下午五點半，去防城港的動車。

剛進高鐵站時就看見了今天的夕陽，夕陽姜黃色，色彩比泰國的要淺，比上海的要深。

夕陽漸漸西沉，孤獨又彷徨。

對面山坡上稀稀落落的小葉桉很失落。陽臺上沒有風景，天那邊愁云慘淡。

別人總說不要去在意別人，可他們不是別人，他們是很重要的人。

他們的不理解，讓沒有朋友的城市更加孤獨和難受。后來的日子里，開始整夜整夜做噩夢，這件事一直在心里，讓人郁郁寡歡。

家里那么多的繁文縟節(jié)總為學習和環(huán)境之上的沉重心情舔磚。

上個月表嫂產子當天去看過，家里禮數多，我想她坐月子的時候也應該去看看，畢竟現在還住在表哥家。本來想帶個鴿子湯之類，后來又種種原因換成了水果，小表姐還在家，找她陪我去。

到小區(qū)樓下時，原來小表姐也不知道是哪棟哪層，小表姐就給表哥打了電話，但是表哥說這里的習俗是月子期間不能見外人，于是就叫他下來把水果拿上去，不記得當時他說他不在還是什么情況，最后讓我把水果帶回去下次再帶來。。。

這波操作讓我摸不著頭腦的，心想該有的禮數我都做完了，以為事情也就這樣完了。

九號辦滿月，陪小表姐上街買菜回來，在門口和小姑聊天才知道在表嫂那，我當時去看她的版本變成：她生孩子我買水果去看她最后卻把水果帶回了郊區(qū)表姐家......

我……

有些事情少說一句話就完全兩個樣了！一個細節(jié)做不好可能就會落下個壞名聲，十里八親認識不認識的可能都知道，我真是??！表哥也真是的，什么不省最關鍵的那句省了。。。

趕緊跟小姑解釋，有小姑在她會找機會幫我更正……

給表侄買了幾套衣服，趁機會又跟表嫂解釋了一遍......

（也因為害怕這些，所以有時候我害怕在廣西，回來前也還在上海拼命掙扎。有時候我想知道，他們理解過我嗎。范維杰有困難，我的困難怎么就不是困難了。）

跟表姐一家也始終生疏，跟姑媽也生疏，總讓人更沉重。

一回姑媽見我晚上沒回去就把小表姐罵了一頓，后來小表姐又把我說了一頓，這些生疏的距離總讓人更生疏，也更加不自在。他們小心翼翼的，我也不由自主的緊張，很壓抑。

這里交通不便，開車上班真的很方便，可是油費又成我的煩惱，實習工資真的很低，油價真的很貴，來回一天要五十塊。。 于是我想坐公交。但經常姑媽他們在家也悶，想上街轉轉或者去看小侄子，他們年紀大了自己坐公交不方便，下了公交還要走很長的路，又不能拒絕......

總犯愁。

住在別人家?guī)滋爝€好，住得久了我會考慮水電費生活費問題，這里鄉(xiāng)下，偏偏水電也花不了多少錢，給不知道多少合適，不給又覺得不好，于是有時候就買點菜，但還是覺得不好，總犯愁。 睡的那屋在頂樓，亞熱帶的夏天，濕熱的天氣讓屋子像個保溫箱，最后有時也不敢開空調。?

在我糾結明天要不要開車去上班時，那輛寶馬的第一次追尾栽在我手里...... 那天也不知怎么的就擦了一下......?

第一次車禍腦袋就空白了，車子也挪了.......?

后來說是對方責任，但他又不認，最后車被拖走了......?

說不出住在別人家有多少不自在，總想著搬出去。學習上連不斷的遭受各種暴擊，讓心情一直非常壓抑和痛苦，于是那天也跟姑媽說搬出去住了，房子還沒找著，又因為車子的事，和后來堅決不開車后事情的變少，表姐又說三個月能學會這個餅，還有其他很多麻煩事的顧慮，最后關頭就放棄了出去住的念頭，直到很久很久后，不管還在防城港還是后來的后來，都特別特別后悔為什么當時要那么多顧慮。?

餅永遠不完，于是也總禁錮在那個痛苦還要受魯濱孫的孤獨，同時身心都不得自由，還要在那么不自在的環(huán)境里生活。讓自己那么痛苦，也越發(fā)讓人疲憊。數不清的疲憊。

表姐家門前有經過的土巴士，車子開到防城區(qū)的小客運站，十四公里，車費五塊錢，半小時車程。穿過旁邊的老菜市場后，有一個公交站，要在那里等上一陣，再轉公交坐十來個站，十里路，四十多分鐘車程，下了公交再掃自行車騎兩公里，才到實習的工地。

從上海回來后開始實習了。?

