我親愛的章魚小朋友。

我們認識不久，但你的言語、笑容、和欠欠的語氣，總讓我莫名的想起。

你是個很好的姑娘，總能讓我覺得如沐春風。

我不知道如何言語，也不敢言說愛這個字眼，我總怕給不了你更好的未來，我只能竭盡我所能的對你好。

我不害怕你離我而去，怕的是再無一個人如我一般純潔的只想對你好。

你彎彎的眉眼輕笑著，下意識的詢問自己，我配得上嗎？你這般的青睞。

我回望過去的自己，我前傾俯瞰未來的自己。

問問過去與未來的“我”，我該如何。

我好怕這個瞬間只是停在未來某時某刻的“我”身上永恒著。

我好怕我承擔不起你的這份愛意。

我只得求著這天地間唯一能給我回應的“我們”，我該如何。

我心動著，心跳加快著。

我多想跟你好好的到永恒。

可是我知道，會有裂隙產(chǎn)生的。

那時我又該如何斷絕這裂隙的產(chǎn)生呢？

我不知道。

我多想深深愛著你，我不能。

連著你所在的城一起愛著。

我的章魚小朋友，我們能永遠陪伴在彼此身旁嗎？

可是春天過去了，秋天總會來的。

我多么想掌控我們的未來，使至無災無難，

可惜的是我做不到。

我多么奢求，我的未來有你伴著，我卻也深知倘若你有更好的人選呢？我無法阻攔更不愿阻攔。

我也幻想過，我無法觸及，更無法肯定。就如同深淵里的爬蟲貪戀這不歸屬于自己的美好那樣。

其實我是個自卑的人。想要倔強的否決我不需要愛，可仍然對你頻頻回頭。不愿讓你知曉我那可表面無需愛而脆弱的心。

才第三天就這般妄想著。

我想，我卻不愿。

愛是個多么美好的字眼，多么幸福的時間啊。

今夜下雨了。

這才讓我感到已是深秋了。

我的章魚小朋友，原諒我是個在愛里懦弱的人。

我習慣了，拿不需要愛來保護好自己，仍他人猜忌、懷疑、揣測，仍愛人猜忌、懷疑、揣測。

我想你了。

我不能說。

我想我需要你。

我不能有所求。

這樣我才能接受。

這樣我不被愛著這個事實才不那么刺眼著。

只有這樣，我才能在漫漫長夜里前行著。

我從不對你說喜歡，我從不對你說愛。

你小小的，可可愛愛的，天真爛漫的。

你可以不懂事的。

我不能。

二十歲的我，無能且畏手畏腳著。

貪戀著，割舍著，掙扎前行著。

我的章魚小朋友，要是你真是我的……

漫漫崎嶇陡峭的路途，我不愿你參與。我這樣我才好安心蹣跚前行。

章魚小朋友，我這般的自以為是的認為著。

是忽略了你的感受，你的想法，你的決定了

可我就想你好好的。

蠅營狗茍無窮年，喋迭穗碎復盡念。

我貪心的“愛”“業(yè)”雙收。

明白終是不得夠。

假如明年的秋天也像今年與你相識的那般絢爛，你和我一起看看好嗎？

我想說。

我喜歡你。

我不能說。

我們再走遠些吧。

再給我些時間，你也無需當成負擔。

你的決斷，永遠是你的。