? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寬恕我的平凡
隨著年關(guān)的日日漸近，總是不由自己的感到一陣陣的慌亂。
又是一年了。心中設(shè)想了那么多一年年后的自己；年底了，細究，我還是沒能成為向往中的自己。
去年大年初一，我拍了灑滿陽光的陽臺、拍了我的十幾本新買的書，我清晰地記得，我在朋友圈是這樣說的，“這個年，這樣過，也不錯”，象是對自己的一個交待，象是擎起一支希望的光。
在接下來每一天的時光里，我希望我的一舉一動都經(jīng)得起推敲。
是的，我的一舉一動都在陽光下，但是被想懂之人推敲的時間段，并非那么磊落。與我的希冀，左右背道。
我期待所有的聚會場合，我是那個被關(guān)注的人?，F(xiàn)實是，并沒有人愿意接我的話茬；我預(yù)演過的段子，不能撩到關(guān)注點在別處的人。太多的時候，我只是以數(shù)量而非質(zhì)量存在著，所以，我選擇逃離。
我總想周圍人看我的目光會不一樣。期待中的不一樣，始終都沒有如期而至，我依然卑微的呈現(xiàn)著，依然是去年的我的模樣。
我確定背后的努力，能夠拼湊出一個舞臺中央與眾不同的自己。比如面貌，比如談吐，比如能力。但當機會來臨時，我悲哀的發(fā)現(xiàn)，我并沒有與眾不同，甚至還被扒掉了賴以遮羞的、展現(xiàn)體面的那層布。
如果我不用語言去證明，不用解釋去佐證，不刻意翻曬我的努力，根本沒有人愿意了解我的世界。暗自的努力，也僅僅是眾多危機中自我藯藉的唯一支撐。
我總是將0.1克的喜悅都寫在臉上，把萬克以上的沉重暗自背負，憧憬著那個懂我的那天的到來。
至今依然沒能擠身于關(guān)注之內(nèi)，哪怕有一人。
我想著活成那個嬌媚、被愛包裹著的自信獨立的女人。終日漫不經(jīng)心地干著自己喜歡的事。事實上，終日隱忍與我如影相隨，沒有發(fā)自肺腑的喜悅。推不掉，逃不離，似有確無。還須是一天天活過。
我想著，孩子能有一個獨立奔放，擁抱自己夢想的現(xiàn)實努力，卻悲哀的發(fā)現(xiàn)，他僅是有青春的身體，而沒有青春的活力。
我想著父母能夠現(xiàn)實安穩(wěn)，卻仍然是，你死我活的終日撕殺。
于是，我知道，之外的一切，我都無力改變，我就來改變自己。
學(xué)了那么多的理論，到頭來發(fā)現(xiàn)，我連給出恰當?shù)亩x都做不到；
終日看了那么多的書，突然發(fā)現(xiàn)日常很是懼怕它們，一本一本就擺在那里，我都是不能隨意的拾起，因為那里面又是另外一番處世的哲思。我清晰，之前的好多，并沒有清理掉，我預(yù)感暫時還承載不了那么多。
心隨那么多牛逼之人。才發(fā)現(xiàn)，無論從年齡、體力、認識層面，我努力奔跑很久，都不可能踏行在其背后。
那么多認知上的精英，放棄了穩(wěn)穩(wěn)的工作，選擇了獨立，雖不是大富大貴，卻也財務(wù)自由，至少能云淡風(fēng)清地談?wù)撍枷?，評價時政，至少擁有有自己的觀點。
那么多的娛樂節(jié)目，那么多的明星新秀，有幾十年的積累，也有最新出爐的夢想，都在層出不窮，日日呈現(xiàn)著，引領(lǐng)著熒屏，不用說，也牽引著無數(shù)的眼睛、腦袋跟隨著他們的一舉一動。被牽引者大多如我一樣，關(guān)掉電視、無線網(wǎng)絡(luò)，回歸自己的生活，依舊逃不掉，終日奔波在上班、下班的路上，更有著班上的糾結(jié)掙扎、日?，嵥椤幊?、埋怨、哭泣、難過，如果這就是，生活真的很沒意思，但這分明就是生活，所以我一點兒也高興不起來。
看《歌手》綜藝節(jié)目，洪濤導(dǎo)演在新一期開篇致辭時，哽咽難過到淚目，我相信那不是節(jié)目的設(shè)置，他想起了他的辛酸往事，想起了他的孤注一擲，想到了他的無奈與苛求之間的掙扎，他度量到了它的尺寸，那個尺寸足以使他崩淚。他忍不下去。
我喜歡用文字來表達，提筆卻總是尷尬的發(fā)現(xiàn)，我并沒有新詞、金句、新語能恰當如實的表現(xiàn)當下的我，我知道我輸入的東西太少，以至于能夠加工的東西不多，可這就是真實的我。
向上，既不能侃侃而談；向下，又做不到沉溺其中。既如是，那么，我寬恕自己的平凡，我接受自己的平凡。
但我想心中的那股力量終始不滅，終是涌動的，也許我還有晃動的時刻，但終究信念，理想在前方高高擎舉著，重要的是，我得陪著我的心走下去，走向未來的每一天。
我喜歡這種攫取的動力。至少，我得用自己的努力匹配上我那個清澈的魂靈。
我喜歡薩頂頂空靈的天籟之音，也喜歡譚維維高亢的華陰老腔，我能清晰洞見兩種不同的人生，并在其中自由切換，這是我存在的理由。
新的一年，我終是不離不棄的追你而來。
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