大學(xué)里剛和胖哥交往時，沒有考慮那么多的現(xiàn)實問題，畢業(yè)后，離了爸媽，來到他的家鄉(xiāng)工作，安家。在這一點上，我自知對不住爸媽，畢竟我爸是一個那么重感情的人，他多么希望我留在他身邊，想我的時候拐幾個彎就能到，帶去保溫桶里的飯菜都不會變涼。
科技的發(fā)達(dá)略微減輕些我對爸媽的愧疚，借著微信視頻不知不覺就會聊個一晚上。白天微信群里時不時也會有些對話，爸媽有時也會發(fā)些剛出鍋的“好飯好菜”高清圖來饞我。通過屏幕里的只言片語，我甚至一度忘了那300多公里的距離。
突然有一天微信里沒有人回話了，剛開始還不覺得什么，轉(zhuǎn)頭又忙于工作以及家庭瑣事中。接連兩天 沒人回應(yīng)，電話不接，我開始慌了，開始胡思亂想。第一次那么害怕他們生病是在爺爺葬禮之后。第一次經(jīng)歷親人離世讓我一下子脆弱了很多。那幾天看著爸媽小憩的面容，一想到有一天他們也會離開，就忍不住淚流滿面，仿佛世界末日。
我想起大學(xué)時爸爸有陣總覺得胸悶，總是在電話里催著他去拍個片子看看。后來他跟媽媽串通好告訴我已經(jīng)去過了，沒事。很久之后媽媽說漏了嘴我才知道。上了年紀(jì)的他們好像開始像孩子似的逃避看醫(yī)生，有個小病小痛總是扛著。
后來知道那幾天媽媽胃不舒服，睡得早。我想周末回去看看，媽媽總說她好了，不要我趕回去，秋冬的天氣不好，她不放心。那幾天一想到他們需要我的時候我都回不去，特別的痛恨自己。
沒有自習(xí)的晚上，我喜歡在家包點餛飩凍起來，來不及做飯的時候可以應(yīng)應(yīng)急。有一天媽媽在群里發(fā)了一張午飯圖——青椒蘸醬＋大餅。爸爸出差了，她自己又在湊合。再次包餛飩的時候就想起了那張圖，想起媽媽最愛吃餃子。突然就想，如果我住的離他們很近那該多好，我就可以帶著包好的餛飩過去看看，坐著陪他們看集電視，在睡覺前還能不慌不忙的回到我的小家。
一直不敢看關(guān)于“遠(yuǎn)嫁”的文章，因為我知道那些文字會無限放大我一直刻意逃避的愧疚。不過我現(xiàn)在過得挺好，如果回到畢業(yè)前，在經(jīng)歷一次那樣艱難的選擇，我可能還會選擇現(xiàn)在的生活。如果在我認(rèn)識胖哥之前就能體會到離家的無奈，我應(yīng)該不會和他開始，畢業(yè)后回到父母身邊，安心的過另一種生活?，F(xiàn)在我只想變得更強(qiáng)大一些，他們年老時我可以有能力把他們帶到身邊照顧。
離家在外的年輕人應(yīng)該很多，每個人可能多少都會有些無奈和對親人的愧疚，可能也有很多人像我一樣，曾經(jīng)試圖在物質(zhì)上補償讓自己心安一些，其實這些都比不上有空的時候多回家看看。
