這不是為了博人眼球的標(biāo)題，也不是心血來潮想起的某個(gè)故事，這只是一封遺書而已。
為什么選擇這在這里呢，我的微信里有家人，有關(guān)心過我愛護(hù)過我的恩師，也有一些我經(jīng)常吐槽的上司，QQ里是一些老同學(xué)，雖然很少登錄，和那些人也沒什么聯(lián)系，微博里有一些朋友，三三兩兩，只有這里，沒人認(rèn)識我，沒人知道我的經(jīng)歷，我的故事，我碌碌無為的一生。
我非常明白，我的離開會(huì)給一些人帶來打擊，我很對不起他們，但在我的遺書里，我不想道歉，像那些對不起家人的養(yǎng)育之恩，對不起大家對我的期待，這種話，我不想說。
那這樣的話，寫點(diǎn)什么呢。
太負(fù)能量的東西，會(huì)影響到別人，我也不想寫，正能量呢，我一點(diǎn)都沒有，也沒法寫，嘰嘰歪歪了這么多，還沒有步入正題，或許，我還是對這個(gè)世界，有一些留戀的吧。
雖然不想承認(rèn)，但我真的不愿活著了，我很清楚的知道，在未來的某一天，我會(huì)以一種及其自私的方式，離開這個(gè)世界。
還是回憶一下我短暫的二十多年吧。
那就從小的時(shí)候開始吧。
我是在一個(gè)很平凡，很平凡的農(nóng)村家庭出生的，每天最高興的事就是，和幾個(gè)鄰居家的小伙伴一起爬墻頭，比賽誰敢從四節(jié)臺階上跳下來，或者求家里的大人在門前的柳樹上扎個(gè)秋千，其實(shí)就是把柳樹垂下來的柳枝打個(gè)結(jié)，就是那樣的秋千，我們幾個(gè)小伙伴搶著玩，誰要是玩的久了，其他人會(huì)不高興，有的上手過來搶，搶不過的回家找媽媽，搶得過的洋洋自得，好像擁有了寶物一樣，那時(shí)候的開心，都是真的。
后來我在大一點(diǎn)的時(shí)候，爸爸媽媽離婚了，吵了好幾年，終于離了，他們什么想法我不知道，反正我是有一種如釋重負(fù)的感覺，也第一次體會(huì)到了孤獨(dú)，是那種流淌到血液里的孤獨(dú)，那年，我好像是10歲。
然后就開始了漫長的寄宿生活，別的小朋友每天都會(huì)回家，到家后媽媽給做好飯，吃完飯后爸爸會(huì)輔導(dǎo)寫作業(yè)，然后一家三口手拉手去公園遛彎，可能還牽著家里的狗，在公園玩累了，可能還會(huì)一起去超市，還會(huì)和媽媽撒嬌，要是下次考試考的好，能不能給她買那個(gè)最漂亮的娃娃。
也有其他寄宿的小伙伴，她們和我一樣，不能每天回家，但周末的時(shí)候，也會(huì)回家，試試媽媽新給買的衣服，纏著爸爸陪她看動(dòng)畫片，或者吃一些平時(shí)吃不到的東西，把攢了一周的臟衣服扔在家里，在換上干凈的回到學(xué)校。
我住的是校外的宿舍，就是別人家里，印象比較深刻的一次，因?yàn)榘謰岆x婚的緣故，我家里一年到頭都不一定有人在，所以一般到了節(jié)假日，比如國慶節(jié)的時(shí)候，都會(huì)自己一個(gè)人在宿舍，剛巧有一次，我住宿的那一家人想在國慶出去玩，那個(gè)時(shí)候，真的感覺到了無助，傷心，為什么是我。
為什么會(huì)有這種感覺呢，其實(shí)說白了，就是無家可歸的感覺，不知道自己該去哪里，該干什么，那時(shí)候應(yīng)該是十一歲。
后來，我變得很敏感，別人炒個(gè)菜，關(guān)門的聲音大一點(diǎn)，我都覺得是在暗示我。
