里曬孩子，而自己家買房差幾萬塊錢，卻得不到任何回應(yīng)。

他無意和妻子抱怨了幾句之后，妻子大罵他沒本事，甚至指責(zé)他父母的不是。

“我父母已經(jīng)為我結(jié)婚花光了積蓄，我哪里還好意思再要？可她父母每年的養(yǎng)老金、店面租金都收入十幾萬，怎么不支持一下我們這個小家呢？天底下哪有這么不講理的一家人？”小甲不解。

這件事就涉及到我們提到的另一個原因，男生會擔(dān)心有弟弟的女生不僅在經(jīng)濟上得不到父母的支持，而且在生活上也得不到任何幫助，將來不僅需要贍養(yǎng)父母，還分不到一丁點家產(chǎn)。

成年人的世界，都是趨利避害的。

如果一個男生在適婚年齡同時遇到一個獨生女，和一個有弟弟的女生，大概率會選擇前者。因為選擇獨生女，就意味著可以得到對方父母經(jīng)濟上和生活上的全部支持，以后也可以得到所有的家產(chǎn)。

有了這樣強大的后盾，男方可以減輕很大壓力，不用擔(dān)心背負在身上的房貸、車貸，以及以后的各種花銷。哪怕是三四線城市，小縣城以及農(nóng)村等地，有了女方父母的幫助，也好過小家庭兩個人努力打拼所創(chuàng)造的生活條件。

相親，本身就意味著男女雙方在各種條件下權(quán)衡利弊，從中作出最優(yōu)選擇，如果能有條件過上輕松一點的生活，有誰會不愿意呢？

以上兩點原因就是小米被拒絕的主要原因，而且我認為原因背后，其實還隱藏著一些我們忽視的東西。

我曾經(jīng)在豆瓣上看到這樣一段話：

他們不欠我什么反而作為子女我得到了很多，他們該給的都給了，父母與子女本身更多的就是投資關(guān)系而不是由血脈捆綁出來的道德綁架，但是我還是好難過。

太多太多的細節(jié)，我不想想，不想深究，重男輕女都體現(xiàn)在很多不經(jīng)意的地方。

這是一個家庭比較富裕的孩子寫下的抱怨，也許有些人看到會覺得矯情、無理取鬧，但只有很多非獨子女知道，很多細節(jié)真的不能細究。

相比農(nóng)村等地的人來說，其實作者已經(jīng)足夠幸運，她的不公只是體現(xiàn)在細節(jié)上，而農(nóng)村地區(qū)的姐姐們遭遇的不公，自弟弟妹妹出生那天起就開始了，不是在細節(jié)處，而是直接明說出來。

“你一個丫頭片子遲早是別人家的，念那么多書有什么用？”

“以后我們不在了，你就得養(yǎng)你弟弟，他結(jié)婚，買房買車都是你的責(zé)任?！?br>

多么令人心寒，原來，姐姐的存在就是為了照顧弟弟，姐姐的努力就是為了養(yǎng)活弟弟，哪怕弟弟已經(jīng)成年成家。

這一傳統(tǒng)觀念體現(xiàn)了父權(quán)制對于我們社會的影響，越偏遠的地區(qū)，父權(quán)制越明顯，一代傳一代，也許未來會隨著時代發(fā)展有所減少，但絕對不會消失。

