在得到APP聽了《武志紅的心理學(xué)課》關(guān)于“本我”的內(nèi)容后，我決定來一次“釋放本我”的踐行，去做一件一直想做好，但始終不去做的事情——開車。我跟先生約定以后每天早晨我開車送他上班，他答應(yīng)的很平淡，仿佛對我的“不靠譜”已經(jīng)習(xí)以為常。其實(shí)，我很早就會開車，只是很不情愿開車，也始終不承認(rèn)開車之便利勝于其它出行方式這個公認(rèn)事實(shí)，因此終究也未熟能生巧。 這次踐行，我好像明白了其中的緣由。
01 壞的開始是挫敗的超鏈接
早晨，我告訴自己放輕松，愛咋咋地，開不好，還開不慢嘛，跟著感覺走就好啦。結(jié)果，我才剛開到車庫門口就鬧了笑話。車停的和刷卡機(jī)的距離有點(diǎn)遠(yuǎn)，我得解開安全帶探出頭去才能刷上卡。我在內(nèi)心對自己的說“真丟臉”，刷卡的時候我想“萬一我的胳膊都不夠長可怎么辦，我先生會不會說我”。刷完卡我顧不上系安全帶，就直接踩油門開出了車庫，因?yàn)楹竺嬗袀€“挨千刀”的司機(jī)正在按喇叭。這時我猛地意識到，我好想只能把車停下來才能倒出手來再次系上安全帶，可是這路況顯然不會給我這樣的機(jī)會。我有點(diǎn)著急心里很害怕先生擠兌我，這時他很鎮(zhèn)定的說“我把著方向盤，你來系安全帶”。這真是個好主意，不愧是老司機(jī)。我松了一口氣，順利開上了五環(huán)路，速度60脈。
然后怪事就來了，我心里不由自主的會想“我先生這會兒是怎么看我的，他會不會覺得我很蠢，祈禱他接下來可不要像以前那樣沖我發(fā)脾氣，他要是比我還緊張還要叨逼叨的話，那我就罷工?！?這時我的元認(rèn)知啟動了，我問自己“說好的釋放本我，跟著感覺走呢？怎么跟著別人的感覺跑了呢？”
此刻，那些我從前開車時，先生坐在副駕駛上，緊張不堪，把評價+指責(zé)+失望+氣憤+一大堆亂七八糟的恐怖能量一股腦拋給我的景象，像電影膠片一樣在我的腦海里播放。那些過去的挫敗感并沒有過去，每次情景再現(xiàn)都會重新醒來。我想這是不是也類似于“童年的創(chuàng)傷”對成年的影響呢？兒童通過外部反饋來認(rèn)識自己，這其中最重要的外部反饋即來自于父母。我想，每天，我的孩子可能也是這樣琢磨我的。這種憑借歷史經(jīng)驗(yàn)的揣度，測試甚至是遐想，不僅在心理上讓人沒著沒落，還會在身體上使人困乏不堪，對人的穩(wěn)定性極具破壞力。
而這一切的發(fā)生程度最初全賴父母的態(tài)度，也就是武老師專欄中講的“權(quán)威期待”，父母對孩子最初的期待，形成孩子最早的命運(yùn)。而這“期待”可不是我們心里想的“望子成龍”，而是我們行動上展現(xiàn)的，是認(rèn)可和支持，還是懷疑和撇清責(zé)任?？赡苣銜f“我們要有一顆強(qiáng)大的內(nèi)心，不要在意別人的評價?！边@就好像你對大棚里剛剛發(fā)芽的幼苗說“你要內(nèi)心強(qiáng)大，不要在乎風(fēng)吹雨打?！?然后把它拿出大棚接受狂風(fēng)暴雨的“錘煉和磨礪”，而有時候這些“狂風(fēng)暴雨”還是你故意制造“人禍”。那你覺得你的幼苗內(nèi)心會強(qiáng)大嗎？ 內(nèi)心強(qiáng)大的人真的是這樣煉成的嗎？
