《夫妻就是一對(duì)相愛相殺的生活伴侶》

深夜十一點(diǎn)，廚房燈還亮著。妻子把剛燉好的湯端上桌，丈夫卻頭也不抬地回了一句：“誰讓你等我吃飯的？下次別做了。”妻子沒吭聲，轉(zhuǎn)身把湯倒進(jìn)了水池里。第二天早上，湯鍋里還是滿的。丈夫偷偷嘗了一口，發(fā)現(xiàn)味道其實(shí)很好。

這是我上周在一次夫妻咨詢中遇到的一幕。很多年后，他們也許會(huì)把這件事忘了。但那晚倒掉的湯，像極了夫妻之間無數(shù)次未被說出口的愛——明明想要靠近，卻用最鋒利的方式把對(duì)方推開。

當(dāng)代中國著名心理學(xué)家丁俊貴先生說過這樣一句話： “夫妻就是一對(duì)相愛相殺的生活伴侶。” 這句話像一把鑰匙，捅開了多少婚姻里說不清道不明的秘密。

一、我們?yōu)槭裁磿?huì)“相殺”？

先來拆解一個(gè)字：“愛”。

丁俊貴先生在《關(guān)于“愛情”的哲思》中寫道：“性是肉體生活，遵循快樂原則；愛情是精神生活，遵循理想原則；婚姻是社會(huì)生活，遵循現(xiàn)實(shí)原則。這是三個(gè)完全不同的東西?！?婚姻的困難恰恰在于——我們得在同一個(gè)異性身上，把這三樣?xùn)|西統(tǒng)一起來。

可是，現(xiàn)實(shí)往往是這樣的：丈夫想親熱，妻子說“我累了”；妻子想聊天，丈夫說“我困了”。兩個(gè)人都沒錯(cuò)，但都覺得自己受了委屈。

為什么？因?yàn)槲覀儗?duì)婚姻有一個(gè)根深蒂固的誤解。丁俊貴在《“愛情婚姻”的哲思》中指出：“人們之所以視婚姻與愛情為彼此沖突，一個(gè)重要原因便是對(duì)愛情的理解過于狹窄，僅限于男女之間的浪漫之情。”

說白了，我們拿“一見鐘情”的標(biāo)準(zhǔn)去要求“朝夕相處”，這就像要求夏天的荷花在冬天也開一樣，不是花的問題，是季節(jié)不對(duì)。

瑞士心理學(xué)家榮格最早揭示了這種“相殺”背后的心理機(jī)制。他在柏拉圖《會(huì)飲篇》神話的基礎(chǔ)上提出了“阿尼瑪”與“阿尼姆斯”理論：男人心里住著一個(gè)“阿尼瑪”——女性靈魂；女人心里住著一個(gè)“阿尼姆斯”——男性靈魂。 戀愛時(shí)，我們把自己心里那個(gè)完美的異性形象投射到對(duì)方身上，于是“一見鐘情”“情人眼里出西施”。

但婚后，當(dāng)對(duì)方露出了真實(shí)的樣子——會(huì)打呼嚕、會(huì)亂扔襪子、會(huì)跟你吵架——我們就會(huì)感到巨大的失落。榮格指出，愛情的終結(jié)往往源于將阿尼瑪和阿尼姆斯的消極面投射到對(duì)方身上。

簡單說：我們愛的是一個(gè)想象中的人，然后責(zé)怪真實(shí)的伴侶達(dá)不到那個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。

這就是“相殺”的根源。

二、數(shù)據(jù)告訴我們什么？

說了這么多，你可能會(huì)問：夫妻沖突真的那么普遍嗎？它到底是有益還是有害？

2024年，一項(xiàng)覆蓋全國的“美好生活大調(diào)查”給出了一個(gè)令人深思的數(shù)據(jù)：影響國民幸福感的五大核心要素中，婚姻情感位列第四，占比31.55%。 這意味著，超過三分之一的中國人把“婚姻幸不幸?！笨醋魃钚腋５年P(guān)鍵指標(biāo)。

