寫了好些文章，但是又設(shè)為私密了，我發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心真的是雜亂不堪，始終無法清理清楚。
人生的打擊一件又一件，因?yàn)閮?nèi)心太看重，所以情緒很多。很難過，很受傷。
這種傷其實(shí)從很小的時(shí)候就開始了，很莫名，就會(huì)被隔離，被排斥。
那種一個(gè)人茫然無助的看著面前圍成一群的堂哥堂姐的嘲笑的臉，時(shí)不時(shí)就會(huì)浮現(xiàn)。
從小就是這樣無助，而且始終不知道為什么，這是我如今到現(xiàn)在在反復(fù)經(jīng)歷重復(fù)的傷害后，仍然無法總結(jié)出來的問題。
小時(shí)候，我媽媽會(huì)發(fā)打我，我說是受氣包，總是沒人理。
長(zhǎng)大了，媽媽不責(zé)備，身邊仍有很多人覺得我是個(gè)可以任人宰割的傻子，怎么做都做不好，怎么做，人生仍然會(huì)攻擊的支離破碎。
曾經(jīng)我將自己的年齡設(shè)置在45歲，過45歲，我就宣告，我要離開這個(gè)世界了，我活了那么多年的也沒有活明白的世界，真的不想再繼續(xù)尋找答案了。

現(xiàn)在想離開，會(huì)舍不得，總覺得自己會(huì)到某個(gè)地方去，但是會(huì)在將來吧，
靈魂這個(gè)東西，我也已經(jīng)要看不清楚了，靈魂和在外，會(huì)差的太多，可是很多人分不清，有了干凈靈魂的人類是這個(gè)世界的另類，磕磕絆絆里，慢慢的就越來越多的戾氣，因?yàn)樵趺炊紝W(xué)不會(huì)如何被社會(huì)接納，如何接納這個(gè)世界，在不斷的沖撞里，唯一的，就是給自己戴上一張僵硬的強(qiáng)硬的面具，實(shí)際上，確實(shí)虛弱發(fā)很呢。

我真的快要找不到我的靈魂了，有些千瘡百孔，我看見自己試圖用手把它撿起來，可是有些乳白色的靈魂像是沒有被戳破的氣球，軟軟塌塌的，沒有充盈的力氣了，我這么不帶情緒的看著我的靈魂，它果真完全沒有活力，懶洋洋的，軟塌塌的，一點(diǎn)點(diǎn)生存的欲望都觸摸不到了。

它真的太多創(chuàng)傷，真的無法再充盈了。

它真的承受太多的詬病，以至于失去了辨認(rèn)的方向。

心理有太多對(duì)生活的憐憫，父母的，家人的，愛人的，有多少憐憫，就有多少怨恨，經(jīng)常深陷怨恨，久久無法脫離。

內(nèi)心的氣太多，像是宇宙的黑洞，源源不斷的黑洞，吞噬生命原力。卻無法揮發(fā)而出。

我自己，也實(shí)在無能為力。

相對(duì)比，我其實(shí)應(yīng)該是內(nèi)心丑陋的人吧，我的人生承接不住，保護(hù)不了自己的善良，讓它怨氣叢生，無處釋懷。

雜草叢生的心，需要強(qiáng)大的力量，去拔除生命的荊棘