無論女孩多么優(yōu)秀，依然被視為“外人”，傳宗接代的事情必須由兒子完成，兒子才是自己以后養(yǎng)老的保障。

甚至有些家庭會執(zhí)意生兒子，不生出兒子誓不罷休，把嫁出女兒得到的“聘禮”作為為兒子娶媳婦的彩禮，并告誡女兒必須無條件幫扶兒子。

最典型的例子就是《歡樂頌》里的樊勝美，她在外辛苦賺錢，每個月給家里寄錢，只想讓父母的生活好一些。

沒想到父母把這些錢全都給了兒子，而且還變本加厲向她索要，哥哥結(jié)婚、買房、生孩子，所有的一切都壓在了樊勝美一個人身上。

“一個家庭就是一個人的宿命?！北粔赫サ浇^望的她已經(jīng)不對生活抱有任何希望了，她知道，無論自己怎么努力，都改變不了父母的想法，改變不了哥哥的本性。

站在女方的角度看，幫，是應(yīng)該的，但不幫，也在情理之中，幫與不幫，都要看個人的意愿以及能力大小。

而站在父母的角度看，打著傳統(tǒng)觀念的幌子，壓榨女兒，接濟兒子，實際上把兩個孩子的人生都毀了。

在此可能有人會想，父母苛待女兒，是因為傳統(tǒng)觀念的影響，那女生呢？明明知道父母兄弟的欲望是個無底洞，為什么還執(zhí)迷不悟，一門心思幫扶？

武志紅曾經(jīng)提到四種病態(tài)的維持人際關(guān)系的方式，分別是權(quán)力的游戲、依賴的游戲、迎合的游戲和性感的游戲。而甘愿對弟弟無條件付出的女生就屬于第三種病態(tài)的游戲——迎合的游戲。

