很多人在現(xiàn)實生活中，都害怕得罪人。因為在中國的人際關系中，信奉的都是以和為貴。大多數(shù)人遇到?jīng)_突的時候，都會自然的回避或者委曲求全，事實上這種害怕得罪人，不敢得罪人的行為，并不能讓你的內心變得強大，反而是一種懦弱的表現(xiàn)。

現(xiàn)實生活中，那些內心強大的人，都是敢于得罪人，并不害怕沖突，他們會在沖突中一次次表明自己的原則和底線，這是他們心智成熟的標志。

一、敢于得罪人，是親密關系升華的有效方式

敢于面對沖突與得罪人是我們自信的表現(xiàn)。許多人在沖突面前唯唯諾諾，這都是內心不自信的表現(xiàn)，因為他們把價值建立在別人認可的基礎上。

但是當你敢于暴露自己內心真實的自我的時候，也是你內心成熟的表現(xiàn)。中國有一句俗話叫做“不打不相識”，這說明了，當雙方在打架的時候，也是一種自我暴露與交流。

約哈里之窗曾說過，一個人自我暴露層次越高，交往的層次越深刻。當你在沖突中，敢于說出自己內心的想法， 并且不懼怕得罪人的時候，反而你更容易贏得對方信任。

為什么我們都害怕與城府深的人交往，這是因為絕大多數(shù)有城府的人都是戴著一副面具待人，把自己真實想法掩藏很深，這樣的人我們反而越容易提防。

當一個人說出自己真心的想法，看起來表面是得罪人，不過從另一個角度來說，卻是真性情的表現(xiàn)，反而讓我們更加深刻的認識對方。

二、敢于得罪人，你才是最真實的自己

青年作家蔣方舟

講述自己曾經(jīng)是討好型人格，非常害怕得罪人，每次別人說什么，她都會在旁邊說，對，對，對。

但是這種討好型人格帶給她自己則是內心的壓抑與苦悶，讓她非常的不自在。曾經(jīng)有一次她非常不喜歡某個人，但是那個人一直打電話過來，但是她都說不出，你不要打電話過來了，而是想某個理由搪塞過去。

她的這種委屈討好并沒有讓她獲得真正的幸福，反而讓她很討厭人際關系。直到后來她才知道自己是討好型人格，而為了治愈自己的心病，她曾花費一年時間去日本單獨生活與學習，在那個陌生的國度中，她不再需要擔心自己任何言論給別人造成的傷害，反而讓她重新變得自信與強大起來。

從日本回來后，她說自己終于治愈了，當她面對自己不喜歡的人時候，終于罵出自己從未說過的話時候，她感覺到的自己內心的力量在與日俱增。

敢于得罪人，之所以是一個人心智成熟的表現(xiàn)。這是因為你無需通過別人來證明自己的價值，你的內心已經(jīng)是一個小宇宙，你會主動選擇自己想要交的朋友，會有自己的選擇與取舍，這都是我們成熟的重要體現(xiàn)。

三、不要害怕得罪人，學會這二個方式表達自己的意見

當你不再害怕得罪人的時候，是你內心成熟的體現(xiàn)。但是另一方，你需要找到正確表達自己想法的方法，這樣在面對沖突與關系中，會讓你擁有更多的主動權與掌控權。

1、就事論事，不要對他人進行人格評價

有時我們在和人發(fā)生沖突的時候，我們最重要是表達自己內心感受，比如我很憤怒，我很生氣，讓對方知道你的底線和原則。

而另一方面，我們在面對他人沖突的時候，盡量較少避免對他人人格評價的字眼，這會讓你們關系更客觀。比如說，某個人總是讓你幫忙，你不想幫忙，你可以直接說出，沒有時間，或者沒有空，說出自己的真實想法，不要害怕得罪人。但是你不要對某個人評價他的人怎樣，這會讓對方更容易了解你。

2、得罪人不是目的，而是盡量和對方達成某個方面的共識

但是當我們得罪人，我們需要深刻明白，得罪人不是目的，讓對方了解你才是目的，所以你可以跟對方溝通的時候，告訴對方，你希望以什么樣的方式去進行，這會讓你在人際關系中擁有更多的主動權。

我的一個女閨蜜，在面對婆媳關系的沖突中，非常的主動與強勢， 她很討厭和婆婆住在一起，更討好婆婆插手管理孩子，他的老公一直在和稀泥。

而她則敢于直面婆媳的沖突，明確的告訴自己的婆婆，教育孩子最重要的責任是她和自己的老公，而不是婆婆，然后告訴婆婆，我有孝順你的義務與權利，讓婆婆明確自己的邊界，讓她們后來有了更好的相處。

雖然看起來她得罪了婆婆，但是事后證明她的做法是對的，婆婆不再過多插手孩子教育事情，而是找了其他事情去安排自己的業(yè)余時間。

從某些方面來說，人在成長中，是從面對各種沖突中成長起來的， 當你敢于面對人際關系的沖突，并且找到自己有力的表達方式，你就會慢慢找到內在自信與強大的表現(xiàn)。