昨晚早早縮進(jìn)被窩，本以為吸滿冬日暖陽(yáng)的被褥會(huì)讓我睡得安穩(wěn)，卻翻來(lái)覆去睡不著，思緒像崩堤的河口，在黑暗中溢向時(shí)光的隧道，也防不了觸碰到一些傷口，我便痛得缺失呼吸。其實(shí)于我二十年的人生來(lái)說(shuō)，我還沒(méi)有資格對(duì)它侃侃而談，更不能對(duì)它失望，唯一一道深刻的痕跡便是親愛(ài)的奶奶的去世，但這份深刻載著我太多的感情。她去世九個(gè)月了，而昨晚我感覺(jué)我離她好近，我因?yàn)橄胫?dāng)初為什么不對(duì)她更好一些而淚流滿面，眼淚凝重到我坐起來(lái)哭還是覺(jué)得頭暈……也忘了是什么時(shí)候睡過(guò)去的。

今早翻起當(dāng)初寫(xiě)的東西，有點(diǎn)心疼與無(wú)措。

【今天是2017年4月11日，極其平凡的一天，一切以它原有的規(guī)律朝著前方奔波。學(xué)院春季藝術(shù)節(jié)的各項(xiàng)活動(dòng)競(jìng)選正如火如荼地進(jìn)行，周圍的人像上了發(fā)條般地進(jìn)出忙碌，我一天的課程被安排的滿滿的，卻終是困不住游離的心。思念與不安讓我有按耐不住的沉痛。是的，今天是我奶奶去世的第四十九天，相離這么幾十天卻猶如幾個(gè)世紀(jì)那么漫長(zhǎng)，讓人思念與痛苦。

想尋求一個(gè)知心善良的人，痛快淋漓地向他傾訴，發(fā)現(xiàn)身邊沒(méi)有一個(gè)人能讓我放下一切去依靠。這悲痛是我一個(gè)人的，誰(shuí)都不會(huì)在我悲痛的當(dāng)兒找到共鳴點(diǎn)，并設(shè)身處地的哀痛我的哀痛。那么，獨(dú)造一種空間，默默地冥想與安慰，或讓故作輕松的悲傷來(lái)一次洶涌的漲潮，淹沒(méi)我右胸腔里那千尺萬(wàn)尺厚的冰凍的孤島。我在靠墻的座位上凝神閉目，截住即將淌成碎花的淚珠，讓它從眼底蘊(yùn)進(jìn)心底。課間的教室嘈雜如雨季前的螞蟻窩，每個(gè)人自如地交談著、刻意地微笑著、隱匿地打量著……但誰(shuí)都不仔細(xì)，掉落在腳邊的故事或以沉痛的灰色蟄居，或以溫潤(rùn)的橘色坐落。如若不用心看，那可隨便成為某處墻角拂進(jìn)來(lái)的弱風(fēng)或某個(gè)無(wú)聲中凋落進(jìn)塵的樹(shù)葉。而我的故事被掛在鼻尖，酸澀難耐，我不愿意像擤鼻子一樣隨意又果斷地拋掉它，我要樂(lè)意并認(rèn)真地感受它。因?yàn)檫@種抹不去的思念的疼痛也是一種另類的安慰，至少我還沒(méi)有心如死灰或無(wú)知無(wú)覺(jué)。更因?yàn)槲沂冀K擔(dān)憂時(shí)間從來(lái)都能沖淡一切鮮紅的烙印，比起刻骨的緬懷我更怕久經(jīng)后失意的遺忘，那才是真正的滅亡。 我要永遠(yuǎn)記住，那一呼一吸，一顰一笑，哪怕不能安然觸碰，微笑依偎。但怎么能呢？怎么相笑相依呢？我失去了。而對(duì)于她又何嘗不是？四十九天，遠(yuǎn)離所謂塵世，遠(yuǎn)離愛(ài)的人，她換以空靈失神的肉體的形式存在于我們面前，她在哪里，在做什么，我都無(wú)法知曉。我且以自己的方式誠(chéng)心祈禱，愿某個(gè)地方的她至善至純，福滿再一世。

剛聽(tīng)說(shuō)七百五十多公里外的若爾蓋又是幾寸厚的寒雪，在零下徘徊的氣溫驟然間席卷整場(chǎng)稚嫩的四月的春天，掩蓋沉默的大地和沉默的飄零的她。毫不知情的妹妹發(fā)來(lái)短訊問(wèn)我她的情況，我故呈笑意輕快答復(fù)，卻緊拉咽喉處顫顫的弦，苦楚的額頭都酸痛了起來(lái)，擰成一條悲傷的河。

