中國家長集體創(chuàng)造出了一個名詞——“別人家的孩子”，家長們希望通過打壓式教育的方式，來督促孩子變得優(yōu)秀。但家長們不知道的是，這種消極的家長期待會在很大程度上毀掉你的孩子，并使他們好不容易建立起來的自信瞬間崩塌。

1.“權威期待的力量”

首先我們要知道，什么是權威？

權威就是有權力、有威望、有資源的那一方。對我們每個人來說，最原始也最重要的權威，就是父母。所以，父母對孩子的期待可以在很大程度上影響孩子，作用甚至可以達到神話級別。

“權威期待的力量”在心理學上有個專有名詞——羅森塔爾效應，也叫皮格馬利翁效應。

美國心理學家羅森塔爾帶領助理去一所鄉(xiāng)村學校進行“未來發(fā)展趨勢測驗”，然后把一份“最有發(fā)展前途者”的名單交給了校方，并叮囑他們保密。奇妙的是，8個月后，名單上的同學成績普遍有了顯著提高，性格外向，自信心、求知欲都變得更強。

由此羅森塔爾提出了一個詞，“權威性謊言”。他對于校方來說是權威，同時校方對于學生來說也是權威，將“你最有前途”的謊言傳遞到名單中的學生身上，最終這些學生就變成了這樣的人。

而這個謊言，并不是直接的語言信息，而是通過情緒、態(tài)度影響的。

所以，家長對孩子有什么樣的期待，發(fā)出什么樣的預言，對孩子成長是一件非常關鍵的事，這會影響孩子自信的形成。

這是因為，孩子們會在童年的時候從父母主導的經歷中總結出一些話，形成自己的認知。而同時又因為每個人天生的自戀心理機制，孩子們會為了證明自己的認知是對的而朝著這些話的方向發(fā)展，因此，這些話很有可能預言了孩子們未來的人生。

2.如何給孩子（別人）帶來積極影響？

既然家長這個權威期待對孩子的發(fā)展至關重要，那么如何帶給他們積極的影響呢？

?很多人肯定會說，要想讓權威期待產生積極影響，那么就讓權威發(fā)出積極的期待啊。而實際上，積極的期待有兩種情況：第一種期待是，權威自戀的延伸，即權威發(fā)出“我希望你成為我希望的形象”的信號，這通常會給孩子帶來巨大壓力；第二種期待是，權威對你的信任，即“我相信，你是最好的，你現(xiàn)在對自己有了懷疑，我就給予你積極的確認和支持”，這才是“知己”般的信任。

精神分析領域有一個詞——“抱持”，即最好的養(yǎng)育環(huán)境是抱持性的，它具備兩個基本特征：孩子發(fā)展好的時候，認可他；孩子受挫的時候，支持他。

因此總結來看，作為權威，家長對孩子發(fā)出的積極期待必須是發(fā)自內心的、充分信任的才有效，而藏在頭腦中或文字層面，常常起不到作用。

例如，很多人經常疑惑：我對孩子發(fā)出的期待是成為卓越的人，這是積極的期待，為什么我的孩子很普通甚至很失敗呢？

這是因為，你在意識上給了孩子正面期待，但在潛意識里卻給他傳遞了負面期待。

這個怎么理解呢？舉個例子，一個十分悲觀的父親，他希望自己的孩子是樂觀的。但每當孩子悲觀的時候，父親就會說，你怎么這么悲觀，你為什么不樂觀一點呢？父親的這種意識層面的期待遠不如他潛意識傳遞的負面期待大。因為對孩子來說，自己總是在悲觀的時候被父親注意到，而父親也總是在貶低他，所以他接受到的期待是 我是差勁的、不被喜歡的，于是就很難樂觀了。

說到這里，不得不提那個每個孩子都不愿聽到，而家長們說的最多的的詞匯，“別人家的孩子”。

中國父母集體制造了這么一個稱呼——“別人家的孩子”。

“你看那***多用功，你怎么這么不知道努力！”“你看那***多聰明？”“怎么學習成績又落后了，你看那***就是厲害，一直是第一名！”好像真的存在一個永遠比自家孩子更優(yōu)秀、更完美的“別人家的孩子”。

可以說，百分之九十以上的中國孩子都深受其害。

那些總是把“別人家的孩子”掛在嘴邊的父母，都是期待孩子變得卓越的“權威”。他們有一套神一樣的邏輯：他們很少真正鼓勵和認可孩子，他們只是批評孩子不卓越，想通過這樣的方式逼迫孩子變得卓越。

