快有一個月沒有寫東西了，心情怪怪的。

自從退出進化營，我像是個失戀的少女，仿佛失去了全世界，可是理性卻告訴我必須要堅強，因為有更重要的事情要做。

退出進化營之后，心情的低落讓我也不想再繼續(xù)寫任何東西，我也不知道自己怎么了，就是什么都不想，什么都不去考慮。

心里只有那件重要的事情，不過現(xiàn)在看來，當(dāng)初的我應(yīng)該是可以兼顧生活和學(xué)習(xí)的，可焦慮的我選擇了生活了。

我以為我沒有精力兼顧魚和熊掌。直到今天早上，我醒來，感覺人生似乎堆積了很多東西，沒有好好整理，以前總是寫點東西，發(fā)泄一下心情，這樣一天的不愉快就會變成文字，而不至于積郁在心里。

找不到合適的途徑讓自己堅持做一件事，只能挑戰(zhàn)日更了。

第一次挑戰(zhàn)，堅持了80多天，第二次挑戰(zhàn)，堅持了114天。這一次能堅持多久呢？

最近雖然什么都沒有寫，但看了很多東西。

《月亮與六便士》，一個逃離現(xiàn)實，追尋內(nèi)心真實自我的人，這本書基本都是聽完的。我當(dāng)時焦慮到看不進去書了，只能通過聽書來緩解自己的心情。

其實我也想像男主那樣無情，無情的拋棄一切，卻執(zhí)著的遵守自己內(nèi)心的指引，遠離聒噪的塵世。但事實上，我并未真正入世，我哪有什么資歷出世呢？

內(nèi)心除了想逃離現(xiàn)實之外，也沒有別的想法了。但這畢竟不是解決問題的辦法??！

面對世界，其實不難啊！我收到晴格格寄來的書了《有錢人和你想的不一樣》，看了之后，發(fā)現(xiàn)自己是個透徹的窮人，還是個懦弱的窮人。

畏畏縮縮，只能看到蠅頭小利，還斤斤計較，不愿開闊自己的胸懷，去接納世界，更無法接納自己。

真是個糟糕的人?。?/p>

當(dāng)思想里對錢的態(tài)度不端正時，似乎錢都不愿意理我了，我確實也越來越窮了，關(guān)鍵是我還手無足措，不知該如何是好。

我封閉了自己的心靈，封閉了自己的思想，把自己關(guān)在小小的宿舍里，任由時間在我的思想和肉體上劃過，而我只是什么都不做。

終于，內(nèi)心的痛苦爆發(fā)了。

那天做了一個噩夢，我對夢里的那個人說“你根本不知道我有多痛苦”，只是這一句話，就把我嚇醒了。

我竟然不知道，我居然還有痛苦，可是我痛苦什么，我自己卻不知道，我真的不知道，就這樣想了很久，差不多一個星期過去了，我還在想，我到底痛苦什么？

后來，我終于想到了，我已經(jīng)有快半個月沒有寫東西了，我很多情緒沒有辦法發(fā)泄，很多想法沒有辦法跟別人交流，只是自己一個人在那想啊想，就好像中了詛咒一樣，真可怕。

莫名的焦慮讓我好久都沒有睡過好覺了，我舍友跟我說，你現(xiàn)在論文都寫完了，還焦慮啥啊！我腦子里第一個想法就是，我好久沒有寫東西了，莫名的焦慮，這種感覺才是真正的被拋棄感。

現(xiàn)在知道了自己焦慮的原因，那解決不就好了嗎？開始寫東西，焦慮是不是就能解決了呢？

沒那么簡單！

心被封閉了，世界也就被封閉了，離群的狼，難獨活，遠離世界的人，想再次融入進去，也很難。

雖然不是物理上的遠離，但心遠離的時候，不管物理距離有多近，那種遙遠的感覺就好像相隔千里一般。

我很想把自己從自己的小黑屋里拉出來，讓自己走進群里世界里，但我的內(nèi)心卻強烈拒絕，我感覺我可能得了抑郁癥。

或許這就是心不夠堅強的人的弱點吧！小小挫折就能把我擊垮，已經(jīng)記不得這是第幾次被擊倒。

我經(jīng)過那段時間短暫的痛苦之后，深刻理解，那些得了抑郁癥的人，他們真的需要陪伴，就只是簡單的陪伴，就足夠了。

學(xué)會去尋找陪伴，是解脫自己一個很好的辦法，我自己沒有辦法從迷霧中走出來，所以，硬著頭皮天天去實驗室，不再宅在宿舍了。我發(fā)現(xiàn)這種情況在慢慢好轉(zhuǎn)，因為實驗室里經(jīng)常有很多人來來往往，這些人的存在讓我感到生活的真實。

《活著》里的福貴，經(jīng)歷了那么多生離死別，還能樂觀地活著，這不就是活著真實的現(xiàn)實嗎？

因為有磨難，所以才能體會到生活的樂，不然就算每天都無憂無慮，也漸漸會失去生活的樂趣，覺得人生沒有意義。如果生活中出現(xiàn)了痛苦和挫折，在失去寶貴的擁有時，才知道每天的無憂無慮是多么寶貴。

福貴的經(jīng)歷是千千萬萬普通人的縮影，其實所有人都是這么度過的，但人每天24小時，一分一秒地過，有的痛苦在時間里被磨平，漸漸地就忘記了，如果很久沒有提起，興許自己都不曾記得，自己曾經(jīng)也經(jīng)歷過那些叫做痛苦的過程。

所以，如果有機會跟別人講自己的故事的時候，如果那些故事再次提起時，已經(jīng)可以坦然面對了，那么不妨給別人講講，至少那是屬于自己的特別經(jīng)歷，至少可以證明自己曾經(jīng)那么鮮活地活過。

24小時的一天，無論如何都是填不滿的，但無論如何都很難閑下來。填不滿的因為寂寞太多，閑不下來的因為心太忙碌。

我不想讓寂寞填補我的焦慮，也不想讓心過分忙碌，只想讓自己好好生活。

每天都能有點空余時間看看書，寫寫東西，即使成為不了作家，成為不了寫手，但至少可以成為自己心靈的依靠。

這個時代的人，終究無法依賴別人，唯一的依賴只有自己。這不是悲觀，不過是事實罷了。

愿我的每一天都能有這美麗舒適的時刻，讓我能夠真切地感受，我還活著，而且活的很開心，很健康。

不會再被自己關(guān)進小黑屋，也不要得什么類似抑郁癥，只要用心地活著，用心地體驗著生活的每一個時刻。我想這是值得我去努力爭取的明天。