來的第一天，把之前所有不好的心情都收起來，期盼能在這里找到人教我也改善一下四面楚歌的各種各樣的環(huán)境。

可是啊，這里大多都是四五十歲普通的工人大叔，不熟，也說不到一塊去，施工員倒有年輕人，但是每天也都很忙，每個人都很和善，但也只是都微笑著點點頭就沒有然后了。后來發(fā)現，這里不管那個年齡段的人，他們好像都各忙各的，你說一句，便答一句，不會如我們一般熱情。又或許是生疏。 反正都沒有什么太多交集。

剛來時，我很熱情的跟見到的每個人打招呼，但是呆得越久，越讓人有這樣的感覺，無論多么炙熱鮮活的生命，只要到了這里，都會像那把燃燒著的火把，掉到冰冷的地上，再多的熱情，也被消磨在那片死氣沉沉里。?

散漫和沉悶如死水一般，沒有一絲生氣，充斥著墓地般的氣息，卻又在這樣的氣息里，逐漸被習慣。

后來看到，剛來的兩個施工員實習生，也如我剛來時一般積極活躍，最后也被這片死寂消磨。其中一個實習生呆了沒多久就走了，另一個跟我說，他再繼續(xù)在這呆下去他就廢了。 我也真的很想快點學會快點離開這，離開這片死氣沉沉的土地。?

boss是施工方的造價，他只需要一個人來幫他守工地。這個工地，除了我，沒有其他學造價的。

一開始我以為boss的公司只有他一個，后來吃飯時工地的小老板閑聊時問到，我才想起boss的公司好像還有其他人，可除了boss，我一個沒見過，也沒有進入公司的群。?

也沒進過工地的任何一個群，所以有時候路過的安全員問我昨天我怎么沒去開會，我有些失落。我甚至不知道有開會這回事。?

所以期間，公司和工地發(fā)生的所有事我都不知道，半年里也沒人通知我去開過一次會，工地最近在做什么我都不知道，反正去逛工地的時候今天都和昨天一樣忙碌：織鋼筋、搭模板、澆混凝土…底層建好的砌磚……?

進展如何到哪里哪里了，反正我都不知道。而boss只是需要一個人呆在這里。

偏偏給我安排的是一間獨立的辦公室，是朝東的活動板房中間的一間，感覺，更孤獨了。

工作內容：有變更通知boss即可。只是一個工程哪里有那么多變更，于是大多時候都是沒事干的瞎溜達......前面四五個月不知道，總等不到變更的消息，總讓人焦慮，總擔心害怕自己哪里沒有做好。

也感覺我好像只是出現在了這個工地，卻無法進入這里，也沒被這里接納。

起初的不適，到后來的也被同化，沒人說話。

后來也不介意那些了，有沒有人說話也沒有太大所謂了，只想快點學會離開這里。?

前面六個月和項目經理還不熟悉，所以有時候問題都去問施工員了，他雖然知道一些，但不是這個專業(yè)的，也不知道我問的是哪個點，我初學，說了問題他也沒有get到，于是變得混亂起來，大多時候我問完，最后都悻悻離去。

到了很久以后才發(fā)現項目經理比較能理解我問的是什么，可那時候我已經學到清單定額，他不怎么在行了。

辦公室左右前后都是活動板房，門前還有個鋼梯，遮住了光。白天開著門也會很暗，下午要開燈。據說里面以前住著一只阿拉斯加，不管住著誰，氣味怪異難聞，大半年也沒散。

工地上的沉悶，讓孤獨和壓抑把變得一樣死氣。每天都要把門開得特別大特別敞亮，總覺得這樣光和空氣就能多進來一點，仿佛也會多一點生氣似的。

陌生的邊陲小鎮(zhèn)，我開始一個人走路，一個人擠公交，一個人去工地，一個人痛苦吃力的自學。

今天中午，準備到工地上看看的中午！才走到半路手機莫名其妙摔碎的中午！陽光很燦爛！不冷也不熱也有風！太陽從頭頂曬下來，除了正腳下其他地方沒有影子！我好想找人說說這個中午??！也想說說我的屏幕去年差不多這個時候莫名其妙掉到地上碎了！說說從去年到現在一路曲折坎坷，讓我想起在雨崩神瀑，我想我可能得罪了那里的神靈，所以從去年開始都特別倒霉！我好想再去一次雨崩再上一次神瀑??！

......

