當我們遇到鄰里街坊的時候我們會說：“陳姐，吃過了嗎或者又去田里干活了”。這些寒暄乍聽之下沒有什么語義上的意義，而且這些話既無法給你慰藉亦無法幫你解決任何問題。但是這些話的背后有著社交意義：我們再說這些話的同時意味著我看到了你。
15年入冬以來，基本每天跟人交流的次數(shù)不超過十句話。那是一種內(nèi)心深藏卻無處安放的孤獨，面對著來來往往的人群，好像人世間的喧鬧都與自己無關，我無法找到川端康成所說的凌晨三點，發(fā)現(xiàn)花未眠的那種美，只有一種無人關心、理解的落寞在其中。
某天我夾雜著我的一本書籍，我走進了馬路的半米深，想早點到對面去等著車輛停歇過后走到馬路對面的圖書館看書。天空飄著淅淅瀝瀝的小雨，突然我的背后傳來一句：“叔叔別那么走到馬路里，有危險哦”。久違的溫暖讓我楞了幾秒，有那么一會，我的存在還是被別人注意到了，而且那一刻我有一種感覺我是值得被“拯救”的。轉過頭看到，身后是一個打著傘的女孩，大概12歲左右，穿著一件粉紅色的羽絨服，打著一把透明的膠傘。她帶著羽絨服自帶的帽子，可是她的臉頰凍得些許的通紅。那是一抹有點讓人心生憐憫又惹人憐愛的蘋果紅。我說，謝謝小妹妹，叔叔以后會注意的。
遺憾的是我們從小到大的教育是：陌生人都是危險的，我們不能相信他們，因為他們可能會傷害到我們。如果是大人這樣教導小孩或許情有可原，但是我們大部分的大人也把這種來自陌生人的善意也當做“危險”，因為他們秉承著一種執(zhí)念：基本沒人會無緣無故的對自己好。我們不了解陌生人的背景，不知道他們的意圖，所以我們依賴于“陌生人”這個范疇做出選擇，而不是自己的觀察力和決策力。
我跟那個孩子不是認識，我們也不是鄰居，我對她而言只是一個陌生人，為何她能對我這個陌生人打招呼并做出善意的提醒？也許對我們大部分成年人而言，別人的友善是好的，而學習判斷何時不該這樣也是對的。但是不管我們出于哪種考量，都不意味著我們要對陌生人心懷恐懼。依靠自己我的感覺而不是恐懼可以為我們帶來兩個巨大的好處：第一個這樣能夠使我們釋放自我，依賴我們的觀察力而不是已有的“陌生人”的范疇。的確說出來容易，做起來很困難。因為大腦中的分類功能對我們來說是判斷他人的一種捷徑。當我們看到男性，女性，老人，小孩，陌生人，朋友……然后我們就熟練的運用的分類的功能，對他們的行為作出判斷。這種分類確實方便快捷，猶如一個傻瓜相機，只要你看到了，就能馬上記錄下來。但是這種分類同時帶來了偏見，這意味著我們沒有把人當做獨立的個體。
第二個好處是跟我們的親密度有關。我認識的一位小姐姐，她是一位漂亮、獨立的女性，當她需要出差到一個完全陌生的城市的時候，是全部的陌生異鄉(xiāng)人，她沒有跟那里的人有任何的聯(lián)系。跟她提及這個問題時，問她當自己置身于一個完全陌生的地方的時候，自己是如何衡量陌生人存在的可能性危險。她說她的生存法則是：讓陌生人把你當作一個獨立的個體。如果你能做到這一點，其他人也能夠通過這樣的方式注意到你。把陌生人跟親密度聯(lián)系起來，聽起來似乎有點匪夷所思，而且有悖直覺，但是這些快樂的互動可以給我們帶來一種“短暫的親密感”。這也許就是我被那個小女孩從“死亡危險”中“拯救”的那種美妙感覺吧。
研究表明，人們更容易對陌生人敞開心扉比朋友家人要容易一些。因為我們有一種感覺好像我們更容易被陌生人理解。這種非家人、非朋友、非鄰居的親近能夠提供我們所需的東西，就像我們需要家人或者朋友交流所帶給我們的東西一樣重要。
