如果你已為人父母，或即將為人父母，希望讀完這篇文章的你有所收獲。

家有兩歲寶寶，晚上九點，我照例陪著她準備入睡。

小家伙突然不愿躺下，哭喊著要“起來”、“出去玩”。我向她解釋白天黑夜的區(qū)別，告訴她天黑了需要休息，也沒有地方可以玩了。寶寶不聽，繼續(xù)喊著要出去玩。

看來是沒玩夠，我只能陪她玩、看繪本。兩個小時后，一句“睡覺吧”又打開了她哭鬧的開關。好吧，我打起精神繼續(xù)講故事、唱歌、哄睡……

已經是凌晨一點多了，慢慢讓她躺下，不料她坐起來大哭、聲嘶力竭地喊著“起來玩”。

壓著困意和煩躁，我努力讓自己平靜下來，柔聲說“媽媽抱抱”，她使勁搖頭、繼續(xù)哭喊。

我試著說：“好，不抱不抱，寶寶感覺委屈了是不是？天為什么要黑啊，為什么要睡覺啊？我們還沒玩夠呢！……太委屈了，太難受了，哭得好累。”

她突然安靜下來，輕輕說“媽媽抱抱”，我心疼地抱過來、輕拍她的背：“哭累了哭累了”，她也跟著說“哭累”，竟然不再哭喊，很快就睡著了。

我暗自慶幸沒有情緒失控的同時，也在驚訝，這么小的孩子，竟能快速感受到了我的共情。

原來，她的哭鬧其實只是渴望媽媽了解她的內心。

我頓悟：再小的孩子，也是獨立的人。每個人都需要真的被看見、被理解。

當幼小的寶寶開始會觀察、思考，就意味著他們的內心世界開始豐富，他們也有了各種期待被滿足的心理需求。

寶寶們有時崩潰大哭，是因為拿不好勺子、打不開瓶蓋的沮喪；有時憤怒地扔玩具，只是因為想碰電源開關被制止了……

孩子的臉是情緒的晴雨表，如果仔細觀察，家長很容易就能讀懂。

當孩子還不太會表達時，家長可以幫助他們描述各種情緒，幫助他們表述對于一件事的看法。

等他們長大一些，家長可以引導孩子說出自己的想法、感受。

孩子“無理取鬧”、滿地打滾的時候，忍住將要脫口而出的呵斥、責罵，嘗試弄明白他們?yōu)槭裁呆[，背后隱藏的未被滿足的需求是什么？

如果是合理的需求，要盡量滿足孩子；如果是不能依著他們的事情，要先安撫好孩子的情緒，然后再慢慢解釋清楚。

真正尊重與理解孩子，是要與孩子共情，把自己代入孩子的角色，感他們所感，思他們所思；

真正地接納孩子，也包括接納他們的負面情緒。

回過頭來，看看我們自己，大人們其實也希望自己的負面情緒得到認同。

沒有人喜歡自己在難過或者憤怒的時候，有人跳出來阻止你的情緒，并且在旁邊一直灌輸大道理。

那時候最想聽到的也不過是幾句真誠的附和，最想看到的是與自己相同的表情。

情緒平復之后，才有理智去思考、分析，進而做出正確的舉動。

只是，成年人不再像孩子那樣可以大聲哭、大膽鬧。越來越多的人選擇藏起自己的負面情緒。

“情緒穩(wěn)定”逐漸變?yōu)楹饬恳粋€人是否成熟的標志，這是成人世界的無奈，也是悲哀。

人生不易，童年應是最無憂無慮的時光，請給孩子一個情緒自由的天地吧。

越能準確描述情緒，越能認清自己的內心，長大后就能更好地與自己的情緒共處，也更知道如何處理情緒問題，不至于一味壓抑自己。

一個不用經常壓抑自己的人，會更容易獲得充足的自信。

“幸福的童年可以治愈一生”，這足夠的幸福將是他們一生的寶藏！