“為什么是今天要問(wèn)候呢”？

“今天格外想念”

“今天是難忘的日子”。我默念。

妹妹的悲傷只能留在以后的日子出現(xiàn)，因?yàn)樗恢缹?shí)情，她以為我們親愛(ài)的奶奶在家里努力地恢復(fù)。也許這樣的隱瞞又是另一種傷害，但還好，在她知曉之前她未來(lái)的悲傷不會(huì)發(fā)酵或膨脹，她還是那個(gè)快樂(lè)的有愛(ài)的孫女。我又想起那些難過(guò)的夜晚，我除了一雙在黑暗中晶瑩卻無(wú)聚焦的眼睛外，只有昏黃臺(tái)燈下佇立的紙和筆。每每半夜被悲傷搖醒，我唯有它們可以依靠，這絕非往日的興趣，只是決絕的自私的需求。那時(shí)候，但凡有一絲光亮我都想伸手抓緊它們，因?yàn)樵诿恳唤z亮光中都能遐想出一種希望。但那在寒冷中瑟縮的月亮總是那么小心翼翼過(guò)分朦朧而不夠咀嚼，這讓我很失望。那段時(shí)間寫(xiě)的東西雜亂而毫無(wú)頭緒，唯見(jiàn)一顆劣跡斑斑的沉甸甸的心、努力將往事打點(diǎn)的失意的心。

如今再整理當(dāng)初寫(xiě)下的點(diǎn)滴，就像直面那時(shí)脆弱孤苦的自己，心疼而后怕。那是一段過(guò)鋼絲般忐忑的日子，縱然萬(wàn)般難受，也只訴溫暖不言殤，怕傷老人的心，更不敢讓自己陷入最深的恐慌里。我就是這樣，再生活中逃荒，懼于面對(duì)一切變數(shù)，哪怕在之前能為不堪設(shè)想的后果但一些責(zé)任。但我每天把心緒裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，休想往壞的方面思考，所以悲傷來(lái)得更濃烈與措手不及。這些天，這些天，我黃皮殼的日記本被“蹂躪”得失了顏色。

我說(shuō)：2017年2月17日。臨近過(guò)年的時(shí)候，從醫(yī)院接回奶奶，她的病情有所回轉(zhuǎn)，我用盡全力認(rèn)真地給她喂飯，怕她錯(cuò)過(guò)幾口而日漸消瘦，又一日不誤幫她洗臉，擦上我的保濕霜。我知道她是格外愛(ài)干凈的人。她高興了，有興趣吃幾片雪梨或花生粒。她的牙齒是極好的，七十五歲還一顆未落。她愛(ài)漫無(wú)目的的與我閑聊。她的床被搬到火爐邊了，這樣極好，習(xí)慣早早睡醒且不會(huì)覺(jué)得冷，午后又有陽(yáng)光從窗戶探射進(jìn)來(lái)，我終日坐在她的床邊看著笑，有種看不夠的貪心。偶爾她念著經(jīng)文沉沉睡去，我便一個(gè)接一個(gè)削著梨子或蘋(píng)果，很多時(shí)候都是削完自己吃掉又接著之前的動(dòng)作。她會(huì)好起來(lái)的，像昔日一般安康而勤勞。今天，她要媽媽找出她早些年舍不得穿的花哨的袍子，要求重新剪縫右邊的袖子。因?yàn)槟贻p時(shí)候的苦日子導(dǎo)致她病得佝僂了本該挺直曼妙的腰身，所以她覺(jué)得這種傳統(tǒng)的寬大的袖子不適合自己。她笑著說(shuō)，很多東西在對(duì)的時(shí)間里總會(huì)覺(jué)得還可以再珍存一點(diǎn)，直到變的不適合的時(shí)候才覺(jué)得異?？上АＵ媸切奶勰菚r(shí)的自己。我安慰她，等你能下地走路，你該買件新的袍子了。她取下腕上的機(jī)械表，：“這個(gè)送你，我怕是戴不了，因?yàn)轫训梦疑邸?。她的手臂已確切是成為皮包骨頭了。但還好，她至少還想著以后該干什么。