自己站在太陽底下呆呆的低頭看著破碎屏幕的手機沉默了好久，覺得異常孤獨。

十五號的今天和昨天一樣，太陽依舊很曬，今天的助力車比昨天貴了一塊錢。

表姐說，造價這行，即便是本專業(yè)出來的，如果沒有師傅帶，最后也是轉行的后果。這一行對新人很不友好，這么說我是幸運的。

可是我心里卻完全沒有一點開心。他們缺師傅帶上路，可我是連路都還不會走。

還是那個越滾越大的雪球！！

十八號醒來，昨晚又做噩夢了。又夢見她們了。

之前被拖走的車現在讓去拿了，傍晚五點去拿車回來時又出一堆瑣碎的破事讓人很難受，這些日子被欺負和受的委屈太多，后來找交警的找交警，去法院的去法院。

六點鐘，心情很沉重，像布滿烏云的天，黑壓壓，全壓在頭頂上，卻不見一滴雨，不響一聲雷。極度不想現在回去的心情又擔心姑媽不見我人會擔心，又只能壓抑著還不想回去強烈抗拒的回去了。

回去洗完澡后坐在桌前發(fā)愣，一動不動過了很久，突然就控制不住哭出來了。

十九號，也又做噩夢了，夢里被人孤立，李東升不僅和她們孤立我，甚至還和她們很親密。

夢醒后，很難受也很恐怖。

而昨天號闖的動態(tài)，我評論了，但他沒有回我。號闖一般不會不回復我的，家昌也不會...…

。。。

突然就很難過了，拼命安慰自己：沒關系，別難過，誰都有自己的選擇......”

可眼淚還是不爭氣的往下掉。。。

我從來不知道，我真就那樣在乎他們。我就是在乎他們！

五月二十號我翻看了自己去年的朋友圈，繼而更加孤獨。

雖然去年在家也沒有什么朋友，但是去年這個時候，一切都還好好的，那時我還很開心，上海的大家還在。

二十五號從法院出來已經六點過，又是那條十四公里的縣道。我一邊走，一邊渺茫的希望來一輛車帶我。

夏天的雨有時總一陣一陣的。五點剛下過，雨停后，大地蒸發(fā)著熱氣，很悶熱。

不知道走了多久，突然大雨傾盆。沒有傘，旁邊也沒有人家，在雨里靜默地走著，雨水打在臉上很疼。不知道走了多久，走著走著就停住了，望了望遠處的山丘，近處的矮樹，芳草萋萋，一片灰白，一片陰郁。

生活，有時候不只發(fā)生一件事情，是同時在發(fā)生很多件事。那許多事情變成頭上黑壓壓的云，壓得人喘不過氣來。

晚上，惠寧突然發(fā)來消息：“高考最后一次模擬，你數學0分，哈哈哈哈，只寫選擇題每一個都不對，笑慘了”

我：“啥？不[捂臉]，沒有這回事[捂臉][捂臉][捂臉]”

惠寧：“我跟你坐在第一組倒數第二桌”

我：“不，你騙我[捂臉]”

......

問：“你遇到過哪些發(fā)生概率極小極小的事？”

鼴鼠：“20題選擇題，全錯[捂臉]…”

因這件糗事和不長的閑聊，露出久違、由衷、開心的笑靨。

五月末六月初，整個華夏大地開始散發(fā)燥熱的氣息，亞熱帶地區(qū)，早就已經熱化模式，中部地區(qū)往北，才開始初夏模式，上海小區(qū)里的枇杷樹已經熟了，可以開始摘了。 我想念那幾年摘枇杷樹的情景，同樣想起對李雜種的恨，想起她在那些警察面前裝可憐的樣子真的很惡心??！在我面前張牙舞爪耀武揚威叫囂的樣子更可惡，我恨她！

。。。。

可接著又很低落，很難過。

可笑吧，畢業(yè)季，音樂響起《鳳凰花開的路口》，我總想到李椰。

......

李貝日明和丫丫去冷嘎措看日出了。晚上在看了李貝朋友圈的小視頻后，壓抑的情緒失控淚流不止，書看不下去！我想跟他們呆在一起！我想要和他們一起翻越雪山！去沙漠腹地！去敦煌！去岡仁波齊！去飛！?。?/p>

。。。。

如今，我多想四月沒離開上海，做兩個月兼職，現在就可以和李貝他們一起去貢嘎看山，現在的許多狀況會怎么樣？

......

難過，就是很難過。

6.5

白天那會兒看到超超發(fā)的一條朋友圈，是她看到一段訴說夏日和青春的美好有感而發(fā)。

原文：“太喜歡六月了

下課鈴，操場，白T恤

男孩神采飛揚，襯衫被悶熱的風吹起

冰可樂，橘子棒冰，蟬鳴

少女的小心思在陽光下曬得發(fā)燙

是夏天剛剛開始，是暑假還沒到來

一切都那么滾燙，一切都充滿希望”

?超超：“第一句話 如果是 ?

太喜歡讀書時候的六月了 ?

應該會更好些吧 ?

工作后的六月 ?

除了紅綠燈路口的奔走?

除了慢慢變得無奈的人生?

除了老去的自己?