但另一組數(shù)據(jù)更值得玩味。美國心理學(xué)家約翰·戈特曼花費(fèi)四十年時(shí)間，觀察了近三千個(gè)家庭、七百對(duì)新婚夫婦。他發(fā)現(xiàn)了一個(gè)驚人的現(xiàn)象：只要聽一對(duì)夫妻對(duì)話五分鐘，他就能判斷他們?nèi)旰髸?huì)不會(huì)離婚，準(zhǔn)確率高達(dá)91%。

判斷標(biāo)準(zhǔn)是什么？說話方式。

戈特曼把這四種致命的說話方式稱為“天啟四騎士”：責(zé)難、鄙視、辯解、冷戰(zhàn)。 責(zé)難是“你怎么連這個(gè)都做不好”，鄙視是“你就是個(gè)廢物”，辯解是“這不關(guān)我的事”，冷戰(zhàn)是“沉默是金，打死不說”。

研究發(fā)現(xiàn)，習(xí)慣使用這四種說話方式的夫妻，三年內(nèi)離婚的概率高達(dá)94%。

反過來，關(guān)系幸福美滿的夫妻，日常溝通中正面話語與負(fù)面話語的比例約為 5:1。而關(guān)系糟糕的夫妻，這個(gè)比例是 1:0.8——正面話語和負(fù)面話語幾乎一樣多。

這組數(shù)據(jù)告訴我們一個(gè)殘酷的事實(shí)：不是吵架毀了婚姻，是不會(huì)吵架毀了婚姻。

三、那些“相愛相殺”的真實(shí)故事

理論說多了，不如看幾個(gè)真事。

案例一：那個(gè)把最差的脾氣留給最愛的人的男人

毛萌和丈夫陳樹結(jié)婚十余年，婚姻卻滿目瘡痍。無論她做什么，陳樹總能找到不滿意的地方?！澳隳X子是不是有毛病”“你還能干點(diǎn)兒什么”——這些話，毛萌早已聽得麻木了。

奇怪的是，陳樹在外面是另外一個(gè)人。他給領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)司機(jī)，話少得體，面帶微笑，待人周到。當(dāng)我問他是否察覺自己的言語傷害了妻子時(shí)，他輕描淡寫：“兩口子說話隨意很正常，不過是發(fā)牢騷?！?br>

問題出在哪里？他太累了。一整天保持微笑、精神高度緊張，回家后只想發(fā)泄情緒。于是，妻子成了那個(gè)承受所有壓力的人。

這就是典型的“外善內(nèi)惡”——把最好的一面給外人，最差的一面給最親的人。

案例二：那個(gè)用離婚要挾了七年的女人

胡女士醞釀離婚長達(dá)七年，身邊所有人都知道了，唯獨(dú)她丈夫不知道。 為什么？因?yàn)樗麄兝鋺?zhàn)了七年。

胡女士懷疑丈夫與一個(gè)紅顏知己關(guān)系過密，于是她以各種方式表達(dá)不滿：不和丈夫一起外出，不愿和他交流，最后發(fā)展到分房睡。丈夫呢？照常上班、做家務(wù)、帶孩子。兩個(gè)人都等著對(duì)方先“破冰”，結(jié)果誰也不動(dòng)。

咨詢師讓她想象如果真的離婚會(huì)怎樣。她沉默了。她發(fā)現(xiàn)自己放不下的，恰恰是那個(gè)讓她無比失望的人。

案例三：那個(gè)被“致命吸引力”困住的男人

黃先生有一個(gè)美麗大方、成熟穩(wěn)重的妻子，卻頻頻外遇。更奇怪的是，他的外遇對(duì)象長相平平、脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就罵他、跟他鬧。

他很困惑：為什么會(huì)一次次被這樣的人吸引？

隨著咨詢深入，真相浮出水面——他的外遇對(duì)象和他的媽媽很像。他媽媽就是那種情緒化、經(jīng)常又哭又鬧的女人，這是他最受不了的地方。但同時(shí)，這種熟悉的感覺又讓他覺得“安全”。

于是，他進(jìn)入了一個(gè)死循環(huán)：被吸引 → 被折磨 → 逃離 → 又被另一個(gè)相似的吸引。

四、我們?cè)撛趺醋叱鲞@個(gè)“相愛相殺”的怪圈？

丁俊貴先生說得好：“在幸福的婚姻中，每個(gè)人應(yīng)尊重對(duì)方的趣味與愛好。以為兩個(gè)人可有同樣的思想、同樣的判斷、同樣的欲望，是最荒唐的念頭?！?br>

