先舉個(gè)例子，有一個(gè)小孩，總是被父親痛打，因?yàn)樗３Ｈ堑?，并且在父親眼里，什么都做不好；這本書里，卻有這樣一個(gè)觀點(diǎn)：這孩子之所以老愛犯錯(cuò)，是因?yàn)樗氚ご颉?/p>

反正我剛看到這個(gè)觀點(diǎn)的時(shí)候，有那么點(diǎn)愕然，怎么說呢，甚至有那么點(diǎn)覺得搞笑。不過且慢慢往下看，書中指出前一種叫做原因論：犯錯(cuò)導(dǎo)致挨打，并且越打越犯錯(cuò)；后一種叫做目的論：挨打是孩子想要達(dá)到的目的，當(dāng)然，這個(gè)目的是有作用的，那就是他成功地吸引了父親的注意力，通過這種方式建立起了一個(gè)連接。

這樣解釋好像有幾分說服力，但還是讓我覺得哪里怪怪的，好在作者進(jìn)一步解釋了目的論，如果用這個(gè)理論看待事情呢，主動(dòng)權(quán)在我們手上，我們是可以選擇的：孩子可以選擇不用犯錯(cuò)的方式去吸引注意力。

上面這個(gè)例子，是父與子之間的一種關(guān)系模式，并且是一個(gè)在大多數(shù)人看來不是很健康和舒服的關(guān)系，這種關(guān)系屬于人際關(guān)系的一種，阿德勒的觀點(diǎn)是：人的煩惱皆源于人際關(guān)系。也就是說，如果覺得活得不那么舒服，可能是自己與他人的關(guān)系在某些方面沒有處理好。

在阿德勒的心理學(xué)體系中，人際關(guān)系分為工作、交友、愛（戀愛、親人）三大課題，這三者與我們之間的關(guān)系，用下面這個(gè)圖形來表達(dá)便可以一目了然（越靠近自己，越親近，也越難處理，卻也最重要）：

有很多人總是不太想去上班，往往不是工作內(nèi)容有多難，而是面對(duì)工作當(dāng)中的人讓我們?yōu)橹畢s步，那要怎么辦呢？阿德勒告訴我們：幸福之源也在于人際關(guān)系。可以從這個(gè)方向入手去改變。

從目的論的角度來看，我們現(xiàn)在的生活不是過去所決定，而是我們一步步選擇的，如果是這樣的話，那我們不必糾結(jié)于過去，而是從現(xiàn)在開始重新選擇我們的生活方式（對(duì)世界或自己的看法），改變與世界的溝通方式， 甚至改變自己的行為方式。

接下來本書講了一些具體的方法，來幫助我們改變自己，先鋪墊一下，看上去都很容易，做起來簡(jiǎn)直會(huì)讓人覺得違反天性。我比較喜歡歸類一條條地總結(jié)，書里面講得比較龐雜詳細(xì)。

第一：改變自己內(nèi)在的看法。

我們十之八九的人都不太喜歡自己，因?yàn)楹蛣e人相比，沒有那么高大、聰明、漂亮、有財(cái)富等等，這樣想其實(shí)可以給自己很大的好處：之所以會(huì)活成現(xiàn)在這樣，是因?yàn)闆]有那些東西的支撐，你看，多么好的“借口”。也就是說，認(rèn)為“不幸”對(duì)自身而言是一種“善”（有好處）。然而，重要的不是被給予了什么， 而是如何去利用被給予的東西。我們可以用自己已有的力量去改變。

我們喜歡和別人比較，但實(shí)際上，在意我們長(zhǎng)相的，只有我們自己。我們因此所產(chǎn)生的自卑、自負(fù)、不幸感，全部只是我們用來壓制別人的手段而已。

人生不是與他人的比賽，不是比別人高出一等就算成功，而是一種自我超越，不斷朝著理想中的自己前進(jìn)。當(dāng)我們將周圍的人都看成競(jìng)爭(zhēng)對(duì)象，把別人的成功看成自己的失敗時(shí)，便容易產(chǎn)生出敵意，別人自然都能感受得到，也就將周圍的人全都變成了自己的敵人。而反過來，如果放下競(jìng)爭(zhēng)，便有可能建立起伙伴關(guān)系。