除了滾燙 就很難再喜歡一個季節(jié)或一個月份了 ”

看到她那樣說，看著現在的生活，心里既酸楚又難過。

如果沒有一點快樂，也沒有相對的自由，這樣的日子該有多絕望。這樣的生活該有多絕望。

世上卻又有很多人在這樣的絕望里活了很久很久。

“我總會悄悄地去播種、耕耘、收獲，就像我看到自己喜歡的東西從來不會開口去要去搶，總會在心里默默地說：‘我想要’。

二三月努力之事，六七月自有答案。我愿去保護我的種子，然后靜等花開?！?/p>

可六月，那個越滾越大的雪球，讓人異常崩潰。十分痛苦十二分無助！那些芝麻綠豆屁大點事多的像牛毛，給人的痛苦和壓力又那么大，生活越發(fā)像陰暗，潮濕，發(fā)霉，發(fā)臭！又忙得暈頭轉向的，心力交瘁！

傍晚，還是那個陽臺，還是只有我自己。安靜的望啊望，突然瘋了一樣從陽臺跑回屋里。用力捶打著那床厚厚的被子，捂著嘴哭得那么那么難受。

網上根本找不到后面的章節(jié)和內容！那本書逼自己看了一天，還是看不懂看不懂看不懂?。。。。。。。。。。。。。?！

那個工程怎么也完成不了！?。。?！我看不懂那個圖集也看不懂那些規(guī)則?。。。?！于是就很著急，很難受了?。?/p>

痛苦，十分痛苦，只想一張機票就走?。。。×⒖套撸。?！馬上就走?。。?！

……

這些事總持續(xù)不斷，總是很折磨。

發(fā)現自己二月曬出的斑，一直都沒有消下去，及從去年十月后過敏沒消盡的痘印還在，也焦慮！

這tm想要鬧哪樣？

6.17

這幾天表姐回來對數，今天下班她來接我。

回去路上，我放了那首《my long forgotten cloistered》，不想去聽歌詞里的意思，喜歡它的旋律，悲寂又壯烈。

命運是一道曲折的河流，它本該奔騰，它本該奔騰的。

最近也總讓人想起很多事情，從下課到下班，這個過程我花了好長時間。

路上，她說了今天對數的奇葩事。后來，表姐問我：“你還想回上海嗎？”

我：“以后也不一定會去上海，不一定會在廣西，沒有一定要去哪里，以后去哪里，我也不知道?！?/p>

第二天和表姐去對數，因為墻面、板面防水用料等事，雙方預算員有爭議！

回去路上表姐問，現在知道去工地是看哪些了沒。今天她們對數時，我只在旁邊靜靜看著，但真就都知道了！

心情也失落，有個人在旁邊“示范”給你看，真的就變得不一樣。單單去對數，收獲就比讓我看兩個月的書收獲更大。也因為看到對數現場的各種爭議，我才終于明白，到工地上看的到底是哪些。記得之前問過表姐，她只說過看鋼筋防水用料等等，但不細，依舊沒有什么概念。如果早先一點能一起來對數，或者有個人把整個工藝啊流程啊等等跟我大致講一遍那些專業(yè)名詞位置等等打個基礎該多好。這兩個月我就不至于那么痛苦了。

可是沒兩天，她又回杭州去了。我也又回到之前的死循環(huán)里。

防城港，一個港灣里頭人不多的邊陲小城，才剛立夏，早晨七八點的陽光早就是中部地區(qū)仲夏的溫度。陽光是這樣熱烈，可我卻覺得更蕭條了。

夏天，南方的雨總是很多，也總是暴雨。那天從工地上下來，回去到半路就下大了。大雨屏蔽了世間其他嘈雜的聲響。

心里一片死寂。

濕淋淋的回到辦公室后，又下大了，屋外下大雨，屋里下小雨，除了我坐的地方都在滴水，我現在明白為什么桌子還有鼠標鍵盤總是濕漉漉的了。沒一個地方是不漏水的。

看著眼前的情景，我就那么坐那不動了。以前，我的桌子上總擺滿很多東西，貼著各種各樣的便條，還養(yǎng)著一株干花，那個筆筒被我塞滿很多小物件，滿滿當當的心里總是充實，有姣姣送我的玩偶，艷紅送我的玩偶。以前我坐的那個位置那么天時地利人和。

我，想念從前。

......

這個夏天啊，我嫌棄現在的桌子上只有那臺報廢的古董機，太死氣了，就找了個花盆掏了點土，養(yǎng)了一小棵火紅的太陽花，只是后來也下落不明了。

表姐家那陣子常停電。

也還是雨，外面電閃雷鳴的，憋了幾個小時后嘩啦啦下起大暴雨。坐在屋里總想跑出去淋一淋。

小時候淋雨是開心的，夏天熱，消暑。后來淋雨是各種心情。

好想念那些年一起淋的雨啊。

好想去淋雨啊。

想去淋個雨，回來洗個澡后，搬張椅子坐門口聽雨。

這個六月我還是一點小事就想發(fā)朋友圈，可又立馬覺得索然無味。

有時候看到那片田野很美，好像找人說說，但轉過來發(fā)現，一個人也沒有；想發(fā)個段子活躍一下朋友圈，發(fā)完之后，還是覺得索然無味，就又刪了。

端午，工地放假三天。

打算回家拿日記本。

當車子逐漸離開防城港，突然覺得一下子放松了！！臥槽真tm很壓抑！??！

車上高速后也瞬間變得活躍起來，來表姐，我們趁這個時候把這袋黃皮果消滅掉吧?。?！服務區(qū)的酸辣雞爪也賊香?。。。?！端午在這邊是大節(jié)日，所以表姐和準姐夫也回來了。

