在看《媽媽是超人》時，有個情節(jié)讓我印象深刻。

黃圣依帶安迪去照大頭貼，開始照的時候，黃圣依抓著安迪的胳膊，把孩子弄疼了。孩子當(dāng)時就不舒服了，但是黃圣依卻不理解為什么孩子一下子就生氣了。一直問為什么，還一直強調(diào)照大頭貼多么好玩。

其實，孩子早已經(jīng)告訴黃圣依，自己被弄疼了，可是黃圣依卻沒聽見。直到后面經(jīng)過慢慢開導(dǎo)，他才說出了自己生氣的原因。

我看到這段時，當(dāng)時就覺得，孩子的感受是多么敏感啊。而我們大人，在看到孩子情緒不配合時，是不是應(yīng)該從自己的關(guān)注點移開，去關(guān)注孩子當(dāng)下的感受呢。

想想看你和孩子溝通時，是不是也存在和下面這些場景類似的情況吧：

場景一：

孩子：媽媽，這個魚有點腥味。

媽媽：不腥啊，我嘗著不腥。

孩子：但我吃著真的腥。

媽媽：我姜蔥蒜料酒都放了，還用料浸了很久，不會腥的。

孩子：可真的腥啊。

媽媽：我辛辛苦苦做了這么久，你卻只知道抱怨。

場景二：

孩子:媽媽，這個南瓜餅怎么做??？

媽媽：你想吃這個餅嗎？我給你做。

孩子：我想自己做。

媽媽：干嘛自己做啊，我給你做，你學(xué)習(xí)就好了。做這個東西又不好玩兒。

場景三：

孩子：媽媽，我今天看了一個故事，特別有意思，我給你講好嗎？

媽媽：怎么回事。上學(xué)你怎么看課外書呢？

孩子：我是下課看的。

媽媽：上學(xué)別看這些有的沒的，下課復(fù)習(xí)一下老師講的內(nèi)容。

這些場景，你熟悉嗎？說實話，這就是我過去和自己母親的對話模式。

我常常反思，為什么我和母親總是因為一些小事斗起嘴來。作為一個已經(jīng)有30多歲而且已經(jīng)有1個1歲寶寶的寶媽，在別人眼里看來成熟穩(wěn)重的我，為什么到了我母親這里，我就像還沒結(jié)束叛逆期的孩子。這件事，其實是有歷史原因的，它可以追溯到很久以前，在我還小的時候，我總覺得母親從來都沒有認真對待我的感受。

阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施在她們的育兒經(jīng)典《如何說 孩子才會聽? 如何聽 孩子才肯說》中，鼓勵家長做一種角色互換的游戲，以便讓家長了解孩子在感受不被家長理解時，他的想法如何。

這兩位育兒專家讓家長想象自己在工作中突然被老板安排額外工作，并且需要當(dāng)天完成，但是因為自己原本的工作很多，于是忘記了這項工作。后來，這位家長受到了老板的斥責(zé)，老板也根本不聽家長的解釋。

這時候，這位家長的一位朋友試著“幫助”這位家長，這位朋友是怎么做的呢？書中給出了八種做法，分別是：

否定感受：這沒什么。

講大道理：生活就是這樣的，不如意之事常常會有。

給出建議：我告訴你該怎么做。明天一早直接到老板辦公室…

提問：是什么急事讓你竟然把老板交代的活兒給忘了？

偏袒對方：我能理解老板的反應(yīng)。他可能壓力太大。

過分同情：真可憐，真是太糟糕了！我真為你難過，我都想哭了。

充當(dāng)業(yè)余心理醫(yī)生：你想到過沒有，你這么難過，是因為老板在你的生活中，充當(dāng)著父親的角色？

產(chǎn)生共情（試圖了解對方的感受）：今天對你來說真是糟糕的一天。承受了這么多的壓力，又在同事面前挨老板訓(xùn)，心里一定不好受。

你會覺得上面八種反應(yīng)，哪種你心里會感覺更舒服點？

你一定希望對方首先是知道你的苦衷，而不是言之鑿鑿地給出什么大道理、建議之類的。如果你知道這點，其實你就該知道，孩子需要的也僅僅只是你不要否認他的感受。

我們常常察覺不到自己對孩子感受的否認，但是我們卻能夠記起自己在成長過程中，因為感受不被理解而產(chǎn)生的困惑（是自己太敏感了嗎？太在意了嗎？）或者對父母產(chǎn)生的怒氣（為什么媽媽老用她的感受代替我的感受？）

記得看過一篇文章，講姜文談和母親的關(guān)系。他說自己人生的失敗就是和母親處不好關(guān)系。他談到自己考上中戲，很興奮地告訴母親，母親卻把通知書往旁邊一扔，說你看你衣服還沒洗呢。姜文就去洗衣服了。

我們常常說，人這一輩子，最開心的事莫過于有人和你一起哭、有人和你一起笑。其實，這就是一種共情。有人理解你的感受，無論這種感受是正面的，還是負面的。

姜文和母親相處得不好，是因為他的母親對他的感受沒有認同，她忽視了他巨大的開心。如果父母對孩子的感受不能產(chǎn)生共情，那么孩子會認為大人不懂自己的感受，而另一方面，父母又會覺得自己的好心不被孩子理解，認為是孩子不聽話。這就是親子間溝通失敗的原因。

艾利希·弗洛姆在他的哲學(xué)著作《愛的藝術(shù)》中提到，愛的基本元素包括關(guān)心、責(zé)任、尊重、了解。他說，我們滿足孩子的需求，這是關(guān)心。而這種關(guān)心里面又涉及責(zé)任感。再進一步，沒有尊重，則責(zé)任容易變成支配和占有，而要尊重一個人，就要首先了解他。

所以，愛是有層次的，而且愛并非一件可以輕易掌握的事。愛孩子，第一步是要了解孩子，這是需要付出很多努力才能做到的一步。

做為家長，我們愛自己的孩子，但是我們的愛不一定是正確的。尤其，當(dāng)我們連孩子在說什么，我們都沒有聽到，孩子又怎么能感受到我們的愛呢。

而如果我們連孩子的需求都聽不到，又怎么談理解和溝通呢？

也許你會說，怎么共情？我不懂怎么做。

其實這件事，并不困難，只要做到不否認孩子的感受，然后試著去感受他的感受，這就是改變的開始。

當(dāng)孩子害怕打針的時候，我們不要說“打針不疼啊”、“要勇敢”、“別害怕”。我們只需要說，“打針是有點疼的，但是很快就不疼了”。我們只需要真實地描述這種痛感就行。

當(dāng)孩子說他討厭某位老師時，不要老問他為什么，也不要命令他“不應(yīng)該討厭老師”，不要猜疑“你是不是做了什么讓老師討厭的事情”，而是回應(yīng)他的感受“你覺得不喜歡老師，他一定是做了什么事情吧”。

如果下次你再遇到孩子有負面感受但你一時想不出什么對策來回答孩子，最簡單的方式就是認真地聽，說一些簡單的話，比如“嗯“、“原來是這樣”，給自己一點時間思考，也給孩子一點時間，讓孩子主動說出讓他難受的原因。

有時候，孩子需要的只是我們真誠地去理解他，讓他的感受得到肯定。有時候，他根本不需要我們給他提供解決方法。

了解孩子的感受，不是一件特別容易的事。就像《如何說，孩子才會停? 如何聽 孩子才肯說》所說，這不是我們的“母語”。但是作為父母，想要真正和孩子溝通，我們就需要去學(xué)習(xí)并不斷操練這種“新語言”。