在我們遇到惱火或者解決不了的問題時(shí)，喜歡生氣甚至是發(fā)怒，那發(fā)怒其實(shí)也只是我們的一種交流方式和手段而已。為了解決問題，還有很多其他的交流方式，要相信有邏輯的語(yǔ)言的力量，并且無(wú)論認(rèn)為自己多么正確，也不要以此為理由去責(zé)難對(duì)方。當(dāng)然，也有解決不了的時(shí)候，那就承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，這不代表一個(gè)人的失敗。

要想做出改變，需要很大的“勇氣”，如果一直保持“現(xiàn)在的我”， 處理眼前的生活就會(huì)輕車熟路，但是如果選擇新的生活方式，既不知道新的自己會(huì)遇到什么問題， 也不知道應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)眼前的事情。這也就是在遭遇重大變故時(shí)，會(huì)讓人有所改變的原因，因?yàn)閺那暗淖约阂呀?jīng)不能應(yīng)付目前這個(gè)“變故“。換不換工作其實(shí)就是這樣一個(gè)兩難的狀況，那種未知感會(huì)讓我們相當(dāng)害怕。這個(gè)時(shí)候，就要擁有“追求幸福的勇氣”。

第二：課題分離

舉例子：孩子放學(xué)回家之后，到處瘋玩，很晚了才開始寫作業(yè)，睡得便很晚，第二天早上又起不來，需要父母不斷催促。天天如此下來，孩子的母親實(shí)在是身心疲倦。管吧，生氣，不管吧，著急。

我們每個(gè)人都有自己的課題，學(xué)習(xí)便是孩子的課題，父母常把這個(gè)課題攬到自己的身上，于是產(chǎn)生了這種狀況，所以父母需要進(jìn)行課題分離，不去管孩子的學(xué)習(xí)。

實(shí)際情況是大部分父母都很難做到不去管。很大一部分原因在于，我們會(huì)將孩子的失敗看成自己的失敗，但是往往明面上的理由是：我是為了孩子好，擔(dān)心孩子長(zhǎng)大后過不好等等。而后面這個(gè)理由更容易讓內(nèi)心接受和舒服些。但我們真正要做的是：將這種綁帶剝離開來，也就課題分離，該誰(shuí)承擔(dān)后果的事情，就是誰(shuí)的課題，我們不應(yīng)該參與。

對(duì)孩子的學(xué)習(xí)完全不管，不是什么都不做，還是有些事情是父母可以做的：為孩子提供一個(gè)良好的學(xué)習(xí)環(huán)境，在其遇到困難時(shí)給予適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)和幫助。而不是在孩子沒有求助的時(shí)候指手劃腳。

在其他的關(guān)系當(dāng)中也是，當(dāng)屬于別人的課題時(shí)，不要妄加干涉；別人對(duì)我們的看法和期待，也是別人的課題，是我們所不能左右的，并且我們 “并不是為了滿足別人的期待而活著”，哪怕因此招致別人的討厭，也不需要去追求他人的認(rèn)可，獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。 一旦擁有了這種勇氣， 你的人際關(guān)系也會(huì)一下子變得輕松起來。

在人際關(guān)系中，我們的改變往往期待別人給予適度的回應(yīng)，但實(shí)際改變的只是“我”而已，別人改不改變我們并不知道，這也是課題分離。不過有可能，隨著“我”的改變，對(duì)方也不得不改變，但也有可能不會(huì)改變。這是必須要有的一個(gè)心理準(zhǔn)備。

第三：如何獲得勇氣

前面提到，改變是需要勇氣的，那要如何獲得呢？

阿德勒認(rèn)為，一個(gè)人只有在能夠感覺自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得勇氣。而當(dāng)我們對(duì)他人有所貢獻(xiàn)的時(shí)候，便會(huì)感覺到自己價(jià)值的存在。

如何對(duì)待他人的價(jià)值呢？我們應(yīng)對(duì)別人的存在本身表示喜悅和感謝，這就是他人的價(jià)值。不應(yīng)當(dāng)從別人的行為結(jié)果這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)進(jìn)行衡量。那些躺在醫(yī)院里的植物人，對(duì)親人而言，其存在本身就有非常大的意義，而不在于他能為親人做些什么。