沒直接回家，好幾天前黃蘭清就問我端午能不能聚了。我們已經好幾年沒見過了。

她昨天已經到榮那了。下午見到她了，仔細看看她，除了頭發(fā)變得又黑又粗又長還不護理外沒怎么變，她看著我，也說我沒怎么變。

久別重逢，我們也經歷了許多，不再似十五歲天真少女才返校時候那般嘰嘰喳喳。

只是，這兩個女人！我一來，便開始在我面前大尺度的聊兩性話題，讓我這個單身了二十多年的人，是出去呢，還是出去呢？！

......

絮絮叨叨說著，一條街一條街的逛著，我跟在她們后面看著，地方還是那個地方，感覺我們好像并沒有分開很久，而我們還是那年的少女。

心里，感慨萬千。很遙遠的以前，我真的以為我們能一直一直在一起。

后來的人生過得匆匆忙忙，上海的快節(jié)奏，總能讓人忘記時間的流逝，除了生活經驗和傷的累計外，心性也一直停留在那些年，有時候想想也沒什么不好，簡單點總比較容易滿足，也總比較容易感知幸福，現在tm有人陪我說說話我tm就覺得很幸福??！

我也經常忘記她們已經是孩子他媽的事，可心里真的就覺得我們還是那些年的女孩啊。

??！

晚上，在宵夜攤上，蘭清提起房子的事，當時她只看了前面沒看后面，這件事本身就受委屈，她的不理解讓我更委屈，紅著眼睛去又說了一遍，記不清當時還說的什么了，但記得蘭清要我看開些，說湖北人好說話的就好說，不好說話的就很難講，當時一下子就生氣了，她并不明白這不是好不好說話的問題，她們就是強盜欺負人！

后來，我又跟蘭清重新清清楚楚的從頭到尾說了一遍。我真的被她們欺負得很慘，她們真的沒有把我當朋友過。

等她把事情從頭到尾都認真聽一遍后，才說了句公道話：她們真的沒有把我當朋友過。

二十九號，郊區(qū)的家里，我后悔沒帶相機回來了。

今天站在父親旁邊，我又很清楚的看到他笑起來時眼角的皺紋了，母親的容貌也在悄悄的變化了。

對歲月蒼茫流失，滿是無力感，所以只是執(zhí)拗想用相片去記錄沒有全白的頭發(fā)，我想，當以后的某天再看到時，他們嘴角還是會泛起一絲當時的笑容。

上午收拾我的舊物，我的CD，二哥的校服，一留就是這么多年，怎么也舍不得扔。

還有我的《論語》《老子》《孟子》《韓非子》......諸子百家，我的文摘，我的書。

“母豬能夠上樹，鐵樹能開花，星星之火可以燎原”的斗志昂揚，是曾經燃著的生命，這是曲折蜿蜒的河流里奔騰的河水，是我的丟失又一直苦尋不得的東西。

下午，作為一個無神論者，還是跟母親去算命了。算了我們三個的。

我的這卦，說有一只意外身死的孤魂跟著。

我只聽聽便罷，要真的有......心里突然笑了一下，以后我也算是有伴了吧。。。就是不能跟我說話就難受了！

母親卻重視，說，趁我在，晚上買點肉紙錢之類去祭一祭，把它請走。順著母親去做了.

比較晚的時候，母親準備好東西，讓我拿到小河邊去祭。想起小時候好像也見過其他人也做過這些，有一天我居然也做了相似的事。

我本以為會自己去的，母親卻跟著我去，路上摘了驅邪的草，走時在我身后狠狠掃了好幾下，念叨著：“吃完了就趕緊走吧，別再跟著她了....”

。。。

不好意思，我心里的想法是：要是真有個什么我也算有伴了......但是每天能不能跟我說說話陪陪我？防城港太壓抑了！

七月五號晚，月朗星稀，天邊的一大片的棉花云 ，天空清晰得像白天，月亮周邊的云，則那樣輕薄飄逸。

我承認，在這個深夜，我想念上海了，想念集體的生活，我不想一個人孤獨游蕩。生活里任何一件小事，都想要和很多人很多人分享。

也又那么清楚，今生不會再遇到教務那樣的群體。從離開的時候我就清楚。一直都清楚。只是變得越來越深刻。

那陣子總想聽《鳳凰花開的路口》，也總難過的想起李椰。

房子的事情，后來我從頭到尾重新編輯了一遍，發(fā)布到只有我一個人的公眾號里，更新的時候是后半夜一點多，兩點多的時候被我刪除了。

只是到了晚上，萬靈朋友圈里的一條動態(tài)：“你可以不喜歡某個人，但不要把自己弄得面目可憎，三觀盡失”。

說的是我嗎？難道就那么巧，昨晚發(fā)的時候她還沒睡看見了？閱讀量是7，我自己反復進了好幾次，李貝應該點了。

那么久才發(fā)出來是為了等晚上閱讀量的高峰期正好讓我看到？或是我想多了？卻隱約覺得她說的還是我啊。以及，我又能看到萬靈朋友圈了？

......

