今年是第一個沒有父母的春節(jié)，感覺自己像個孤兒有種委屈巴拉的心情，心里空落落的想哭想求安慰，家里只有我和外甥女，很想和她說我沒爸爸媽媽了，但外甥女是孤兒才十六歲，從小就沒了爸媽在我身邊長大的，我有什么資格和她說自己可憐。想想，自己心里委屈了一會兒，就算了。

父母都去世了，哥早和姐我倆斷了聯(lián)系，連電話微信的都拉黑，就當沒他吧。我不敢自己過年也不想自己過年，太孤單了，同學朋友知道我父母不在了怕我今年沒地方過年心難受，就給我打電話讓我去他們家過年，但我打算和姐一起過年，畢竟是一家人，還好姐也約了我，春節(jié)便在姐家過的，我說，媽今年不在了，還好有姐，要不我都不知道這年我咋過。

其實即使和姐一起過年，但我還是特別想媽媽，爸媽都是我養(yǎng)老送終的，爸去世五年了，媽才去世八個月，心里還是過不來這個勁兒，特別年節(jié)的，想到有媽時候的樣子，就特別難受，沒個撲頭兒也沒動力，不想買啥也不想吃，就想媽就覺得委屈就想哭。

老媽去世后，我和原本就分居多年的老公離了婚，兒子自己生活不用我操心，我就帶著外甥女生活，過年的時候就難免想很多。

如果不離婚我一定是在婆家呢，想想那些年的付出，沒啥留戀的，和諧美好的背后，不過是我在一味的委曲求全，看著挺好的其實有什么意思啊。

都說我挺好懂事兒，都和我和睦相處，是挑不出我什么錯處來，錢我舍得花，菜我舍得買，活兒我任勞任怨的干，都在玩兒都看熱鬧我也樂呵呵，看不下去的來給我當個幫手，懶的當幫手的就和我親親熱熱的夸夸我，我心里都懂，但覺得累就累點兒吧，花錢就花錢了，家和萬事興，大家都開開心心的就行了。

這樣久了，我心里也不平衡的，畢竟我也是俗氣的凡人，別人倒是好說，啥樣就啥樣吧，沒想到老公卻也來這一套，和我虛以委蛇，都成了我理所當然，以至于后來家就成了我的戰(zhàn)場，上班掙錢下班做飯洗衣服，他在家打游戲唱唱歌。

這樣的日子久了，就沒了愛戀也沒了心情，勸不了說不聽，還覺得我逼人太甚，我只是勸說他找個班上，連一句重話都不說的人，怎么就逼他了？他一個沒責任感不掙錢懶散邋遢的男人，有什么資格哪來的臉指責我？

離婚是下了狠心的，卻還是輕易走不出那一步，于是分居吧，不再養(yǎng)著他伺候他，也是我給自己的心里平衡吧。

為了不讓爸媽操心，爸媽都去世后我倆就辦了手續(xù)，覺得身心徹底放松了。

兒子過年去了他家看望奶奶，初三他大姑一家回來了他也過去了，沒來之前他爸就怨聲載道的說了一堆玻璃碴子話，來之后做了飯吃完就都走了，我能想象那場景，不咋在意，又和我沒關(guān)系了，我要沒離婚定是桌上桌下的都伺候的樂呵的，整的大家至少表面都和諧，現(xiàn)在他們啥樣與我何干呢？

離婚前老公一副趾高氣揚自信滿滿渾身是理的模樣，哪哪都對哪哪都沒錯，好像我是個惡婦。離婚手續(xù)辦完了，承認自己這些年太貪玩兒太懶了啥都不愿意干，對家沒責任感啥都我一人擔著委屈我了，知道我不是嫌他窮，是在他身上看不到希望太傷心了，不怪我。

我聽了竟毫無波瀾，手續(xù)都辦完了，說這些還有啥意義？如果我倆還是沒離婚，他還是會堅持一切都是我鬧騰沒事兒閑的。他說以后他要改變一下了，像我以前勸他時那樣，不整夜的玩兒了要注意身體，吃東西也注意了，收拾屋子干凈些等等等等。

我勸了他十多年快二十年了，一直沒作用，現(xiàn)在我也不信他能改變的，但都和我無關(guān)了。

我不相信他的話，一點兒都不信。

后來和兒子去過他家一次，一地亂七八糟，幾乎臟亂不堪，他自己也灰頭土腦沒啥生氣，就覺得，這婚真離對了。

也許會有人說，如果我不和他離婚，他能過的比現(xiàn)在好，但是我想說，我憑什么浪費我自己的快樂和精力去把一個讓我沒有希望只有不奈的他照顧好？而且照顧不好了還是我的過錯？他也不是我爹媽也不是我兒女，對我也無絲毫關(guān)愛，他憑的什么？

誰好誰待著，不好也自己待著。自己不自立，與別人無關(guān)。

不好的婚姻不如單身，余生我只想省點心。

等我把外甥女養(yǎng)到大學畢業(yè)，有能力了再幫幫兒子，沒能力就靠他自己吧。

我很想有一份閑情，能安穩(wěn)的過自己想要的生活，有錢的話去外面看看，溜達溜達，余生不生氣，平平淡淡的生活，就知足了。

雖然婚姻不美滿，但每當我有困難時有姐有同學有朋友，有三五個是我只要張嘴都會不加考慮就能幫我給我回應(yīng)的，已經(jīng)很好了，我知足了。