? 人人都懷念的少女時代，情愫懵懂的少女時代，是我最不想回憶的時代。因為那個時候的我讓我變成了現(xiàn)在的我，一個我一直不喜歡卻要一直去悅納的我。

青春期時，成績不好、胖子、扭捏的標簽伴隨著我，并深入骨髓，以致后來我如何刮骨療毒都難以剔除。初一那年，班上評選班花，肥胖又有青春痘且不善交際的我則是最后一名。當時我想，你們了解過我么？你們接觸過我么？你們又為什么這么對我？當時的我亦不會懂得評選就是為前幾名女生嘩眾取寵用的，而我只不過是犧牲品。但是評選所帶來的嘲笑、不屑甚至謾罵讓我三年不敢照鏡子到現(xiàn)在也不曾買過鏡子。如今走路也不敢走中間，只要別人投來眼光就立即質(zhì)疑自己的樣貌與裝扮。

當然青春期的愛情我也經(jīng)歷過，我會在很遠的地方偷看他、會在離他很近的地方故意大聲說話、會故意繞很遠的路再多看他一眼、會因為和他說話變的語無倫次甚至喘不過氣來。而后會在深夜里幻想他和我表白、我們的戀愛。但所有的一切都抵不過自卑與自我質(zhì)疑。就像某位作家說的：暗戀的時候，你以為他的每一個眼光都別有深意，但其實只是自己與自己的幻想在談戀愛。喜歡的悄無聲息，也消散的悄無聲息。

當時同學們會給我起很難聽的外號并當著所有人的面大聲喊出，所以校園的每一個地方對我來說都是定時炸彈，都是誠惶誠恐、無所適從。以致我至今不太敢一個人走在街道上。

再后來我勤奮學習去彌補所謂的“缺陷”，卻不想自卑成了自夸與自耀，正如一句話：一個人愈加夸耀什么就越缺少什么。

如今的我有輕度社交恐懼癥、依舊胖、依舊自卑。但我在嘗試不斷接受自己、悅納自己。讓自己成為自己。不斷追求更好的自己，我每天告訴自己不要活在別人的評價里，不要活在別人的眼光里、追求你自己的心，為自己而活、向著夢想生長。

我知道這個過程很難，有時候你就會情不自禁的在意別人，即使你已經(jīng)告訴自己幾千遍了，有時你就會活在別人眼中，即使你知道那是不對的。但只要我在努力的改正、一直努力、一直堅持、有氣餒不放棄。這便是我愛的自己。送給大家一部日劇的一句話：“明知道有可能不會實現(xiàn)，但還努力去爭取，這就是積極與消極的區(qū)別。”我仍舊相信世界美好，人心良善，我仍舊相信向著夢的方向就不會迷路。我相信我可以成為我自己。