今天， 我非常想跟討論一個關于窮人的問題， 為什么窮人很難改變命運？ 我是一個19 歲的女孩子， 我出生于福建一個偏遠落后的山村。 我的父母也是農村人，在我出生的那個年代，城市里的孩子們都已是獨子女，但我們那個地方的人人們的文化教育不高，還是有著陋習，比如重男輕女，老老小小都說 要男丁，每家每戶基本上 孩子成群， 我們家里也不例外 。那時候政府嚴禁打擊超生，于是我們父母們到處躲， 逃到了很多地方，然后生下了我的弟弟， 但最終還是逃不過吃罰單和牢房幾天。 那時候我的還很小， 我的父母最終經人家介紹來到了一個地方 。亭江。 他是一個僑鄉(xiāng)，他是屬于福建省五區(qū)八縣的馬尾區(qū)的一個鎮(zhèn)，我的父母從這里開始， 我們家孩子也從這里開始生長。 這個地方是一個沿海地區(qū)，這里的人們都不富有，可以說是窮地方，但自從50年代開始福州人流行出來美國，大多數人在這美國開餐館生活 然后很拼命的掙錢拿回家養(yǎng)大養(yǎng)小。這里的人們慢慢地開始變得有錢了，說不上上流社會，但是大家湖家家生活開始變得富裕，能買得起房子，娶得起老婆。這里的家家戶戶都喜歡出國，偷渡美國， 有的時候 可以出國的家庭就會被別人視為羨慕的對象， 甚至不惜一切代價冒著生命危險也要來到這個異國他鄉(xiāng)打拼， 從一個時代的變遷 家家戶戶都是出來美國，偷渡的有基本上在美國現(xiàn)在華人區(qū)你能看到的我們那里的福州人部落 真是成群結隊啊。 我在這個新地方 亭江長大， 我的父母就是普通的打工宅 我從小在一個祠堂長大， 我從小讀書，不認真 ，永遠都是倒數的，我的父母不會督促我讀書， 不懂教育我，也不懂教我們學習要認真， 不懂教育做人的道理， 我長大了后才明白，我不怨我的父母， 因為他們自己都是沒有文化，他們自己本身就是不懂得什么是教育，怎么會懂的以身作則。唯獨影響的記憶就是 從小看著父母吵架，不和， 各種悲哀。 我以前不明白為什么人 那么的脆落。 我的媽媽在這個家庭之中， 起了一個非常關鍵的作用，她是我家里頂梁柱，因為我有一個不負責任的爸爸。媽媽曾得過癌癥，當初化療都是鄰居好心人 籌錢募捐給他們治病。 我的媽媽是一個非常善良的婦女，她的文化水平也不高， 但是她的善良與老實是天生骨子里就有的。，媽媽的這個老實人的天性 自然而然的 傳到孩子的身上，但這些東西并沒有什么卵用，因為善良沒有心機，無論是姐姐還是媽媽都曾今吃過很多虧，因為他們不懂圓滑，不懂計較。 我的父母在我小學六年級終于離婚了。 ?在亭江生活了二十多年， 終于還是受當地人們的影響， 我的姐姐通過簽證留學也來到美國，從這里開始打拼了整整六年。 我2015年八月來到美國，我在這里開始了我的新生活， 我走進學校學習， 感受新的世界， 那時的我真的很渺小 很無助， 我不懂英文。 這令我非常后悔， 在讀初中高中的時候沒有認真讀書。 來美國之后， 我見識到了什么是世界， 我生活在紐約兩年多到今天為止， 相比我那些偷渡來美國的同齡的同學來說，我真的很幸運， 他們偷渡過來的花了好幾萬美金給舌頭， 他們一來到美國就要去餐館里拼命的打工掙錢還他們的債，而我卻可以在學校里讀書，并且沒有任何的債務。當然我一邊打工一邊上學 學習英文。我的學校里，有許多的有錢孩子， 然后我是班上一個非常特別的女哈子， 因為他們要么是父母移民來的，要么就是真的來留學來的。而我只不過是為了維持我的 F1簽證 才去的學校。不會英語的那一年真的好苦，但是很快我就進入狀態(tài)習慣這里的生活。 我心中唯一的念想就是只有好好讀書才可以 跳出華人圈，但且知道這一切并不是說的那么容易。 我喜歡紐約這個多元素的城市，紐約主要分為曼哈頓， BRONX 黑人區(qū)， 皇后區(qū)，長島，布魯克林。 我去過曼哈頓屬于紐約的中心地帶，里面有華爾街 各種層出不窮的精英人士，也走訪過五大道的富人區(qū) 據說那里的人都是上百億萬富翁的聚集地和公寓。也去過長島，長島也是白人富人區(qū)和收入高的人士的聚集地 長島是我最喜歡的地方我的夢想就是想在這里買房子，因為這個地方實在是安靜， 非常符合我的心境。 我來到美國之后， 才看到原來這個世界是這么的不一樣， 我看到過在街上的無家可歸的人，看到過五大道那里的富人 推著他們的嬰兒車。想必那嬰兒車里的必是含著金鑰匙的孩子。 這讓我心里非常的羨慕。2016年我的媽媽和弟弟相繼來到美國， 我的弟弟因為想上學確因為家里給不起學費 而感到絕望， 我和姐姐的學費都是自己去掙，所以不時的，總會聽到姐姐經常抱怨 媽媽 ，這么窮的家庭，你孩子卻生這么多，養(yǎng)不起，一個個還要打架。因為自己出生， 我感到非常的自卑，我是一個內心極其敏感的一個人，我內心深處有一種 為什么我不能是出生好的家庭的孩子， 因為每天聽膩了家庭的吵鬧聲， 我真的希望我出生在好的家庭， 不要天天在這樣家庭哀聲嘆氣中長大。 去年， 我來到一個白人地區(qū)上班，讓我遇見一個紳士友善的白人，我被深深吸引，并且愛上了他，他是一位非常與眾不同的白人，他內心有一顆小孩子心，他做慈善 他幫助別人 我曾今向他表白， 但人家只視為我朋友 并且?guī)椭摇?他是一位非常有錢的富翁白人 他的第一個老婆去世，她第二個離婚的老婆 也是精英階層是一所公司的高層，也是非常有魅力的人。 我愛上這個白人， 但是我是多么的自卑， 我沒有一點優(yōu)點， 也沒有出眾的長相， 人家怎么可以去喜歡我 。我覺得自己很失敗， 我開始討厭自己的出生， 討厭自己。 沒有想過去高攀人家， 我回到現(xiàn)實中， 又開始了自己的生活，開始忙于生計，開銷，省錢。 明知道我們再省錢也不可能變有錢， 明知道錢對我來說是最有安全感的東西，自小沒有父愛的我， 人格上是有缺陷的， 總是敏感， 錢成了我唯一的信念。當戀上這個老白人， 我知道我是明智的， 但我的自卑讓我自己退出這個愛戀。 我不知道哪一天才是頭。 父母的貧窮總會傳承給下一代， 思維的模式，還有能力，資源人脈，這些我們普通人家的孩子都沒有。 我開始迷茫， 我該怎么做才可以給家人過上好日子。 我還太年輕？是不是很多東西我跟不不成熟 無論心理還是思想上？?