英國精神分析學(xué)家溫尼科特認(rèn)為，好的父母會提供給孩子一個“抱持性環(huán)境”，當(dāng)孩子表現(xiàn)好的時候給予認(rèn)可，當(dāng)孩子受挫折的時候提供支持。這樣的環(huán)境使孩子獲得了一個安全的外部容器，孩子將這個容器內(nèi)化到心中，就形成了高自我穩(wěn)定性，也就是阿德勒的個體心理學(xué)認(rèn)為的獲得了歸屬感和安全感。當(dāng)然也總有一些“反對派”偏執(zhí)的認(rèn)為這個不就是“慣著”嘛。如果你這“容器”可以達(dá)到讓孩子“自我穩(wěn)定”的目的，“慣著”有什么不好嗎？這和驕縱可是兩碼事！
如果你對認(rèn)可和支持還不能熟練把握的話，對它的反面你一定體會深刻。比如，當(dāng)你表現(xiàn)好的時候，父母會說“別驕傲啊，看你下次表現(xiàn)！”“有什么好高興的，你早該如此！”。當(dāng)你遭遇挫折的時候，父母會說“看看看，我跟你說過多少次了......” “你看你，我說什么來著，不聽話，是不是活該？”
在孩子生命的最初，ta們野性的“本我”真的是用來給你糾正的嗎？我倒是越發(fā)的覺得，那是另一個生命在勘探你這個“容器”有多大的“工具和武器”。
02 本能來啦有如神助
就這樣我們行駛在高速上，很快會經(jīng)過一處入口（右側(cè)）），避免右側(cè)車道匯入車流的擁擠，先生讓我嘗試向左并線，然后就不說話了。我打了轉(zhuǎn)向燈，看后視鏡里左后方?jīng)]車，然后下意識的快速側(cè)頭余光向左后方瞥了一眼，感覺距離合適，就順勢并線了。這時候我心里升起一種喜悅的成就感，剛才那個下意識的動作，其實(shí)以前先生跟我說過好多好多次“因?yàn)楹笠曠R有盲區(qū)，心里打鼓的時候就快速側(cè)頭余光掃一眼后車?！蔽耶?dāng)時想的是，能不能不并線，就一條道走到黑啊。一并線我就害怕，我可能打轉(zhuǎn)向燈好久方向盤都不轉(zhuǎn)，然后先生一定會有一筐嘮叨和評價蹲點(diǎn)“伺候”我，每到此時，我就會強(qiáng)烈覺知到，自己是個傀儡，開車帶腦子浪費(fèi)，只帶我先生的就夠了。
今天他沒有廢話了，我自己本能下意識的反應(yīng)也把自己下了一跳，這種體驗(yàn)讓我清晰的理解了他的傳授的“經(jīng)驗(yàn)”。立刻就有了自信。而這種自信是經(jīng)由我自己的體驗(yàn)得來的，并非外部灌輸或強(qiáng)加。如果非要說外部起了什么作用的話，那個叫做影響&引導(dǎo)。
如果沒有影響&引導(dǎo)，人類內(nèi)在的智慧會不會自然生成呢？我覺得一定會，你可以回憶一下，兒童從出生起掌握的技能：比如吃，抬頭，爬行，站立，說話，沒有一項(xiàng)是成人教會的，不是嗎？曾經(jīng)有位哲人說“人類如果自然生長不經(jīng)過任何干擾和教育，也會長成他們已經(jīng)成為的樣子，也許還會更好。但那需要幾萬年。”
兒童之所以需要外力來協(xié)助長大的全部原因是——生命有限。所以成人得先搞清楚自己的位置：你是個helper，不是個ruler。你的出現(xiàn)是幫助兒童長大的更快，但如果已經(jīng)快到不再經(jīng)由兒童自身的體驗(yàn)和思考，而直接執(zhí)行成人的命令把完美結(jié)果呈現(xiàn)的話，不是本末倒置，且欲速不達(dá)了嗎？
