提到自卑我覺得自己是最有發(fā)言權的，畢竟在漫長的歲月里我都是一自卑到極致的人兒。
我想了一下，好像自卑一直伴隨于我成長的各個階段。最開始的自卑來源于成績差。畢竟在我們那個貧窮落后的小村莊，所有人都會把成績作為評判一個人的唯一標準。很不幸，我屬于成績特別爛的哪一類。小學六年我從來沒有參與過任何一次元旦演出，每一次我都是抬一個小凳子默默坐在家長群里看那些成績好的女同學在臺上表演。每次有家長問為啥我不去表演的時候，我都會尷尬的笑笑。我一邊看一邊想什么時候我也可以在臺上表演。
直到六年級的時候，老師終于意識到我這個丑小鴨的存在，第一次被老師點名去參加的時候，我激動得一晚上沒睡著覺，每次都很認真地排練，但是后來事情的發(fā)展并不像我預期的那樣，我的那群成績好的女同學在周末的時候重新排練了一支舞，她們沒有叫我。所以，整整六年我從來沒有上臺表演過，我是唯一一個永遠坐在觀眾席的女同學。
小學二年級的期末考試，我考了班上第一名。去拿成績那天，老師當著全班同學的面說：“之前說考了第一名的同學要獎勵一塊錢，但是這次大家考得都不太好，獎勵取消。大家也不要氣餒，我看了一下試卷暖暖同學這次考了第一名只是因為她比你們多寫了幾個字?！?/p>
三年級的時候因為不會做數(shù)學作業(yè)，被數(shù)學老師當眾扇了兩個巴掌，還給我起了一個綽號。同學們常常用這個綽號取笑我，導致我從來不敢到村里玩，我害怕聽到也害怕被父母聽到，慢慢地我的性格越來越孤僻。
六年級的時候，我數(shù)學考了第一名。當老師在班上宣布這個消息的時候，全部同學都異口同聲的說我是抄的，因為那次考試我坐在我們班級第一名的后面。我永遠都忘不了那一天的場面，也忘不了老師意味深長的眼神。自那一次考試之后，老師每次都會另外安排一個風水寶座給我，讓我到講臺上蹲著考試。
或許是因為小學六年的記憶太過深刻，在之后的很多年里我都很難擺脫自卑的控制。
首先是不敢當眾發(fā)言。對于老師在課堂上提問的問題，我從來不敢舉手發(fā)言，就算老師點名叫我起來回答問題，我也悶著不說，我害怕答錯，害怕被嘲笑。我記得初中的時候老師叫我起來背一篇文章，我硬是一個字都不說，最后被罰抄了好幾十遍課文。
不僅不敢當眾發(fā)言，也害怕到一個陌生的環(huán)境。我特別害怕到人多的地方去玩，每次去到一個陌生的環(huán)境我都會一言不發(fā)，企圖用高冷的外表來掩飾自己的尷尬。
其次，不敢表達自己的意愿。后來我在書上看到，這個屬于討好型人格，不管別人提出多過分的要求，我都會一一應允，我害怕拒絕別人以后他們就不和我玩了。有時候明明自己會很為難，但就是學不會拒絕。我一直在照顧別人的情緒，但卻很少有人會照顧我的情緒。
還有就是遇到喜歡的東西不敢主動去爭取。大一的時候?qū)W校青年志愿者協(xié)會招新，我特別想去，每天去他們的攤點前溜達一百次卻從來沒有勇氣去要一張報名表。
另外一點就是對自己極度不自信。高中的時候班上有一個男生喜歡我，他在QQ上面給我表白。但我一直以為他只是在捉弄我，我害怕自己答應以后他會笑著說“我只是逗你的。”不管他怎么說我都不相信他會喜歡我，我還戲精附體，以為他接近我只是為了追我的小伙伴，每天各種在QQ上試探他，最后這段感情也不了了之。
因為自卑，我錯過了許多美好的體驗。因為自卑，我不敢去嘗試新的東西。因為自卑，我錯過了一段感情。所以啊，自卑真的很不好。
在意識到這個問題的嚴重性以后，我并沒有放任自己在自卑的泥沼里越陷越深。
我分析了一下自己自卑的原因，從原因入手去嘗試去改變。既然胖 ，那就拼命減肥；頭發(fā)不好，那就謹遵醫(yī)囑慢慢調(diào)理頭發(fā)；害怕說話，那就每天強迫自己去認識一個新朋友；害怕當眾發(fā)言，我就嘗試到培訓機構去給學生上課……
去發(fā)現(xiàn)生活中的一些小確幸，去做一些讓自己會增長信心的事情，我相信我會越變越好，而我也一直在變好的路上。
我希望所有曾經(jīng)自卑過的胖友們都都勇敢走出自卑的泥沼。