如何幫助他人獲得價(jià)值感呢？在建立平等橫向關(guān)系的基礎(chǔ)之上，采用鼓勵(lì)的方法。書中提到，對(duì)孩子或是他人的表?yè)P(yáng)，實(shí)際是一種評(píng)價(jià)和操控，容易讓人形成“自己沒能力”的信念；但如果采用鼓勵(lì)的方式，則是幫助他本人建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信以及提高其獨(dú)立應(yīng)對(duì)課題的能力。

第四：關(guān)心全世界（好吧，好像有點(diǎn)夸張，關(guān)心你周圍所有的伙伴）

課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)，而終極目標(biāo)是：共同體感覺。書中的宗旨，真的是要去關(guān)心全世界，包括花花草草及非生物，甚至整個(gè)宇宙。

在這里還是縮小到周圍的人，首先要將他人都看作自己的伙伴，并在伙伴中間找到自己的位置，且為伙伴們做貢獻(xiàn)。這就是共同體的感覺。

把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)心，而不是以自我為中心，只想得到他人的認(rèn)可和關(guān)心，這樣反而會(huì)束縛自我。

具體怎么去做呢？下面直接引用原文：

直面“人生課題”， 也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題， 要積極主動(dòng)地去面對(duì)。 如果你認(rèn)為自己就是世界的中心， 那就絲毫不會(huì)主動(dòng)融入共同體中， 因?yàn)橐磺兴硕际恰盀槲曳?wù)的人”， 根本沒必要由自己采取行動(dòng)。但是，無(wú)論是你還是我， 我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動(dòng)邁出一步去面對(duì)人際關(guān)系課題；不是考慮“這個(gè)人會(huì)給我什么”，而是要必須思考一下“我能給這個(gè)人什么”。 這就是對(duì)共同體的參與和融入。

第五：以上總結(jié)

要達(dá)到人際關(guān)系的終極目標(biāo)，就要做到“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻(xiàn)”。

自我接納進(jìn)一步指出，要分清自己能改變的和無(wú)法改變的，關(guān)注能夠改變的，誠(chéng)實(shí)地接受那個(gè)不能做到的自己。廣為流傳的“尼布爾的祈禱文”就說過：“上帝， 請(qǐng)賜予我平靜， 去接受我無(wú)法改變的： 給予我勇氣， 去改變我能改變的； 賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別?！?/p>

他者信賴，是把他人看作伙伴從而達(dá)到共同體感覺的基礎(chǔ)。要做到無(wú)條件去信任他人，這是自己的課題，而背叛與否則是他人的課題。在不信任的基礎(chǔ)上建立的關(guān)系，往往不是很深入，這樣的關(guān)系在破裂的時(shí)候感受的悲傷會(huì)比較少，但在相處的過程中，感受到的快樂也會(huì)很少。而建立了完全的信任感，我們則能在關(guān)系當(dāng)中體驗(yàn)到深厚的情誼，如果遭遇背叛，那就使勁地傷心難過吧，不需要掩藏和逃避。

只有做到了自我完全接納，才能產(chǎn)生他者信賴。

最容易理解的他者貢獻(xiàn)是工作：到社會(huì)上去工作，做家務(wù)也算。勞動(dòng)并不是賺取金錢的手段， 我們通過勞動(dòng)來實(shí)現(xiàn)他者貢獻(xiàn)、 參與共同體、 體會(huì)“我對(duì)他人有用”， 進(jìn)而獲得自己的存在價(jià)值。因此那些退休的老人對(duì)新生活大多會(huì)無(wú)法適從，而一個(gè)家族主婦如果發(fā)覺家人都不需要她打理家務(wù)時(shí)，也會(huì)悵然若失。無(wú)論你過著怎樣的生活， 即使有人討厭你， 只要沒有迷失“他者貢獻(xiàn)”這顆引導(dǎo)之星，那么你就不會(huì)迷失，而且做什么都可以。 即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。

書中提到，做到以上的內(nèi)容真的很不容易，甚至要用到幾十年時(shí)光還可能達(dá)不到。但什么時(shí)候開始都并不晚。阿德勒說：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無(wú)關(guān)。我的意見就是這樣。應(yīng)該由你開始，不用去考慮別人是否合作?！?/p>

阿德勒還說，人生并不存在普遍性的意義，人生的意義是靠自己賦予的，也就是由自己來決定。