推薦書:《愛的博弈》—約翰·戈特曼，是全球人際關系領域殿堂級大師，世界公認的“婚姻教皇。
1.溝通邀請
例如:丈夫坐在沙發(fā)上津津有味地看電視，妻子走了過來看著電視屏幕連聲感嘆：“哇，那個地方風景好美！”這時，丈夫可能會說“對啊，希望有一天我們能一起去。”除了這個回答，丈夫也可能會不耐煩地說：“吵什么吵，沒看見我在看電視嗎？”
積極的面向回應能讓人感受到被理解和尊重。想要實現(xiàn)良性互動，婚戀雙方就必須做到：
①開誠布公，少打啞謎。
②鼓勵多一點、否定少一點
2.末日四騎士
①批評:譬如說，“你答應我的事情從來都沒兌現(xiàn)過”。然而，有藝術的批評應該是在不翻舊賬的前提下就事論事，以誠懇的態(tài)度喚醒對方的良知。
②蔑視:應該避免諸如：“遲到那么久，你是蝸牛嗎？”等含有辱罵、諷刺、嘲笑和貶低意味的表達，把對方看成平等的個體，理解并接受在所難免的疏漏，才是成熟的相處之道。
③ 防御:最好的辦法是承擔自己應有的責任，比如，“對不起啊，是我沒把握好時間才讓你等了那么久。”
④ 筑墻:當局勢不能在前面的三個環(huán)節(jié)中得到緩和時，情緒失控的雙方就不再釋放傾聽的信號，取而代之的是“都市家庭殺手”的冷暴力。這時把想對Ta說的話寫下來是突破 “融冰”的重要舉措。
3.情緒協(xié)調(diào)
① 開放式提問:比如，把“要不要去度假？”轉變成“這幾個地方，你更想去哪里度假？”更能引起對方興趣。
②理解先于建議:沖動是魔鬼，人在情緒激動時是聽不下任何建議的。不管對方表現(xiàn)出何種負面情緒，你得先學會傾聽。然后通過復述對方的話，讓Ta覺得你能感同身受。記住，理解先行，在給出建議之前先認可對方的感受。
③你說我聽:出現(xiàn)分歧時雙方互換角色，把關注點聚焦在對事情的感受和期望上。比如，“我生氣是因為你遲到了很久，所以希望下次你能守時一點。
④強調(diào)“我們”:指出彼此的相似之處并以此作為雙方的感情樞紐。比如，你可以自嘲地說“吃貨的你遇上吃貨的我，我們就是在創(chuàng)造美食大革命”。
“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”婚戀關系是一門大學問，只有用心經(jīng)營，靠智慧取勝才能不斷給幸福加油，為愛加分。
