去年比這個時候更晚一點，我和你攤牌，你先是有點驚慌失措，然后打電話給我，電話那邊有你的同學(xué)經(jīng)過，我聽到他們問你為什么哭了。

本來我只是覺得心里空落落的，聽到那邊的聲音，突然也很難過。我已經(jīng)好久沒有因為哪個人哭過了。這些年和我哥之間的頻繁冷戰(zhàn)早就讓我對人沒了一點信任，不耐煩和不信任是常態(tài)。除你之外。

你說了很多，我們聊到了凌晨兩點。

我有預(yù)感，這是我們最后一次這么聊天了。我不可能再毫無保留的去和你分享我的觀點，也不再可能會裝作若無其事，偶爾撩一兩下。

我有自尊的。

那天過后陷入論文，找工作，準備出國的各種事情中。其實不一定非得熬夜，但當我躺在床上，意識卻無比清晰的時候，胃像被攥緊了一樣難受。那天起我就很少能在12點前入睡了。

其實還是有一些期待的。期待你考研結(jié)果出來之后會不會聯(lián)系我，沒等到，卻在網(wǎng)上查到你的錄取結(jié)果后，突然覺得自己很沒意思。刪掉聯(lián)系方式，我想我可以開始新的生活，還有很多人喜歡我，我也有很多事情要做。

半年時間忙忙碌碌，偶爾我又在想，會不會你考完司考會聯(lián)系我。司考結(jié)束，成績出來，還是沒有消息。

唯一提醒我你真的存在過的，是空間右上角，時不時出現(xiàn)的你被攔截的痕跡。

明明說不喜歡，又為什么呢。

我有點開心，也有點憤怒。開心你還愿意關(guān)注我，憤怒你還要出現(xiàn)擾亂我的生活。

再然后到了1月。疫情爆發(fā)。我發(fā)了兩條動態(tài)，卻都沒看到那個熟悉的頭像出現(xiàn)在列表里。

我在銀行大堂里站著，笑著幫客戶辦業(yè)務(wù)，迎來送往，和老人說以后出門要戴口罩咯，下午四點看手機，還是沒有你的消息。

我腦子里在想什么呢？

我想你學(xué)了法學(xué)，難道在武漢找了實習(xí)，被封在了城里。我想你不喜歡湊熱鬧，肯定不會經(jīng)常出去玩，所以不會被傳染上的。我只擔(dān)心你有沒有回到家。

那天還是加了你的QQ。

很快你就通過驗證，你打了招呼，我突然有點生氣，明明是我自己想要裝作什么事情都沒有發(fā)生，可看到你像什么都沒發(fā)生一樣和我打招呼，我又很生氣。我真的很莫名其妙。

我把手機放到一邊好久沒有回你，最后你又發(fā)，說你在家，在自己隔離，體溫正常。

你怎么這么乖。

我還是沒回你，氣已經(jīng)消了大半。

然后就是過年，你說新年好。我說新年好。然后聊天。我聊的疏離。非要把自己搞得非常不開心。

后來想通了。我想既然是我喜歡你，那就努力一下，像從經(jīng)理那里學(xué)到的那樣，每天都和你聊聊天，總有一天會形成一種彼此都熟悉的關(guān)系的。

但我沒堅持下來。

我寫小說，需要一點素材，10點問了你，2分鐘后在網(wǎng)上找到了資料，11點你回了我。

突然間覺得沒意思。

這一次我沒有刪你。可是我好像也沒有那么喜歡你了。

我一直覺得我的存在是個悖論，我內(nèi)里歡脫世俗想要依賴別人，因為害怕被拒絕被看輕，所以一直先把禮貌冷淡無所謂擺在面子上。他們總會被我的無所謂吸引，但是這讓我很害怕。因為如果我喜歡上他了，那我對他就不再會是無所謂的態(tài)度，他還會喜歡我嗎？

感情會變的，我早就知道。感情是種自欺欺人的感覺，責(zé)任才是一起生活的首要條件。

但至少現(xiàn)在我還喜歡你。