1
我有一段被欺凌的痛苦往事。

我初中在外地上學(xué)，住在老師家。

這是當(dāng)?shù)氐囊粋€模式，本地學(xué)校少，到外地上學(xué)，為了生活學(xué)習(xí)兼顧，只能寄宿在班主任家里。

自此，不幸開始了。

班主任家有男生，有女生，平日相處不錯。而我是唯一受男生欺負的女生。

我常被他們用鉛筆和圓規(guī)的尖角扎手臂。原因是我為人比較刻板，當(dāng)時成績不錯，他們想抄我的作業(yè)，我不肯給他們，而其他女生都是給的。

只有我接受不了自己辛苦寫的作業(yè)給別人抄。我覺得每個人都該自己完成作業(yè)，我不抄別人，也不會給別人抄。

我得罪了他們。他們經(jīng)常狠狠的擰我手臂上的肉，笑著對我說：good eveningl 因為后面的英文單詞諧音：扭你。

我被玩笑似的傷害著，扎手，扎肩膀，扎背部，擰手臂，經(jīng)常被踹，甚至?xí)贸粢m子扔我。他們沒有這樣對其他女生，獨我享此“榮耀”。

我羨慕那些沒被欺凌的女生，我認為完全是自己的錯。因為我確實不同于她們，像我不會分享作業(yè)。

我還經(jīng)常說一些晦氣話，比如他們要在馬路上打籃球，我會說，很危險，搞不好你們就被車撞死了。

在他們聽來，我像烏鴉般總是詛咒他們正在做或?qū)⒁龅氖虑椤?/p>

因為我有個外號，便是“烏鴉”，還有一個外號“爛banana”，總之沒有一個好的。

我的古板、神經(jīng)質(zhì)和匪夷所思的言語讓這些男生對我相當(dāng)厭惡。

我心里很明白，沉默是明哲保身的最佳方式，卻抑制不住的非要說出來。

我無法阻止自己想說出口的念頭，用當(dāng)代流行的話來說，我分明智硬，情商低，不懂處理人際關(guān)系。

2
我是個丑陋的怪胎。我對自己有了如此的評價，從外表到內(nèi)心都是。

在別人眼中也是。從很早時，別人一提到我，便驚訝的交頭接耳，XX真是一個怪胎啊。

我是如此的令人費解，連我自己也不了解，只知道我異于常人，如果不跟隨他們，不把自己變得跟他們一樣，我永遠的被排斥在外。

我該成為正常人。心意已定。于是我去尋找那個我想成為的自己。

我希望自己聰明，不要再做愚蠢的傻事，希望自己不再讓人困惑。我經(jīng)常關(guān)注那些受歡迎的女生，模仿我覺得不錯的言行舉止。

我心力憔悴，卻一無所獲，只得到這樣的評價。

XX好古怪，不知她為什么說這些話。
XX在模仿誰，好奇葩啊。

疲倦，痛苦，彷徨。我不知道為什么這般努力，這般折騰自己，卻沒有得到應(yīng)有的回報。

我不止一次的問上天，為什么生來是這樣的，我來人間到底為什么，我為什么連個正常的樣子都沒有。

不公平！生而為人太不公平了！

誰也沒有給我答案。我只能自己給自己解答。

3
我發(fā)現(xiàn)無論我刻意的想成為什么樣的別人，都意味著我戴著虛偽的面具，像一個即將被拋棄的次品玩具。

于是，我原諒了自己所有的缺點，接納自己是一個有別于他人的怪胎形象。

我放棄對重塑自己的追求，以及對完美形象的極端渴望。

不苛責(zé)自己，不在意別人的看法，我依舊是個缺點過多，情商低的怪胎。

直到這時，我才理解，放下即解脫。

我那久久被束縛的心脫離了窒息，不再壓抑，從荊棘之路走到了陽光照耀芳草地。

我竟然變得正常了，成為一個普通的大眾面孔。

我找到了同類，得益于網(wǎng)絡(luò)，從那些我一輩子不認識，也見不到面的人中窺得了他們的內(nèi)心，看著他們用文字訴說自己的苦悶委屈。原來很多人也是我這樣的。

我不是一個人。但人是孤獨的。

我給自己一個最完美的安慰，被上天賦予這樣的性情，其人生必多些曲折。所以，無需羨慕別人，不要奢望備受寵愛的生活，也不要試圖把自己變成另一個人。

人最終成為的，只能是自己。