在女生的思想觀念里，她們長時間被忽視，只有當她們?yōu)榈艿茏鞒鲎尣交蛘郀奚鼤r，父母才會注意到她們。

于是，女生為了迎合父母，得到父母的重視，體現(xiàn)自己在家庭中的價值，就會無條件、無底線去付出，去奉獻。

即便父母偏心表現(xiàn)得多明顯，多嚴重，女生心里還總是想要尋求父母對自己的關(guān)愛，哪怕一點點。

前段時間不幸落水的洛洛就是一個很好的例子，在她的微博里，情緒總是時高時低，低的時候會對全世界都絕望，高的時候僅僅是因為爸爸郵寄過來的一箱冬棗。

就是這樣敏感的女孩，面對父母一次又一次的索取從來不會拒絕，她只是想要得到他們的關(guān)心，哪怕一聲問候，一個微笑也好。

我們在反復(fù)強調(diào)女性幫扶兄弟的同時，其實從側(cè)面也可以反映出這樣一種現(xiàn)象：

女性地位的提高。

試想，如果在古代，男方一定不會拒絕有弟弟的女生，首先女方家里有弟弟，說明女方家有勞動力，不會麻煩自己。

其次，在當時的社會，講究嫁夫從夫，嫁出去的女兒潑出去的水，一旦女性出嫁，大概率很少與自己父母聯(lián)系了。

就像余華新作《文城》中的主人公小美，年幼時以童養(yǎng)媳的身份出嫁，當她禁不住弟弟的再三央求，私自把店里的錢拿了一點給弟弟后，就被婆家趕走了。

沒錯，沒有一點回旋的余地，就是趕走了，趕走后的她，就意味著要遭受所有人的冷眼，一輩子抬不起頭來。

而現(xiàn)代社會，女方對于家里的財產(chǎn)分配有一定的支配權(quán)和話語權(quán)，而且很多女性能夠自食其力，養(yǎng)活自己。

正是因為如此，才會出現(xiàn)女性有能力主動或者被迫幫扶弟弟，如果女性自己都吃不飽，家里窮得揭不開鍋，哪有余力幫扶別人呢？

那這么說來，“扶弟魔”的出現(xiàn)是好事嗎？當然不是，幫不幫，得女性自己說了算，不是被父母強迫，不是被道德綁架，而是完全取決于自己的意愿。

正在在大環(huán)境的影響下，越來越多的女性，自主意識增強，并逐步實現(xiàn)了經(jīng)濟獨立和精神獨立。

甚至在看電視的時候，我們都喜歡看大女主類型的爽劇，不依附男性而活，不當盛世白蓮花，只忠于自己。

以上這些足可以說明“有弟弟的女生＝扶弟魔”的觀念是錯誤的，糾正過來應(yīng)該是：

有弟弟的女生≠扶弟魔

女生是否是扶弟魔一方面原因是自己，另一方面原因則來自她的父母，如果父母開明，對于姐弟倆一視同仁，那么女生絕對會理性對待弟弟。

知乎上有一個答案我比較贊同，有弟弟的女生怎么對待弟弟才不會成扶弟魔？

有一個高贊回答是：她怎么對待妹妹，就怎么對待弟弟。

畢竟弟弟是我們血濃于水的親人，不能因為相親被歧視，就狠心和弟弟斷絕關(guān)系。

在這一點上，我覺得自己比較有發(fā)言權(quán)，我和我的弟弟相差兩歲，兩個人可以說是從小一起玩大的。很多事情我們一起經(jīng)歷，一起面對，可以這么說，除了父母，我們倆是世界上最了解彼此的人。

小時候父母會說讓我照顧弟弟，那時候他也確實需要照顧，但現(xiàn)在我沒錢了，我媽會讓我弟給我打點錢，或者他對我說重話，我媽一定會指責(zé)他。

記得我倆都上大學(xué)的時候，一南一北，相隔萬里，每次和家里通完電話，我爸總不忘提醒我一句，別忘了問問你弟最近咋樣。

所以，正常的姐弟關(guān)系很大程度上是由父母促成的，當父母愛的天秤出現(xiàn)傾斜時，就會出現(xiàn)“扶弟魔”姐姐和“吸姐精”弟弟。

回到我們的問題本身，男生為了提高相親效率，直接對有弟弟的女生一刀切有必要嗎？

我覺得沒有。

馬克斯·韋伯曾經(jīng)提出，人類的理性可以分成兩種不同的類型，一種叫工具理性，一種叫價值理性。

我舉個簡單的例子來解釋一下，你準備去上班，可能會想，打車的話可能會很貴，公交車路上會堵車，只有地鐵是最經(jīng)濟實惠了。通過比較成本和時間，得出乘坐地鐵是到達公司最優(yōu)化的方法，這就是工具理性。

而所謂的價值理性是，今天身體有些不舒服，又沒辦法請假，我實在沒力氣擠地鐵了，還是打車去吧！考慮到主觀因素，再結(jié)合實際情況作出選擇的思考方式就是價值理性。

我們可以看出，如果事先設(shè)置一定的標準，比如成本和時間，就可以得出解決事情的方式，但如果受其他主觀因素影響，那就沒有固定的標準答案了。

套用到相親這件事上，所謂的標準就是為了盡快脫單而設(shè)置的條條框框，這是工具理性，而綜合考慮多種因素就是價值理性。

人和人之間的緣分是一件很神妙的事情，認清自己，設(shè)定標準，這一做法本身沒有錯，但不能成為標準的“奴隸”，將所有不符合標準的女生一棒子全部打死。

這種價值理性的思考方式，同樣也適用于女生，農(nóng)村出身的男生≠鳳凰男，有媽媽的男生≠媽寶男，不能因為某一個條件而否定男生其他方面的優(yōu)點。

如果一直執(zhí)著于自己的標準，大概率有兩個結(jié)果，要么最終被迫放下標準，要么單身一輩子。

說到這里，我想到一個笑話：

一個女生開出的征婚條件有兩點，不僅要帥，還要有車，電腦搜索后給出的答案是——象棋。

她繼續(xù)輸入征婚條件，要有漂亮的房子，還要有很多很多錢，電腦的搜索結(jié)果是——銀行。

女生不死心，繼續(xù)輸入：長得帥，要有安全感，很快電腦給出的答案是——奧特曼。

最后，女生決定嘗試最后一次，她輸入長得帥，有安全感，有房有車，沒想到電腦給出的答案是——奧特曼在銀行下象棋。

當我們被自己設(shè)定的條條框框所限定時，那只能找在銀行里下象棋的奧特曼了。