為何我們跟陌生人交流甚至比家人朋友還順暢？這其中有三個原因，第一個原因是不想引起家人、朋友的擔心；第二個就是反正都是陌生人，也許“短暫親密度”過后，我們都泯于眾人之中，從此不會再有交集；第三個是我們隊親近之人存在一定的認知偏差和不理解。我們期待陌親近之人能理解我們，我們也默認他們能理解我們、能站在我們的角度思考問題。假如你參加某個聚會，但是又不喜歡那種喧鬧的氛圍，你離開后卻發(fā)現(xiàn)沒有親近之人沒有注意到自己。但是跟陌生人不一樣，一開始我們就戒除了對陌生人的期望，而且對待陌生人的時候我們都是需要從零開始。我們講清楚前因后果，我會解釋在參加聚會的不適應感，而往往我們得到的結果是：陌生人有的時候的確比親近之人更能理解我們。
在與陌生人交流的時候我們都需要遵循一些的規(guī)則。這些規(guī)矩因我們所在的國家和文化背景有所差異：在美國公共交流的底線是：我們需要維持禮貌和隱私的平衡，也就是我們常說的“禮貌性疏忽”；但是在丹麥很多人不愿意跟陌生人講話，以至于他們寧愿公交或者輕軌坐過站了都不愿意說一句“借過”，好讓擋著他過路的乘客，騰出地方讓自己擠下車。他們會通過故意移動背包和肢體語言告訴對方別人他需要借過；而在埃及，無視陌生人是十分沒有禮貌的行為，而且埃及有很多友善的文化，甚至是可以跟陌生人之間分享飲用水，當你向當?shù)厝藛柭返臅r候，他們可能會邀請你回家喝咖啡。而我們國內(nèi)會注視你的眼睛對你微笑。如果是帶著寵物或者推著嬰兒車那你就找到了一個絕好的搭訕話題。當我們向融入當?shù)丨h(huán)境、入鄉(xiāng)隨俗之時，我們才注意到這些本來習以為常的社交規(guī)矩。
如何判斷何時合適開展一段與陌生人的交流？第一個是有眼神交流的。有眼神交流是一個很好的信號，說明對方注意到了你，不管是你的衣著、外貌、氣質。如果你走在路上或者在電梯里對別人相視而笑，看看發(fā)生什么事情。第二個就是三角評估。三角中有你，有一個陌生人以及有一件你們都能看到或者都能評價的東西，可以是寵物，嬰兒，甚至是對方的衣著、火爆的燙發(fā)。第三個就是關注，一般情況是要贊美別人或者他，這樣的關注可以是比較寬泛。也許我們都有過為了找到一個話題與別人搭訕但是卻又沒法很好的開始，所以略顯尷尬。你跟對方的嬰兒或者寵物談話，雖然它們無法能了解你真正說的是什么，但是嬰兒跟寵物就是你的社交引線。如果對方還是無動于衷，那應該適時的結束這段交流；如果對方表現(xiàn)出交流興趣，可以多說一點；最后一點是關于是否開誠布公。這是一種示弱的行為，自尊心過于強烈的人很難做到，但是這樣做也給我們帶來極大回饋。所以下一次與陌生人聊天的時候嘗試著說一些很隱私，很真實的事情?？梢允羌彝サ膲毫?，孩子不聽話，婚姻的不幸，經(jīng)歷過的生死等等。而此刻，如果有類似經(jīng)歷的人往往會跟我們敞開心扉，陌生人也不例外。所以，總的來說當我們跟陌生人聊天的時候，你通過介紹自己的經(jīng)歷，對自己和別人的生活進行美好的打擾，你們建立前所未有的聯(lián)系。
如果我們只是單純的抱著“陌生人有危險”的這樣的刻板印象，會導致我們錯過很多美妙的經(jīng)歷。孩子從小到大被我們教如何對待陌生人，可是我們有了觀察力、決策力的成年人能否花點時間思考我們究竟以何種態(tài)度對待陌生人呢？這樣我們能終止無數(shù)的猜疑與不必要的擔心，我們也能創(chuàng)造一個新友善的空間。
午夜11:21依舊沒有發(fā)現(xiàn)“花未眠”的觸動人心的美，但是有著一種對陌生人之間若有若無的羈絆。
