文/渡小妖
照片/花瓣網(wǎng)
我知道，我都知道，就像“那松開的鞋帶，我無法好好將它系緊”，但是，我仍渴望著什么······
2017.8.20 星期日 晴
◤1◢
不知道是自己越來越敏感了，還是事實(shí)是如此。
小我一歲的妹妹，最近插著耳機(jī)捧著手機(jī)追劇時(shí)，總會(huì)突然大笑，一次就覺得還好，不會(huì)去在意。但是，當(dāng)她多次那樣大笑后，我覺得那種笑，不是開心的笑，而是那種絕望到連哭都哭不出的笑，帶著深深的無奈與無助。
或許，這樣感受只是我自己帶上自我看法的情緒而已。就像諾貝爾和平獎(jiǎng)得主德國醫(yī)生施偉澤寫的：“無論如何，你看到的總會(huì)是你自己?！?/p>
爸媽不會(huì)這樣想，弟弟不會(huì)這樣想，別人也不會(huì)覺得這樣想······
◤2◢
從大三起，我開始害怕回家過漫長的寒暑假，因?yàn)橐砸酝慕?jīng)歷來看，在家的日子，不是吃就是睡，活得很喪，按我舍友的話來說，就是養(yǎng)豬。
最近這種感覺到了極點(diǎn)，每天吃完飯，妹妹和弟弟都各自捧著手機(jī)追劇，時(shí)不時(shí)來幾聲觸不及防的笑聲。而我呢，雖然沒有追劇玩手機(jī)，但是也沒有做原本計(jì)劃中的事，不是搞吃的就是發(fā)呆。
于是我又開始處于自我責(zé)怪的狀態(tài)里，所以才會(huì)有那樣異于別人的情緒吧！
映射在別人身上的絕望，其實(shí)是我自己內(nèi)心深處對(duì)自己的絕望，所以我才會(huì)覺得他們的笑是無比絕望的吧！
◤3◢
依舊記得7月22號(hào)的晚上，當(dāng)飛機(jī)降落在這片稱為家鄉(xiāng)的土地上時(shí)，我是異常害怕的，我面臨的是一個(gè)大敵，來自自己懶惰的大敵。
這是我人生中最后一個(gè)暑假，我想用它成就一個(gè)不一樣自己的暑假，就像畢業(yè)前最后一根救命草。
可是，28天過去了，只剩下20天了，我做了什么？我設(shè)定的目標(biāo)又完成了多少？
我知道問題是什么，我想要的未來太清楚，但我做的現(xiàn)在太迷糊。
就像《曾經(jīng)我也想過一了百了》里的歌詞，“今日和昨日相同，想要更好的明天，今天就須有所行動(dòng)。我知道，我都知道，但是??????”
是啊，我知道，我都知道，但是??????但是我做不到，我想的與我做的為什么差那么多······
那種心情，就像那歌詞里寫的，“那松開的鞋帶，我無法好好將它系緊”，但是，我仍渴望著什么······
◤4◢
不知道從什么時(shí)候起，未來設(shè)想中的她，越來越清晰，清晰到每一個(gè)毛發(fā)，更別說她的一撇一笑。
設(shè)想中的她，美好到我想立刻飛奔未來，雖然我知道，就算現(xiàn)在真的可以時(shí)空穿越，以我現(xiàn)在的狀態(tài)，我的未來也會(huì)是無比糟心的。
所以設(shè)想中的她，凝視著我，但我不敢抬頭，低著頭跪在床上企圖謝罪，向未來的她說聲抱歉。
如果真的得這樣，好難過。
電腦透出的光，樓上房間傳來的動(dòng)靜，時(shí)鐘每一秒的嘀嗒，全都在低聲控訴我的不是······
你會(huì)像那困在籠中的少年一樣，拿起利劍，與無形的敵人戰(zhàn)斗著嗎？做三坪房間里的唐吉訶德，即使最后的結(jié)局，可能是不盡人意的。