心情難過又復雜。

這一晚，又是一夜的噩夢，夢里萬靈和那個雜種一起欺負我，夢里下著鵝毛大雪。

這件事從頭到尾，除了跟蘭清從頭到尾細說外，沒跟誰細說過，萬靈只說了個開頭，當時，我真的是擔心她夾在中間為難。

也突然明白，當初被氣瘋發(fā)是一大段，和那篇寫了刪、現在在草稿箱里交代了這件事的文章，不過是想要他們了解事情的全部罷了。

我是俗人，真的很在乎他們。

yus 第二天，又是無比煩躁什么也看不下l了。

十號，表姐前幾天回杭州去了。發(fā)過來一個工程，和一個審核的樣板，留下一句話：這個文件夾里有一個連廊，你按照這個模板審一下連廊”?

然后，一句話也沒了。?

我想多問問，網上溝通十分十分不便！！

能不能來個人教我一遍再讓我自己做？隔行如隔山看不懂我真的不會我沒辦法無師自通！?。。。?！我真的不會！?。。?！ ……

這天中午，小表姐從東興回來，上來見我一邊抹眼淚一邊看，憔悴不堪的樣子，有些心疼。

這個七月，我終于明白，四月表姐給她工程時，總看到她在打游戲，并不是她不重視，是因為她不會。

小表姐從去年十月開始跟表姐學安裝，只是好像一直學不好。我也不知道表姐教她的方式是不是跟我一樣。

但是我開始隱約感覺到，以前她帶的徒弟，應該是有一些基礎的，如果不是也在別處學，只有這樣才能到達表姐這個“教”的水平（一點就通），不然聽不懂。這是我自己又痛苦自己瞎學了幾個月后才聽懂的。

很多時候小表姐不是不上心，是不會。

那個高壓的氛圍過于壓抑，小表姐有過想離家出走的想法。

只是后來她還是去東興實習了。

因為很多人一起學，她終于慢慢帶上節(jié)奏。

我也想許多人一起學，還可以問同學。壓力不會這么大，環(huán)境不會那么壓抑。

我不想這么壓抑。

這個夏天，我把許巍和樸樹的歌循環(huán)了無數遍。

十五號

今天和表姐的溝通有了摩擦，我不會，她就無語，于是 “服了！”

“就是那樣的?。　?/p>

“我的天哪！”......

這樣的字眼的出現真的就是很難受和委屈了，真的如果是任何一家企業(yè)我立馬辭職！

今天的心情說不出來有多差。

一邊自己不會，一邊她又不給我講，痛苦，很痛苦。

下午四點半，這個工地的老板突然跑來問我 “湖南大廈誰在跟蹤”，我說不知道的時候他又重復了一遍，然后對我很無語的走了.....

今天是怎么了？別人什么也不跟我說為什么覺得我知道？公司從不開會不培訓不告訴你目前接過哪些業(yè)務，老板一個月都見不到一面，我主動去了解過了只說我現在只管學好自己的就行我現在也接不了那些工程，我之前問過了！老板只要我在這呆著他起初甚至想找個文員來這都可以，什么都沒交代！也從沒教過我?guī)缀跏裁炊紱]學到?。?！......

還有表姐那句“學習是你的事情，難道還要我求你學嗎？”！

委屈，那么讓人委屈，那個老板轉身后眼淚簌簌就下來了，我永遠也無法忘記這天下午有多難受，等那個老板走后一會兒，悄悄關上門躲在門口痛哭了好久好久，天知道我有多想立刻馬上離開這里！

而一天后發(fā)現，算了一早上的量，全算錯了，連同昨晚加班加點熬夜算到后半夜兩點的。

加班加點把工程量手算出來后，那份評審報告交上去了，卻是比先前更加艱難的交涉。

做之前我說我不會，她讓我先做，就先按照自己的理解去填了一遍，全錯了。

然后微信收到一堆反問句的回答，“都是什么嗎？” “ 那應該怎么做？”......“那為什么要這么做？” ，有時候口頭給人的回答跟書面的回答，傳達的情緒真的不一樣！你聽不見別人的聲音，感受不到是什么樣的語境，嚴肅的氣氛真的很難受！我要知道的話還會犯錯？估計只有日明理解我那個感覺！

