我大學(xué)時候每天上課必須經(jīng)過一片湖，那是我們學(xué)校最好看的一小片地方。我和阿炟走在橋上，每天都聊稀奇古怪的問題。

有天她問我，如果人真有來生我想變成什么，我說我想當(dāng)頭豬，一輩子理所應(yīng)當(dāng)混吃等死。

我是貨真價實一俗人，人生最好理想就是不勞而獲，可阿炟有高追求。

她說如果有來生，她想做片云，自由自在的聚散。

我那會兒不太懂她。

畢業(yè)了工作了，就忙的顧不上懂了。

我后知后覺的開始追《樂隊的夏天》，節(jié)目進(jìn)程過半，我突然覺得我明白阿炟了。

看復(fù)活賽是在深夜，我脆弱的困意被痛仰一腳踢了個粉粉碎，高虎敢唱“沒有察覺竟已走遠(yuǎn)”，我就敢哭一宿，搖滾青年么，誰怕誰。

想起很久之前有朋友給我講過一個故事:

男孩和女孩青梅竹馬，可是生逢亂世戰(zhàn)火連天，于是，就總是陰差陽錯不曾讓彼此知曉自己的心意。

終于，男孩長大了，他加入了軍隊要去很遠(yuǎn)的地方打仗。

走的那天，全村人都去送他，女孩躲在人群里緩慢地往前走，指尖在土墻上劃過，一邊走，一邊看著他。

男孩再也沒有回來。

多年以后，女孩每次想起他，指尖都是灼熱的。

我覺得這個故事特別扯，愛那啥賣麻花情。

痛仰被淘汰那一刻，我真的感受到了指尖的灼熱。

我十五開始?xì)q學(xué)吉他，十六歲輟學(xué)，理由是我有了抹指甲油的新愛好。

我老師是個滿頭臟辮人生理想是省水的男孩，我跟他學(xué)了一年，和他有過的最近距離大概是半米，因為我用他的琴練調(diào)弦擰太緊給崩斷了。這么多年了我還記得他“嗷嗚”一聲就跳起來沖向他的寶貝吉他的瞬間，那味道真的太讓人記憶深刻了…

雖然十來年過去我對我音樂生涯的印象只殘存在了嗅覺方面，但是說實話，臟辮哥的品味還是能拿的出手的。

他教我的第一首曲子，就是痛仰的《西湖》。

前奏里那兩個揉弦練得我每天抱著琴哭一場，我的手指頭呀，實在太他媽疼了。

我右手上好不容易磨起來的薄繭早就不見了，可一聽到《西湖》，我就能想起來當(dāng)年偷懶貼滿手創(chuàng)可貼練琴的日子。

《西湖》對于我的能量，超過一日三餐五花肉。

所以，如果說他們淘汰的時候我還只是指尖一熱，復(fù)活賽他們唱《西湖》，那真是捏住了我命運的后頸皮。

我從事的職業(yè)，用老師傅們的話說，是在人尖里掐尖兒的職業(yè)，留在這行當(dāng)里的都得是聰明人，要會審時度勢，要學(xué)鐵石心腸。

我們要使勁削掉棱角把自己塞進(jìn)規(guī)則的框框，我愿意嗎，我開心嗎，有價值嗎，這些問題我很久不問自己了。

可是看到痛仰，它們就好像統(tǒng)統(tǒng)又不知道從記憶哪個角落里沖了出來，一下又一下敲擊我脆弱的心臟。

我特喜歡這個表演，是因為它讓我找回了那么一丟丟我自己。

它讓我突然明白了自由的意義，明白了做一朵云的意義。

它告訴我那些驕傲是對的，那些堅持是對的，人類敢于選擇自己想走的路然后為所有選擇付出代價，是一件特別特別牛逼的事兒。

比起要贏，人該盡興。

碼這一篇的時候我正在做飯，朋友從家里來看我，本來說好是上午，他臨時變了卦頭天晚上就殺了過來，卻因為我熟睡不醒打不通電話在網(wǎng)吧通了個宵，這會兒他正在臥室鼾聲如雷，鍋子里紅燒肉油光光水滑滑，窗外下著雨，貓在沙發(fā)上伸懶腰。

我忽然覺得，人間好平凡，紅塵好熱鬧。

有意義嗎？這一切值得嗎？我還愿意為了什么付出嗎？

我又一次問我自己。

答案是，我不會再問自己這樣的問題了。

我要快樂，我要自由，我要水到渠成去往該去的路，該擁有時擁有。

我忽然溫柔起來，像一朵穿了衣服的云。