PS.慚愧的是，看了這么多季的奇葩說，現(xiàn)在才知道矮大緊之所以叫矮大緊——高小松。
對(duì)親戚這個(gè)詞，我們似乎是沒有疑問的，無非就是跟自己有親緣關(guān)系的人。對(duì)這樣的關(guān)系我們沒法選擇也無法改變。但細(xì)想下，發(fā)現(xiàn)這樣的定義是有問題的。在西方世界，節(jié)目中也提到，人們其實(shí)對(duì)親戚沒有太強(qiáng)烈的認(rèn)同感的。在那個(gè)文化背景下，一個(gè)家的定義很明確指的就是父母外加直系的兄弟姐妹，其余的都不是自己的“家人”。而如果一個(gè)人不是自己的“家人”，又因?yàn)檠H關(guān)系或者姻親關(guān)系跟自己并非沒有關(guān)系的聯(lián)系，這類人統(tǒng)稱為親戚。但是在中國(guó)的文化背景下，尤其是在根植于鄉(xiāng)土的漢民族文化影響下，家人和親戚的關(guān)系往往是可以模糊不清的。
通常情況下，我們把自己父母的血親當(dāng)成家人是沒有任何心理上的抵觸的。在傳統(tǒng)的，附著于泥土的農(nóng)耕型社會(huì)里，一大家子人往往一輩子都在同一個(gè)屋檐下一起生活，從小孩子就跟自己的爺爺奶奶，叔伯甚至舅舅一起長(zhǎng)大。我們對(duì)這些親戚的關(guān)系其實(shí)并沒有明顯地疏于我們跟自己父母的關(guān)系，相反，當(dāng)父母教訓(xùn)孩子的時(shí)候，他們還會(huì)向這些親戚尋求庇護(hù)。在這樣的關(guān)系下面，把這樣的親戚當(dāng)外人是很難在情理上被雙方接受的，我們其實(shí)已經(jīng)把他們當(dāng)成是家人了。
除了這類親戚，我們另一類跟我們關(guān)系比較特殊的親戚——遠(yuǎn)親。遠(yuǎn)親的界定比近親復(fù)雜得多，這也是中國(guó)人情社會(huì)的一大特色。當(dāng)我們說一個(gè)人是自己的遠(yuǎn)親時(shí)，很難說清楚他/她究竟是血緣還是生活交集上的疏遠(yuǎn)。同姓之人，俗語叫“三百年前是一家”；出了自己的家鄉(xiāng)，遇著同一個(gè)村子，甚至同一個(gè)城市的人，我們會(huì)稱之為“親人”。但如果從老家來了一個(gè)經(jīng)比較親近的親戚介紹的比較遠(yuǎn)的“親戚”，而他剛好又有求于我們時(shí)，此時(shí)你對(duì)他的態(tài)度基本上要取決于你個(gè)人的能力是否可以包容這樣的一個(gè)求援者。能力所及的話，你可以接受這樣的一批人，把他們當(dāng)成親人；如果能力有限，這些人就是不速之客?？梢钥闯鰜?，對(duì)待這種特殊的遠(yuǎn)親，我們的標(biāo)準(zhǔn)是可以變動(dòng)的，一個(gè)人是否能夠被我們感性上承認(rèn)為親戚，會(huì)受到彼此之間客觀上的血緣、親緣親屬，還會(huì)受到我們個(gè)人能力的影響。
所以當(dāng)我們說一個(gè)親戚“總不把自己自當(dāng)外人”時(shí)，首先要分清楚，這個(gè)親戚與自己的關(guān)系究竟是遠(yuǎn)親還是近親。模糊辯題的主語，以偏概全地去闡述自己的觀點(diǎn)，就是奇葩說眾辯手喜歡用的一招詭辯術(shù)。黃執(zhí)中繪聲繪色講述的三叔的故事就是把親戚的定義局限在近親里面，這樣親近的三叔、二姨、大舅，感性上他們就是我們的家人，他們不把自己當(dāng)外人是因?yàn)樗麄儽緛砭筒皇峭馊恕６?dāng)這樣的家人型親戚通過言語或者行動(dòng)在干涉我們的生活時(shí)，我們實(shí)際上是沒有抵抗能力的，就好像你沒法因?yàn)槟愀改傅牟恢v理而采取有效的抵抗，通常你只能做到置之不理，大不了一走了之。所以當(dāng)黃執(zhí)中聲情并茂地講三叔甚至有點(diǎn)卑微地對(duì)我們施與關(guān)愛時(shí)，毫無還手之力，仿佛這個(gè)時(shí)候你如果不哭一番就不是人了。 在這種情況下，懟回去是沒有實(shí)質(zhì)成效的，因?yàn)榭陀^條件地講，這是親人的愛啊，是父母輩對(duì)子女的愛，中國(guó)的價(jià)值觀導(dǎo)致了我們無法反抗。這也是為什么愛神談愛的時(shí)候眾人噓聲一片，因?yàn)檫@是根植于我們文化基因的東西。它確實(shí)在那里，他確實(shí)在實(shí)實(shí)在在地影響著我們的一舉一動(dòng)，但是要進(jìn)步就得學(xué)會(huì)忽視這種“房間里看得見的大象”。
正方立論就顯得容易得多了，完全不用打感情牌，直接把所有親戚直接劃到一個(gè)分類里，除了自己之外所有人都是別人。要平等，要自由選擇，你干涉我的生活了，不管你是否是我的親戚，一律都不行，一律都得懟回去。但實(shí)際上呢，如前文所說，有些親戚跟自己的關(guān)系其實(shí)是沒法用“親戚”二字說清楚的，他們甚至是我們寄予像父母一樣感情的存在。且不說你能不能跟懟一個(gè)陌生人一樣反駁他們，想想你從小到大多少次跟自己的父母“苦口婆心”勸他們要有進(jìn)步思想，最終能改變他們多少呢？對(duì)這樣的至親，你懟他們最嚴(yán)重的影響還不是導(dǎo)致彼此關(guān)系受到破壞，最嚴(yán)重的還是無法形成一個(gè)有效的溝通環(huán)境。我見過有的家庭，長(zhǎng)久以來習(xí)慣了說話就是比較大聲，吵吵嚷嚷，父子之間，親戚之間懟來懟去是生活的常態(tài)，雖然彼此的關(guān)系未收到傷害，但是想靜下來商討一件事情變得無比困難。
那么到底應(yīng)不應(yīng)該懟親戚呢？也許張泉靈說的才是一種可行的解法，換一種方式，溫柔地懟回去。只是這個(gè)時(shí)候是否應(yīng)該稱之為“懟”，又可以另做討論了。
以上