初中的時(shí)候，我去了媽媽那里，初中的三年，可以說是我人生中最美好的三年吧，我認(rèn)識了我一生中最重要的朋友，那時(shí)候我們都很單純，很快樂，我們互相猜對方的小心思，又碰巧每次都能猜中，雖然現(xiàn)在，我們越走越遠(yuǎn)了，我也很不想承認(rèn)，可這就是事實(shí)啊，我能感覺到的。
不過，沒關(guān)系啊，人嘛，總不能止步不前啊，我不也是在拼命的往前走嗎，即使有一天，我再也聽不懂你說的話了，再也猜不出你的小心思了，你也是我最最最重要的朋友啊。
在過幾年，我就工作了，工作這些年，沒有印象特別深刻的事，我都想不起來了，是年紀(jì)大了開始健忘了嗎。
我能說出來的都是我已經(jīng)釋懷的，還有幾萬字我無法釋懷，無法想通，也無法過去。
這還是遺書嗎？
以下是我的個(gè)人想法，及其負(fù)能量且三觀及其扭曲，請謹(jǐn)慎瀏覽。
我為什么要離開這個(gè)世界呢。
可能是因?yàn)槲业男哟┝丝煲荒炅税?，二十幾塊錢買的，一直沒有扔。
可能是因?yàn)轱L(fēng)很大，吹得窗子呼呼的響。
可能是因?yàn)槁犃艘皇赘?，閉上眼是第一次聽這首歌的時(shí)候，那是放學(xué)的路上，我戴著耳機(jī)，身后追來的同學(xué)故意嚇我一跳，耳機(jī)掉了下來，睜開眼卻是霓虹燈，是不相信眼淚的一線城市，是我拼盡全力，最后活成社會(huì)垃圾的22歲，是成了小時(shí)候最討厭的那種大人。
我想我會(huì)選擇上吊死吧。
我在網(wǎng)上申請了器官和遺體捐獻(xiàn)，應(yīng)該是有用的吧，我不想被燒成灰，又被埋在地下，臨死前我會(huì)去獻(xiàn)一次血吧，本來一直都有這個(gè)習(xí)慣的，只是這段時(shí)間，身體太差勁了。
死的時(shí)候我會(huì)穿一件自己喜歡的衣服，在呼吸停止的前一秒，打119，或者110，我還在糾結(jié)，至于120就算了，我沒有活下來的想法。
這個(gè)世界很好，很美，但下輩子，我不想再來了。
凡夫俗子，市井小人，古來就被文人譏諷，但是他們不得不承認(rèn)，他們就是這樣的人。
人是一個(gè)人來，也是一個(gè)人走，死亡并不可怕，只是換了一種方式繼續(xù)活著，繼續(xù)受苦罷了。
我本也是一個(gè)善良的人啊。
死后我不想舉行葬禮，那不過是做樣子給活著的人看的，死人完全不知道，活著的人卻更加難過。
我也不想聽吊唁，那些話都太官方，不想聽夸獎(jiǎng)，不想你們夸大我的人生，我自己深知，我有多么無用。
也不想住在墓地，哪里太陰森，我會(huì)很怕。
就，
立個(gè)牌位吧，寫我的名字，我的生辰八字，如果清明節(jié)的時(shí)候有空的話，就去陪我說說話吧，不要跪拜，我承受不起，也不要上香，那味道太嗆了，就和我講講外面的世界，講講你的心事，放心，我會(huì)認(rèn)真聽的，雖然我再也無法給你提出建議。
放心，我不會(huì)嚇唬你。
放心，我也不會(huì)經(jīng)常出現(xiàn)在你的夢里。
可能偶爾的，也會(huì)去吧，在你想我的時(shí)候。
遺書，就先到這里吧。
至于什么時(shí)候死，我也不知道，可能明天，也可能幾年后，可能還會(huì)有遺書2，遺書3，等等。
我也不知道，恩，就這樣吧，應(yīng)該，沒有人會(huì)看吧。
就這樣吧。