我知道鋼筋的量我錯到離譜，可我不知道我錯在哪；

那份報告里的單位我根本就不知道你的是對的不用修改呢？

這篇審核報告在交上去前我就知道我?guī)缀跞e……

“天哪！”?“我的天哪！”?“天哪！”? 因為一連串的錯誤，發(fā)出的陣陣非常無語的震驚，本緊張的氣氛瞬間讓壓迫感壓抑難受變化到極致，突然就受不了了！難受，十分難受！又不敢吱聲。

這就是百度和自學的結果啊，我就是這么小的問題都會錯呀！我本來就不知道??！手算電算廣聯達博奧組價套價都不會，電算到現在我還不知道它具體是什么樣的，組價套價都不會，評審報告簽證不會寫。

別丟過來一個樣本讓我仿，??！什么也沒講，我做了什么讓人覺得我看看就能會？！這是土木工程！！這又不是一張簡單的圖片??！

很憋屈，很委屈也很無助。

起初，她問我能看懂嗎，我說似懂非懂很懵逼，她說正常，聽到她說正常我也懵逼，可又想，既然會的人過來人說這是正常，那應該就是正常的吧......?

直到這個七月我才知道那根本不正常?。。?！而且說的教我，真就扔給我一本書后不停的布置作業(yè)就沒了！!

七月說不出來有多郁悶和難受。

（倒不是怪她，只是有些事情跟我說明清楚，我好有個對策，不會那么被動和痛苦啊。唉。）

表姐說，她的起點和我的起點一樣都是自學。

可是，天知道我問了很多學這個專業(yè)的，他們都異口同聲的說在學校里面啥也沒教都是出來后自己學的，可是我問他是怎么學看設計圖紙的，他說，他在學校里面學的......他們都有基礎！

我沒有那么多基礎，我圖紙不會看，踢腳線不知道是什么啊，那些加班加點熬的夜，和那些委屈都在嘶吼和宣泄，宣泄著委屈，也寧愿她一開始就沒說教我。

我不是不努力，我真的很努力，一面不停給我布置任務一面不教我，自己學了不對又......

最后又是我不上心我不上心?。?！

七月，常常把自己關在四十度的房間里，空調關的，門關的，窗關的，窗簾也拉下來，只是木木的坐著。

常常半夜，那扇窗的燈還亮著。

情緒極度崩潰。

孤軍奮戰(zhàn)，孤立無援。

心里數不盡的無力感，感覺無論怎么掙扎，都在所有事情里越陷越深，

感覺自己是那個一直推著巨石上山的人，每每要到達山頂，巨石又重新滾落山腳。

滿盤皆輸！

一地的雞毛，操蛋的生活，操蛋的人生！

我也不明白自己為什么還在掙扎??！

端午回家，把鼴鼠的日記帶出來了，這晚，我翻開第一本日記本。

后來，看鼴鼠小時候的日記，成了一天里唯一開心的事。也覺得無比減壓?？梢换氐侥嵌言靸r里，又瞬間壓力爆棚。

好想回到十七歲，帶著記憶重新選一回。后來的人生，是不是就能“正常”一點？我只想要像他們那樣的人生。

小時候的日記很多時候都只是記錄一些簡單的日常，這個人好傻好可愛！看那潦草的自己，跟在網上看書的感覺，真的不一樣，那么真實，那么可愛。

現在也可愛，只是壓抑太久，失去了笑容，然后也忘記了玩笑和腦子轉得超快說話特別搞笑的本能。

七月，我翻開小人物半生，一頁又一頁，過往的一些，在腦海中重演了一遍，我開始看到曾經的鼴鼠，古靈精的，沙雕犯二的，傻傻的，張揚的，青澀的，嗓門大大的，斗嘴特別厲害整棟樓都能聽見的，陽光燦爛的，斗志昂揚的，堅韌的，倔強的，壓抑的，難過的，沮喪的，孤獨絕望的，一切再也無法改變的。日記的代入感是那樣強，看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。

這個七月，我開始抱著曾經的鼴鼠一起入睡，夢里，都是當時的我們。

還在小學時候我真的有想，有一天我會不會回來看我的日記。沒想到，有一天，我真的看了。

看日記是一件痛苦的事，里面有太多難受的心情和不堪，初高中時候，偶爾有想過去翻一翻，后來還是沒去。

二十一號

很久前就發(fā)現身邊一個人也沒有了。可今天還是一驚一乍地突然發(fā)現身邊一個人也沒有了，心一下子就又空了。

能不能來個人陪我，跟我說說話？就陪在我身邊。

一只狗也行！

現在解壓的方式之一是看電影，《百元超市》看到最后，也哭了，那么難受，真的，好想贏，真的好想贏，一次也好！……?

（你也去看一遍那部電影吧，最后女主哭時，我也是那樣的心情！

好想贏，真的好想贏，一次也好！

我真的好想從這灘爛泥里開出一朵花來！！有時候好像做足了防御和主動出擊，可最后還是輸?。。。??...?