那么，怎么把“相殺”轉(zhuǎn)化成“相愛”？我總結(jié)了三把鑰匙。

第一把鑰匙：學(xué)會(huì)“正確的吵架”

戈特曼的研究發(fā)現(xiàn)了一個(gè)讓人意外的結(jié)果：“在令人滿意的親密關(guān)系中，負(fù)面溝通并非總是壞事——當(dāng)它伴隨著大沖突時(shí)，反而會(huì)引向大和解?！?/p>

換句話說，吵架不可怕，可怕的是不知道怎樣結(jié)束吵架。

怎么才算“正確的吵架”？彭凱平教授給出了兩個(gè)關(guān)鍵詞：分享和欣賞。分享你一天中的所見所聞、工作中的挑戰(zhàn)，讓伴侶走進(jìn)你的世界；真誠地表達(dá)對(duì)對(duì)方優(yōu)點(diǎn)和努力的欣賞，讓彼此感到被看見。

還記得開頭那個(gè)倒掉湯的妻子嗎？如果丈夫當(dāng)時(shí)說一句“謝謝你等我，辛苦了”，結(jié)局會(huì)不會(huì)完全不同？

第二把鑰匙：收回你的“投射”

榮格認(rèn)為，人格成熟的標(biāo)志是“自性化”——收回對(duì)伴侶的無意識(shí)投射，整合自己內(nèi)心的阿尼瑪或阿尼姆斯。

翻譯成人話就是：別把你對(duì)你爸/你媽的怨氣，發(fā)泄在你老公/老婆身上。

謝文宜教授對(duì)此有一個(gè)精辟的建議：問自己兩個(gè)問題——小時(shí)候我最喜歡父母的什么特質(zhì)？我最討厭父母的什么特質(zhì)？ 當(dāng)你意識(shí)到伴侶的某些行為之所以讓你“受不了”，不是因?yàn)樗鲥e(cuò)了什么，而是因?yàn)樗鼏酒鹆四阃昴硞€(gè)未被療愈的創(chuàng)傷時(shí)，你就有了改變的可能。

第三把鑰匙：建立“我們”的利益最大化

戈特曼在《愛的博弈》中將經(jīng)濟(jì)學(xué)博弈論引入婚姻研究，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)驚人的結(jié)論：在婚姻中， “我們”的利益最大化，才是雙方的最優(yōu)解。

他以“誰做家務(wù)”為例，讓一對(duì)夫妻對(duì)四種情況打分：1.共同打掃；2.丈夫打掃；3.妻子打掃；4.都不打掃。結(jié)果，兩個(gè)人都給“共同打掃”打了最高分。

也就是說，夫妻不是零和博弈——你贏我輸，而是可以雙贏的。只要彼此信任，愿意為對(duì)方付出，雙方都能得到更多。用丁俊貴的話說：“愛是一種給予，而愛的幸福就在這給予之中。”

寫在最后

寫到這里，我想起了電影《婚姻故事》里那句臺(tái)詞：“有人讓我意識(shí)到自己活著，有人讓我想成為更好的自己?！?br>

也許，這就是“相愛相殺”的真相——不是要消滅“相殺”，而是讓“相愛”多那么一點(diǎn)點(diǎn)。

丁俊貴在文章中留下過這樣一段話：“在愛情中，追求完美是一種必然的沖動(dòng)，但其作用主要是否定性的，即督促雙方不做有損愛情的事情。其主要成果：一是自律，用理性鎖定易變的感情；二是寬容，愛和理性合力創(chuàng)造兩人之間的自由空間?！?br>

自律和寬容，聽起來很簡單，做起來卻是一輩子的功課。

最后，我想把這個(gè)問題留給你： 如果今晚回家，你愿意對(duì)那個(gè)人說一句最真誠的“謝謝你”，你最想謝謝他/她什么？

愿你學(xué)會(huì)在“相愛”中消融“相殺”，在“相殺”中抵達(dá)“相愛”。

因?yàn)?，最好的婚姻不是沒有裂痕，而是裂痕之后依然選擇靠近。

丁中力

2026年4月3日