孩童時期，一直與鄉(xiāng)下外婆住在一起，生活得很愜意，雖然不能過上頓頓有肉吃的“富足”生活，至少內心是快樂的，無憂無慮，似乎從來沒有那種解決不了的煩惱。而如今那段時光早已一去而不復返了。小時候在外婆家的那些年，偶爾也會想起父母，經(jīng)常哼著電視里反復播放的電視劇主題曲的歌詞“爸爸一個家，媽媽一個家，剩下我自己，好像是多余的...”有的時候真感覺自己是被父母拋棄的孩子，但是這些念頭也沖散不了我的童年快樂。直到后來才明白那是父母的苦衷，他們也是身不由己。直到被媽媽接去一起生活的那一年開始，快樂從此與我無緣。我這才發(fā)現(xiàn)我有一個充滿硝煙和戰(zhàn)爭的家庭，爸媽感情時好時壞，兩人性格不合，互不容忍，吵架打架是家常便飯，我便是一直生活在這樣的環(huán)境中，甚至很支持他們離婚，因為我受夠了，我期望一片凈土。我寧愿過著單親家庭的生活，也不原天天生活在這不得平靜的所謂的“家”。何況它也早已成為了一個不叫家的地方。家，不應該是一個避風港么？而我的家一直以來都是狂風暴雨，從未中斷過。有的時候我甚至覺得自己的內心都要扭曲了，因為我不知道如何面對這般亂糟糟的一切。時至今日，我長大成人，組成了自己的小家，以為可以擺脫了，結果我都不知道從何時開始它竟然成了我一生的枷鎖，我永遠無法逃離！

我開始變得敏感，我害怕他們給我打電話，給我發(fā)消息。就像那一年的夏天，我在電話那頭聽說媽媽身患重病的消息一樣擔驚受怕，猝不及防。以至于我甚至害怕到之后的每天下班不管多晚，都帶著孩子一起回娘家看看?，F(xiàn)在周末，父母經(jīng)常叫我?guī)е业男〖一丶页燥垼议_始學會拒絕了，去的次數(shù)也少了，因為不管何時何地，我都能聽到他們因為小事都爭吵起來的場面，從來不會顧及他人的感受。這幾年隨著年齡的增長，心態(tài)開始變得沉穩(wěn)，說白了就是看透了，看淡了一些人和事。

一直以來，家里大大小小的事，都有我的份，娘家的所有事都成了我的事，只要我還在。說實話，我早已身心俱疲，很多時候我也想不管不問，不在意?？墒悄钱吘故巧茵B(yǎng)我的人，我也沒法置之不理。但是有很多事，我也無能為力。比如父母這般針尖對麥芒的感情，父親屢教不改的所作所為，甚至變本加厲，讓人失望至極。作為女兒，我不敢妄加指責，換做以前我可能會直接責罵，但是現(xiàn)在我不會了，我會考慮更多，一方面知道責罵也無濟于事，另一方面，倘若我責罵，只能惡化他們之間的感情。也許歸根結底是自己成熟了。

剛剛又收到媽媽的消息，我內心再次一震，她又在跟我吐槽我爸的不當行為，我只能安慰她，放下，置之不理，不要總拿他的事內耗自己。我不是當事人，我也無法理解媽媽的內心感受，有時候想想，倘若我面對家庭背叛，我會怎樣？我會選擇抗爭到底，還是一走了之？見證了媽媽的遭遇，也許我會選擇離開，既然對方給你帶來的都是內耗，做不到置之不理，就選擇遠離，遠離讓自己無止境精神內耗的人。其他的都不重要，自己開心快樂才重要。

倘若可以選擇，我不愿理會周遭的一切；倘若可以選擇，我寧愿成為這世間的一粒塵埃；倘若可以選擇，我希望自己內心強大、堅不可摧！

寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天上云卷云舒。也不知道要到何時我才能擁有這般情懷，這份釋然！