...

二十六號，

最近唯一活躍的就是和日明李貝丫丫幾個人的小群了，大家偶爾說一句話。

這陣子情緒非常非常低落。

群里，日明和我聊起昨晚票圈《晏殊的日記》的事，對啊，看著溫暖，就邊看邊寫，寫完就想發(fā)出去，感覺好有意思，回看那時候好有意思，想和大家分享。等快到高三就不發(fā)了。（后來想了想，還是不要那么突然了，就只發(fā)了幾篇，最后也刪掉了。）

真的，有時候我都喜歡我自己！寫的時候一直按照原話抄。沒有夸張，沒有貶低，很公允，那真的就是我最真實的模樣啊，原版還在，有跡可循??！

好討厭?。?！如果我的人生能像其他我希望的“正常人”一樣該tm好，又或者這土建一開始不是那樣該多好，太痛了！

在壓抑和痛苦里活太久，真的，人真的會忘記自己那樣搞笑的本能。會冷漠，會冷淡，會有許多變化。

遇到龍哥很幸運，在掌門遇到他們，真好，讓我變回自己，做回最本我的我。即便口才不敵從前，搞笑本領沒以前精湛，但已經很滿足，我想，跟我在一起的時候，是給他們帶去過快樂的，跟他們在一起的時候，我是快樂的。

現在.....以后會變嗎？會好起來嗎？......

這段時間，也要謝謝花和城，偶有給我打電話跟我說會兒話，謝謝李艷榮還有李貝日明丫丫，偶爾冒個泡。

只是還是受不住，很痛苦。

想養(yǎng)一只狗，很大只的那種，能抱住我的那種。

跟日明聊的時候，又讓我想起很多小時候的事，傻傻的自己蠢又搞笑。哎哎，我真的太喜歡我自己了！??！

看之前本來想看完一本燒一本。只是看著稚嫩的筆跡，我還是舍不得燒掉，雖然上面記錄的都是鼴鼠瑣碎又似乎沒有營養(yǎng)的日常。

日記是個特別神奇的東西，對別人無感，但對自己，是異乎尋常的代入感，像穿越時空一樣，一下子拉回當時，我就站在旁邊，看發(fā)生的一幕幕。

日記讀到2002.5.12號那天，小時候比現在有出息多了，誰冒犯了被誰欺負了，還會打回去，不像現在，默不作聲。我恨李椰！如果真的有巫蠱之術，請告訴我在哪，我去求人下蠱！

小時候不會寫日記，只記錄發(fā)生過的事情，語句也不順。

回憶里的開心總是那樣短暫，現實里的難，還是堅硬得像重重大山。住在這里的不舒服，環(huán)境的壓抑，方方面面使得更難走出李雜種的屎坑，和自學的諸多說不盡的酸楚，我想放棄。

其他的壓力也真的很大，爸媽知道了，哥哥姐姐們知道了，大姑媽家全知道，小姑家都知道了，連遠在珠海的二姑媽也知道了，只要最后的結果是沒學會，都是很丟臉，住在這這么久，一面姑丈跟表姐施壓，一面表姐督促我，卻又不管我也沒時間管我，在放棄和繼續(xù)間艱難抉擇。

學土木就是在走沒有任何燈的夜路，那條滿是泥濘的路上全是坑，坑坑洼洼，布滿荊棘，走了很長很長時間，可回過頭來發(fā)現才走出一點點，可這一點點卻已經拼盡了全力。

我想放棄，我真的想放棄。這個七月，我真的開始投簡歷了。

晚上，把《從你的全世界路過》重溫了一遍。

我希望有一個如你一般的人，

如山間清爽的風，

如古城溫暖的光，

從清晨到傍晚，

由山野到書房，只要最后是你就好。

看的時候，不由得又在草稿上寫下這段話。

看紙上的字，枕著手臂憂傷起來：那個人在哪？他，還出現嗎。

......

“浮世萬千，吾愛有三，日月與卿，日為朝，月為暮，卿為朝朝暮暮。

浮世萬千不得有三，水中月，鏡中花，夢中你，月可求，花可得，唯你求而不得，終是自古多情空余恨，好夢由來最易醒，辭別再無相見日，終是一人度春秋”? ......

不湊巧的也看到了這段話，害，說得好像真有這樣一個人一樣?。?！......但是這段話真的也好凄美，卻又讓人難過。

那個人會在哪里？會有這樣一個人出現嗎？他什么時候來？還出現嗎。

這天，還是如往常一樣煩悶。晚上十點半刷了一遍朋友圈，那個之前要租房的姑娘說也許之前該找個男朋友，現在可以陪伴，也不用一個人面對那么多等等等。

突然間心里恐慌：我一直是不是錯了？是不是應該反過來才是對的？

此時，凌晨一點半。

關燈，上床?？筛涌只?。

我是不是錯了？

……

（2020.1.19）