我們下意識的行為或想法通常來自于潛意識或爬行動物腦。了解掌中大腦（見《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》Daniel J.Siegel 著）的朋友們都知道，腦干也被稱為爬行動物腦，它距離心臟最近，血液循環(huán)進(jìn)入大腦最先通過它，所以面對外界刺激它的反應(yīng)最迅速。它控制著人類的生存本能行為，存儲著我們的生命"野性”力量。這和佛洛依德人格理論的“本我”的概念十分相似。本我象征著我們的內(nèi)在小孩，遵循享樂原則，也就是怎么舒服怎么來。而超我象征著我們的內(nèi)在父母，遵循道德原則，也就是不能光我舒服，也得顧及別人。
溫尼科特說“失去人性，失去很多；失去獸性，失去一切?！??如果沒有超我，我們可能會沒有規(guī)則不尊重秩序，失去道德。而如果沒有本我，我們內(nèi)在驅(qū)動力也將不復(fù)存在，生命的意義則無從談起，與行尸走肉無異。那么如何守護(hù)住孩子內(nèi)在“本我”的生命力量呢？他認(rèn)為父母和老師以及其他權(quán)威應(yīng)該鼓勵孩子活出本我活出野性，因?yàn)楸疚液鸵靶圆攀巧?，而超我永遠(yuǎn)不會是生命。 而是生命的相框。（前面是武志紅老師講的，最后一句是我覺得。）
女人們愛慕有男人味兒的男人，男人們追求有女人味的女人。這味兒究竟是個啥味兒呢？我覺得就是本我的“野味兒”。這是一種致命的吸引力。想想你曾傾慕和欣賞過得那些人們吧，你是不是已經(jīng)深有體會？
當(dāng)孩子哭泣時，就讓他哭個夠；當(dāng)孩子笑的時候就和他一起大笑；當(dāng)孩子傷心的時候，聽聽他的故事；當(dāng)孩子委屈的時候，給他一個抱抱。千萬回的“告訴”也抵不過一次本能體驗(yàn)的心領(lǐng)神會。最重要的是：閉上嘴，少啰嗦。收起你的指責(zé)和評價。如果孩子向我們尋求幫助，一個建設(shè)性的建議就已經(jīng)足夠。而“替他做”不過是在剝奪了他們體驗(yàn)和長大的機(jī)會。
03 你以為的并不一定是你以為的
路上盡管我也緊張，但也會盡量專注，而最考驗(yàn)司機(jī)專注力的，可能就是跟在一輛大客車后面很長一段時間，看不到前方，兩側(cè)也沒有機(jī)會并線，唯有僅僅盯住，保持最小安全車距，謹(jǐn)防有車插隊(duì)。其實(shí)別人插我的隊(duì)，我是能夠坦然接受的，人家技高一籌，當(dāng)然自嘆不如甘愿讓路嘍。每到此時，先生就不干了。他宣稱“每個司機(jī)手握方向盤所守護(hù)的道路，象征著每個司機(jī)的尊嚴(yán)，而尊嚴(yán)怎能任由他人隨意踐踏，當(dāng)然必須守住”。
這強(qiáng)加于人的道理，搞得我得十分認(rèn)真的守護(hù)我被灌輸?shù)摹白饑?yán)”。這讓我想到京東最近的廣告詞“你以為的并不一定是你以為的?！?父母讓孩子以為的，可能也并不一定是他們真正以為的。只是我們說的那么有道理那么危險那么真誠那么無法辯駁，孩子們不內(nèi)化都不行了。最著名的大道理莫過于“如果你不好好學(xué)習(xí)就考不上好大學(xué)，如果考不上好大學(xué)，就找不到好工作，如果找不到好工作，就找不到好對象，如果找不到好對象......” 當(dāng)時聽上去不明覺厲。這大道理被講了二三十年，請問：你今天以為的還是你曾經(jīng)以為的嗎？
有一次我給一位講師做助教在學(xué)校給小學(xué)生講正面管教，當(dāng)講師問大家“我們?yōu)槭裁匆獙W(xué)習(xí)？” 孩子們回答踴躍，突然有一個聲音說“為中華之崛起而讀書”，全場哄堂大笑......
