最近對承承發(fā)脾氣的頻率有所增加，已經(jīng)發(fā)了好幾次火了。靜下來時也曾經(jīng)仔細想過，為什么？其實我并沒想過要對他如何如何要求，難道是因為覺得他上了三年級，已經(jīng)算得上是大孩子了，有些事情理應(yīng)做得很好了，一旦做不好，潛意識里就會“火山爆發(fā)”？

其實總結(jié)一下，跟他的矛盾沖突，一般就停留在兩件事上，一是他寫作業(yè)拖拖拉拉的時候，二是他本已經(jīng)用完了每天的游戲時間，卻還在不停地嘮叨著企圖再給他豁免一次機會。

嗯，最近我很容易對這兩類事件按捺不住怒火，常常會忍不住把他劈頭蓋臉訓(xùn)斥一頓。

上次帶他游完泳回家的路上，他坐在車上又開始了嘮叨：我回家還能再多玩一會兒電腦嗎……你讓我再玩一次吧……我要么置之不理，要么嚴詞拒絕，但都阻止不了他繼續(xù)在我耳邊絮絮叨叨地懇求，我登時勃然大怒，火“噌”一下就著了，一邊開車一邊開始了對他的“控訴”，慷慨激昂，聲色俱厲，越說越激憤。他果然在后座上沒了聲音，直到回家這一路上都沒再吭聲。

可是每次跟他激烈沖突之后，我也總會有種身心俱疲、兩敗俱傷的感覺，看到他馬上變得乖巧的模樣，又會很自責(zé)。所以這也是我平時很少對他用這種方式的原因，傷人又傷己。

還有一次，他不但寫作業(yè)拖拉，而且還妄想多玩會兒電腦，居然同時觸犯兩條“爆點”，我剛開始還算和顏悅色，但說著說著又不由自主地提高了嗓門，他竟然也向我表達起他的不滿來：“就算我不好你也不能這個態(tài)度呀！我不好那你更不好……”

我們兩人唇槍舌劍起來：“我態(tài)度不好是因為你的態(tài)度先不好的，你要是好好地接受了我的意見，我還能態(tài)度不好嗎？”

承承恨恨地說：“反正你的態(tài)度就是沒有別的同學(xué)媽媽好！別的媽媽就沒有像你這樣！”

我一時氣噎：“那你說！誰的媽媽態(tài)度好？哪個媽媽沒批評過孩子？”

他立刻拿出了例子：“在游輪上的時候，**的媽媽就態(tài)度很好，從來不熊他！”

“你怎么知道從來不熊？人家熊的時候你能看見嗎？再說了，**每天都早早寫完作業(yè)，平時也不鬧著玩電腦，媽媽當(dāng)然用不著熊他了！你要是也能做到，我干嗎還老熊你？我對你也好的不得了！你要是覺得我不好，那你就到別人家當(dāng)孩子去吧！”

兩人吵吵到這個份上，他沒再說話，繼續(xù)乖乖寫作業(yè)。我也默不作聲地繼續(xù)看報紙。

看著看著，越想越覺得好笑。為什么所有的孩子都覺得別人的媽媽態(tài)度是最好的？為什么所有的媽媽都覺得別人的孩子是最乖的？人們總是喜歡自覺不自覺地與他人作比較，又總是自覺不自覺地拿自家的不足去比別家的長處，全然看不到自家的優(yōu)勢所在，更全然不知別家也正在暗自羨慕著你家的優(yōu)點。

情緒慢慢平靜下來，看著他乖乖的樣子，于是想要逗逗他。我故意抽了幾下鼻子，制造出傷心的聲音。

承承沉默了半晌，抬起頭來，換了一種軟軟的語氣對我說：“哎呀，行啦！……你看你哭的那個樣子……”

我又更大幅度地抽了幾下鼻子，裝得更加悲情。他上得前來，摟住我的脖子說：“好啦好啦！你是最好的媽媽！行了吧……”

人們總是有種不滿足的本性，尤其是在對待孩子上，潛意識里總希望自己的這個小孩，在任何方面都做到最好，十全十美，毫無劣勢?？蛇@個世界并不需要完美的假人，它需要的是各色各樣、各有所長的多元化的人。你并不需要把所有的事情做到最好，你只需要找到你最擅長的那一面，做到極致就好。