2017年2月20日。又開(kāi)始新的一天，清晨推門(mén)進(jìn)來(lái)，像往日一樣親吻她，每天都該像久別重逢那般充滿欣喜與感激。她的嘴唇干燥冰涼，但很愉快地?fù)P起嘴角。她問(wèn)我還可以在家呆多久，我說(shuō)下雪了可以呆很久。我推開(kāi)門(mén)，那群被喂養(yǎng)了一整個(gè)冬季的灰麻雀正歡天喜地地啄食院里白色的米粒。她其實(shí)是特別渴望看看外面的風(fēng)景的，但只微微仰頭后又縮著脖子躺了下去，她說(shuō)她今天覺(jué)得特別疲乏。媽媽為她煮了牛奶，熬了湯，她卻滴口未沾。爸爸進(jìn)屋，面色凝重，卻用輕快的口吻問(wèn)侯，并堅(jiān)持給她喂了幾口，她皺眉搖頭，甚至于臉上有了慍色。這一天，依舊守著她。漫長(zhǎng)的陰雪天氣，有一搭沒(méi)一搭地閑聊。我跟她談起我們共同的一段記憶。

那可能是兩年前的事，也是個(gè)大雪紛飛的冬季的一天，我們倆在清晨白茫茫的草原上跟著牛群游蕩，當(dāng)整個(gè)草原與天空連成一片蒼白時(shí)，我們失去了方向，強(qiáng)冷的空氣凍住了我們的睫毛、額前的碎發(fā)。我歇斯底里地呼喊另一邊的她，她平靜地安慰，領(lǐng)著我尋到一處避風(fēng)的地方休息，破舊的厚羊皮手套被戴在我手上，格外舒心的談心時(shí)間。風(fēng)不再是風(fēng)，雪不再是雪……舊事講完了，黃昏也就靠岸了。她忽然沉睡，要不是起伏的胸口，我真怕我會(huì)瘋狂。家里突然來(lái)了很多人，叔叔，嫂嫂，姑姑，…他們說(shuō)說(shuō)笑笑，腳步卻都沉重，每個(gè)人在床前失神留步。天空降下黑色帷幕，她卻睡不醒。

2017年2月21日。昨晚一整夜的絞心的咳嗽還在繼續(xù)，沉默著凝望她，她的嘴角干裂如樹(shù)皮，眼睛是灰暗的火柴盒，感覺(jué)她已對(duì)外界疲于感知。如若傷痛能與人分擔(dān)，我真愿意承擔(dān)全部。真的是糟糕的一天，潮得浸水的一天，面無(wú)表情地流淚，努力鎮(zhèn)定的內(nèi)心世界。夜黑了，我睜著驚恐的眼睛，豎著耳朵聽(tīng)她的咳嗽聲與一聲聲虛弱的“媽媽”。她的母親去世已20多年，這仿佛預(yù)示著一種可怕的東西…我們只隔一面墻，我卻異常想念她。雙手合并，虔誠(chéng)祈禱，及早逃掉該來(lái)的或讓痛苦來(lái)的更純粹一些吧！

2017年2月22日。下午，奶奶睡過(guò)去了。我立在紛飛的大雪中像一具沒(méi)有靈魂的空洞的軀殼。小姑姑捂著胸口錯(cuò)亂地自言自語(yǔ)，額上的發(fā)黏住半邊臉，碩大的淚珠在雪中滴出一個(gè)個(gè)恐怖的洞。男人們忙碌著，裝的臉上沒(méi)有一絲涼意。奶奶睡著的小屋被抵上了門(mén)，小小的身子被包裹，只瞧的見(jiàn)頭上那頂粗毛線的紅色帽子，她前幾天換下的衣褲還在院中的鐵絲上搖晃……就這么結(jié)束了。誰(shuí)也不同意，但結(jié)束了。真的想和全世界撕扯，拋掉心腦與意識(shí)，只要一點(diǎn)點(diǎn)接受現(xiàn)實(shí)的可能……

日子淡然自若，自那天起我便抵制所有審視自己內(nèi)心的時(shí)刻，在生命的表面急行，笑得浮夸而大聲，唯恐突然的安靜讓臉上笑著的肌肉變的猙獰，無(wú)法收拾。我的生命從來(lái)都是平凡且完整的。只有您是沉痛的缺口，這個(gè)缺口是永遠(yuǎn)補(bǔ)不了的錐心的成長(zhǎng)。我將永遠(yuǎn)緬懷您，不悲傷地記住您……】