我可能曾經(jīng)講了太多的道理今天看來都只是我以為的“道理”，面對孩子們，我真的應(yīng)該閉嘴了，留給他們思考，體驗(yàn)和想象的空間，讓他們犯屬于自己的錯誤，得出屬于自己的結(jié)論，做出自己能負(fù)責(zé)的決定。
04 你生氣只是因?yàn)槲遗c你想象的不同
走過那個入口后，不久我們就要下高速，現(xiàn)在的任務(wù)是右并線。副駕駛的先生看了右后方路況后命令我說，向右打轉(zhuǎn)向...... 加速，加速?。∥也⑦^去后，他情緒還沒散開，叨叨著?“你剛才怎么不快點(diǎn)加速呢，并線還不加速，都要蹭到后面車頭了.......bulabulabula”。
要是以前我一定是請他閉嘴，或者干脆不說話自己慪氣，想著他應(yīng)該懂我。今天老娘本我出來了，就不是那么回事兒了。我平靜的說：“這位兄臺，你要知道，我并不是你身上的某個聲控的器官，你說右并就馬上右并了。在我的腦子里，右并線的步驟是，我要先看右后視鏡，再放慢速度保持前車距離，打轉(zhuǎn)向燈，然后確定時機(jī)OK，最后加速右并。我們是兩個人，不是說你看了后視鏡就等于我也看了，我并不是你。而你生氣只是因?yàn)槲也皇悄?，或者跟你想象的不同嗎？?先生默不作聲，不知道是我說中了什么，還是這位兄臺懶得跟我爭辯。我可不管了，我要用我舒服的方式開車，別指揮我，別評價我，少啰嗦，別煩！
不知道你有沒有那種感覺，就是看上去你很愛你的家人，事無巨細(xì)的為他們“代勞”，幫助，提供便利，每天都來回來去“千叮嚀萬囑咐”，但往往被嫌棄，被別人煩，你還覺得十分委屈，心里想著那句老話“我是為了你好，你怎么還不領(lǐng)情？”
就在剛才那一輪和先生的“切磋中”我仿佛全然體會了一把，這樣被對待過的孩子們的感受：成人就好像有一種要把孩子變成自己的某個器官的執(zhí)念。如果你是你，我就不放心，你不行。如果你照我說的做，甚至成為我，我就放心了。
成人啊，你為何如此自戀！用我兒子的話說 “媽媽，你太沒有禮貌了，你都沒有經(jīng)過我的同意！”
慚愧嗎？慚愧！兒童對成人的信任幾乎是天生的，而成人對兒童信任感的建立則會更久。有人說 “孩子能力弱，大人能力強(qiáng)，孩子當(dāng)然信任大人啦。 孩子就是容易做錯事，所以成人對孩子不容易信任很正常吧?！?/p>
真的是這樣嗎？我倒覺孩子容易犯錯是受到成人的“蠱惑”。
有一次，在小區(qū)里我老遠(yuǎn)就聽到一位老人對一個剛會跑的小孩子喋喋不休的說：“慢點(diǎn)跑，摔，摔，摔......，慢點(diǎn)跑，摔，摔，摔......”，然后孩子就真的摔了，哇哇大哭起來。
還有一次，我家奶奶給孩子沖奶喝，兒子跑進(jìn)廚房，抱著奶瓶扭頭很神氣的走向自己喝奶的地方。這時候奶奶說“你不能拿奶瓶，打了呀，打了呀，打了呀......” 然后奶瓶就掉地上了......真是果然不出“奶奶所料”。
如此這般的受到“蠱惑”的例子不勝枚舉，最典型的可能要算小孩子撒謊了。我記得我小時候撒謊多半是因?yàn)橹v真話一定會挨打，至少會讓爸媽不高興，那簡直就像是他們逼我說謊的一樣。事實(shí)上，如果孩子撒謊得不到任何好處的話，沒有人會撒謊。而成人不但成功的“蠱惑”了孩子撒謊，還成功的讓他們感到惴惴不安和內(nèi)疚自責(zé)。這僅僅是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)與我們想象的不同。
05 完成比完美更重要
兩個人經(jīng)歷了一路“內(nèi)心的對決”，我終于把車開到了目的地，先生下車的時候臉拉得老長，緊張的能量還掛在身上。他一句話也沒跟我說就走了?？磥砦衣犓?，遠(yuǎn)比我成功完成任務(wù)更重要。
常說鼓勵始于“看見”，而“我的眼里只有你”到底是怎樣煉成的呢？什么時候我們能放下“自我”，那個時候就能“看見”別人和遇到未知的自己了吧。這讓我反思，我對孩子們和先生發(fā)脾氣的時候，究竟是因?yàn)樗麄冏龅牟缓茫€是他們沒有聽我的呢？而我真的“看見”他們的成長的“用心”了嗎？老話說“這是個值得深思的問題”。
正當(dāng)我“深思”的時候，先生給我來電話說“剛才一路都開的不錯，車速車距都保持的很好，就是并線要觀察時機(jī)和注意速度，挺好的，繼續(xù)努力！晚上回家還是你開哈?！?看來先生的“自我”緩沖了一會兒放下了，然后就“看見”了我開車“不是最好，但可以更好”的事實(shí)。一個遲到的“看見”比起“全然忽視”距離理想中期待的“全然看見”需要彼此共同的努力和信任。
而對孩子最好的期待正是“我信任你”，而不被信任究竟是一種什么樣的體驗(yàn)?zāi)兀砍松厦娴捏w會，我在知乎上無意中看到一位網(wǎng)友這樣的描述：就像在沙灘上寫字，無論多么認(rèn)真和努力，都抵不過一陣海浪拂過。
完