但是實際上，這些在“別人家孩子”的陰影下長大的人，很少有人會成功。即使少數(shù)人表面上成功了，這些孩子也只是在外在標準上變得卓越了，實際上他們內心深處無比自卑。因為孩子會認為，父母向他們扔過來的期待是“你怎么這么差勁”。

其實，父母們之所以這樣說，是為了維護自己的自戀行為。自戀是每個人的天性，父母在打壓孩子時，會體驗到一種感覺：看吧，你不如我，我本來應該生出更優(yōu)秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差勁！

而父母用這種方式維護自戀，代價是昂貴的。

3.家長（權威）應該怎么影響孩子（別人）？

“一切為了利益?！?/b>

這句話看似形容人性殘酷，實際上，如果你真心是為了利益去做事，你的行為會合理很多；如果你發(fā)現(xiàn)自己就是做不到這一點，那么你就需要反思一下了，自己到底是追求利益，還是在追求自戀？

這里舉一個小企業(yè)的領導的例子。領導對員工來講就是權威，理應利用羅森塔爾效應對員工發(fā)出積極的期待。但有一個小老板認定應屆大學畢業(yè)生不靠譜，并且寫文章來論證《我為什么不招應屆大學畢業(yè)生》。長此以往，他雖然沒有開出過任何一個應屆生，但不少人走了，最后有才華的都走了，留下的都是不太靠譜的人。

為什么他口口聲聲要招人才卻成了這種情況呢？

因為他首先發(fā)出了負面期待，也就是應屆畢業(yè)生都不是優(yōu)秀員工，所以他留下來的員工就真的不優(yōu)秀，而且如果員工看不破老板的負面期待，還可能越來越不優(yōu)秀。

從自戀方面來考慮：他的企業(yè)就是他的王國，他是最優(yōu)秀的國王，其他人都不如他。雖然這種局面損害了他的利益，卻也滿足了他的自戀。

因此，為了利益，而不是為了自戀去做事，我們的行為會合理很多。

4.怎樣平衡自我期待和權威期待？

之前講過“自我實現(xiàn)的預言”是自己對自己的期待；而羅森塔爾效應，是權威人物對我們的期待。這兩個來源不同的期待，會對一個人的人生產生巨大影響。

最好的情況是，權威人物對你的期待，和自己對自己的期待，正好是一致的。這個時候你的生命力就會自然生長，沒有多少矛盾。

相反，如果這兩種期待形成了矛盾，成為兩股完全不同的力量，那你就會變得很難辦。

權威的人就是我們的鏡子，同樣的，家長也是孩子的一面鏡子。

一個人之所以太喜歡批評別人，根本原因是他的自戀問題——需要通過貶低別人來抬高自己。同時從“權威期待”的角度看，太喜歡批評別人的人，是因為從權威的鏡子里照見的自己是不好的，所以當他作為權威的時候，照見的你也總是不好的。

因此給我們啟發(fā)，家長作為權威，應盡可能讓孩子自己對自己的期待和家長對他們的期待相一致，使“自戀”和“他人期待”這兩股力量融為一體，建立起情感的鏈接。

美國心理學家科胡特創(chuàng)造了一個術語——不含誘惑的神情，認為人與人之間最美好的情感，是我深深地理解你、接納你，而且不給你設任何條件。

這里的誘惑就是，你要達到我設置的條件，我才給你情感。不含誘惑的深情的境界太高，哪怕有一些誘惑也沒關系，只有其中有深情就好。

不要去試圖用打壓和逼迫的方式去讓你的孩子變得卓越，也不要為你的孩子設立任何條件、強加任何定義。他就是他，他是區(qū)別于你的獨立個體，他有自己獨立的思維，他也對自己有所期待。

總結：

作為家長：你是孩子的權威，你的態(tài)度、情緒等會對孩子產生巨大影響。因此要發(fā)自內心對孩子發(fā)出積極的期待，使他“自我實現(xiàn)的預言”與他的“權威期待的力量”融為一體，建立情感鏈接。

作為孩子：你要覺知到，你的人生并不是所謂的“命運”在操縱你，命運其實就是你“自我實現(xiàn)的預言”，而“自我實現(xiàn)的預言”其實是受父母的權威期待影響的。你要知道你所謂的穩(wěn)固的“自我”就是這樣慢慢形成的，當然也是可以慢慢改變的。

關于改變：當我們有覺知地把潛意識的內容提到意識層面來，改變就發(fā)生了。潛意識正是通過一次次自我認識的刷新，而被破掉的。

來源：《武志紅的心理學課》