當你能夠直面過去的時候，面對未來你才會無所畏懼。
中午跟朋友聊天的時候，一下想起了大學時的前男友，跟他的感情糾葛是我感情路中最傷的一次。我一直都不敢面對他，所以他常年躺在我的黑名單里，直到前兩年他提過幾次才加回來。
想起來的我就給他發(fā)了個信息，當時腦子里什么都沒有想，就是單純的想問候一下。消息發(fā)出去之后，半天沒有回復(fù)，內(nèi)心砰砰跳個不停，有一點緊張。緊張什么，我也不清楚，可能是因為要面對一直不敢面對的人的不適感吧。
除去暗戀，嚴格意義上來說，他應(yīng)該是我的初戀，拿走了我所有的第一次。但也是我傷的最重的一個，以至于分手后很長一段時間，我被別人傷的時候都會想起他，有一種還債的心態(tài)?，F(xiàn)在想來，那會內(nèi)心真的挺扭曲的。
他是我學弟，大三那年認識的他，當時因為暗戀出國的事情沒少傷神，就這樣被他趁虛而入。那時候大家都住校外，我窩在家里忙畢設(shè)，他天天拎著湯去找我。閨蜜們覺得他不錯，鼓勵我試一試，就這樣我們一起了。他185的個子，還蠻帥的跟我很配。?
學生時代的愛情總是單純的讓人懷念，我們在一起去了很多地方。周末在八一廣場疊羅漢，過年在離別的車站，拼命的往對方手里塞小紙條，也有煲不完的電話粥。畢設(shè)晚會的時候，他上臺為我獻花，并特意喊他媽媽過來見我，那是我第一次見男朋友的家長?，F(xiàn)在想來，那時候的好，真的好單純。
大三實習的時候，我去杭州，他跟著一起去上海，找了一個學習的地方，準備進修一下。我們開始了第一次異地，每個周末他都來看我。那次跟老板一起出差，老板酒后說了一些騷擾的話，當時我怕極了，差點抑郁。待在員工宿舍里，整夜都不敢睡，精神幾度崩潰。
他便請假一直在杭州陪著我，從杭州到蕭山，我們一起拍照，一起捉魚，一起做飯，他陪我工作，我陪他打臺球，那是我第一次打。他對我的好，讓我覺得是一種負擔。那時候除了感動，我更多的是內(nèi)疚。
他是單身家庭的孩子，上海那次學習機會他爭取了很久。因為我就這樣中斷了，忍受著父母的不理解，我內(nèi)心自責極了。畢業(yè)后在媽媽的建議下來我來了北京，一線城市和異地的壓力，讓我喘不過氣來，幾度都要崩潰，他又一次提出想來陪我，我拒絕了。
我不想他因為我一再妥協(xié)影響自己的前程，我開始變得尖銳起來，把自己偽裝成一個刺猬，深深的去刺他。每次刺完自己都會哭成一個傻逼。那時候面對未來，總是充滿恐慌，像個鴕鳥一樣，只想深深的埋起來。現(xiàn)在想想其實那時候最多的是缺乏一往無前的勇氣吧。
感情最不能容忍的是一次又一次的傷害，他也不例外，他終于被我刺走了。我并沒有想象中的解脫，為此我難過了好久，消沉了很長時間，我從未告訴過他。分手的時候，他說要等我兩年，我知道他說了肯定會做到。
第二年過年的時候，他說想見見我長大的地方，便拖著行李去了我老家。同年夏天我去了他們家，我以為我們會就此和好，但見面之后全然的陌生感，讓我們又變得尖銳起來。
3天吵了4次，最兇的那次，他大半夜不睡覺，查我的通訊錄。當我看到手機里一堆攔截的短信時，直接爆發(fā)了。我們吵得很兇，他把我的東西扔了出來，我拎著行李坐在大街上，雖然他最終還是把我找回去了，但我知道我們再也回不去了。
回到北京后，我們通了最后一次電話，所有難聽的話都一股腦的崩了出來。他說特怕半夜我拿刀砍他。因為這句話，我哭了好久，我知道我們的信任已經(jīng)到了0點，我們再也回不過去了。我刪除了他所有的聯(lián)系方式，并拉黑了他，不想再去面對他。
前兩年在他一再的要求下，我加回了他的微信，但從來沒有講過話。他的名字一直在我的通訊里最前面，他的名字前面加了個字母A，每次找人的時候都會看到他。但我從未想過找他聊天，我一直覺得曾相愛過的人，相忘江湖才是最好的結(jié)果，畢竟我們曾那么不堪的彼此傷害過。
所以，當我冒出給他發(fā)消息這個念頭的時候，自己都被嚇到了，并沒有什么特別的想法，只是單純的想問一下他好不好。我們斷斷續(xù)續(xù)的聊了很久，從彼此的工作和家里人的現(xiàn)狀。我從之前的緊張到最后的平淡，我知道對于他，我是真的釋懷了。
成長的代價真的很大，而我卻用了將近十年的時間學會面對。如果成長的代價是別離，那么從容面對過去就是自己與自己的和解。當我能夠直面過去的時候，對未來也就變得無所畏懼了。
