這一周，在線上給九個孩子上了十節(jié)課，每次課至少準(zhǔn)備兩小時，最耗時的一次課準(zhǔn)備了八個多小時，最后只收獲了兩個正式生，跟我的預(yù)期相去甚遠(yuǎn)。
輔修課程劃重點，發(fā)現(xiàn)自己什么都不會，書都沒看過一遍。
第一次認(rèn)真聽了行政法與行政訴訟法，跟聽天書一樣，才想起來以前的課都被用來看小說去了，幾個月看了近七十本雜書。
人資課上，對著粗糙模糊一團(tuán)糟的PPT，在大腦一片混沌的狀態(tài)下口齒不清地全場尷尬地講完了二十分鐘的人資模擬培訓(xùn)。
晚上八點，跟家里打了個電話，母親說要帶父親去檢查，從去年知道可能是癌癥以后，我就做好了最壞的心理打算，但還是蹲在圖書館的臺階上埋著頭安靜地流淚，然后擦干，面色不改地趕作業(yè)忙雜事。
后來，接到母親電話，我已經(jīng)做好了直接崩潰的準(zhǔn)備，猶豫了很久才接，然后得知父親并無大礙，只是亂七八糟一堆小毛病，我如釋重負(fù)，可是連一個欣喜的或者是激動的表情都做不出來。
去上口語課，眼睛眸子都撐不開，硬撐著聽了一個多小時的課，接著課上睡著，被老師叫了出去，一個人當(dāng)堂拖著包狼狽離場，在公交車上刷一下流了兩行淚，幸好有風(fēng)馬上吹干了，心里一片僵硬，差點下錯車站，后來躺床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，從九點到兩點才昏昏沉沉地睡去。
再后來，線上面試的兩份兼職全部破產(chǎn)，一份因為高中畢業(yè)學(xué)校受到限制，一份因為過了時限卻沒來得及提交筆試作業(yè)。
凌晨，我坐點電腦屏幕前，敲下這些字。
很多次我都十分懷疑，為什么我的生活會有這么多掙扎和不安，像惱人的白蟻蠶食樹干一樣密不透風(fēng)地爬滿了我枯燥單薄的尚且可以稱作青春的歲月。
我從未埋怨過誰，也不嫉妒別人，只是很幼稚地想去逃離這些不堪。我對這個世界就是這么失望透頂。
困獸猶斗。我也試著，做過很多微不足道的努力。
我放下過，讓自己不去想小本子上記的各種deadline，不再為了那些令人厭煩的課堂展示拼盡全力，每天借著昏黃的光線沿著奧場的跑道一圈圈釋放自己的精力。
我突破過，看一些從前不喜歡看的書，做一些一直害怕做的事情，計劃著把下一本小說大綱認(rèn)真擬好。
我求助過，跟好多關(guān)系還不錯的人聊天，進(jìn)行一些沒有主題的對話，窺探他們對這個世界的看法。
我安靜過，或者說抑郁過，連續(xù)好多天像僵尸一樣面無表情。如果你看到我笑，很抱歉，一定是那種看起來很開心的皮笑肉不笑。
然后呢，我無奈而又惶惑地發(fā)現(xiàn)，我什么也不能改變。該來的還是來了，會亂的總是可以用超乎想象的速度亂成一團(tuán)糟，鬧心事比以前還鬧心。
我還是一只困獸，而且是一只反復(fù)折騰到精疲力盡的困獸。
下午七點，騎著小黃車趕去醫(yī)學(xué)部發(fā)問卷，騎到橋中央的時候，我停下了。我佇立在橋中央，看鉑金色澤的湖面蕩著幾朵散亂的紅燒云。光線有些刺眼，卻很溫暖，反射到眼睛里，看著很舒服，很喜歡。
望著湖面的一刻，我突然覺察自己的狹隘，并羞愧于這樣的狹隘。我到底是只井底蛙，只看得見自己，看不全人世；看得到眼前，看不清前路漫漫。
我想作一次訣別。關(guān)于不堪的過往，關(guān)于雜亂的心思，關(guān)于狼狽的自己。
生命本就沉重，我們不得不包容，包容這個世界的缺憾，包容自己的不完滿，包容那些纏繞不散的白蟻，包容心底那只咆哮卻無計可施的困獸。
我不想有那么多野心，只想努力撐起我貧瘠的才華；我超脫不了自由，那就干一些讓自己感到自由的事吧。
還要活下去，那就做一些正?；钊嗽摳傻氖?。吃喝拉撒，喜怒哀樂，七情六欲，都不可能剝離我的生活。
我曾對這個世界失望透頂，但我將懷揣這樣的失望，探尋未竟的希望。
無所謂惱人的白蟻，無所謂驕縱的困獸。
只要活著，就不用回頭。
