其實(shí)人生里有很多萎靡不振也有很多異常興奮，從什么時(shí)候開始，我們不想工作，不想上班，不想交際 討厭日常發(fā)生的每件不順心的事，喜歡嘲笑別人到頭來發(fā)現(xiàn)自己就是被嘲笑的人。
原來長大后的自己不是小時(shí)候想象的樣子，擁有一份體面的工作，和同事領(lǐng)導(dǎo)相處甚歡，每天無憂無慮樂得自在，我們會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就皺眉頭，不如意的事情嘴能撅到天上，我們想放任自己想放空什么都不想做，最后發(fā)現(xiàn)，那只是小時(shí)候的自己才能做的事，我們要學(xué)會(huì)承擔(dān)要有責(zé)任，還要學(xué)會(huì)控制，崩潰擊打著我們的神經(jīng)，所以我們算則選擇釋放，我們抽煙喝酒忘卻煩惱，雖然我們知道那只是在逃避現(xiàn)實(shí)，但我們?cè)缸鲆蝗仗颖葔粜蚜?，我們們依舊苦惱，我是年輕人，也是可憐人。
抑郁癥這個(gè)詞大概已經(jīng)很普遍了，但還是有很多的人不理解。你們?cè)谫|(zhì)疑什么呢，人都會(huì)生病啊，心靈受到抨擊后應(yīng)該怎么治療啊，我們都是玻璃心，一碰就碎的那種，為什么還要拿我們?nèi)プ矒羰^，我們沒想要特殊待遇，也不想要有色眼鏡。
世界上有兩種父母，一種成為孩子一生崇敬的榜樣，一種讓孩子明白永遠(yuǎn)不要活得像父母那樣。
全天下的父母都一樣，都會(huì)說一句話。“我都是為你好，你怎么這么不懂事?！?/p>
到底什么樣的語言不會(huì)傷害到孩子的心。是一個(gè)勁的貶低自己家的孩子，以此來夸贊別人家的孩子。還是自己的孩子做什么都是一副嫌棄的樣子。
天底下的父母，你們知不知道童年陰影有多可怕，伴隨著一生的恐懼、陰影。你們靠貶低自己的兒女來提高你在朋友們和親戚面前的存在感，靠著指責(zé)和謾罵讓自己的孩子渡過了“單純而又美好的童年”。
父母不理解我們只是僅限于不理解么，他們會(huì)責(zé)怪你，為什么要這樣，為什么不按照他們的安排他們的思想走，為什么自己走不了的路一定要讓孩子去替你承受呢，你們不會(huì)想到有什么事是不適合的，你們只會(huì)覺得是我們不努力，我們不能獨(dú)特也不能有獨(dú)立思考，一切都要按照你的軌道來，你永遠(yuǎn)都不滿意，甚至連一絲微笑都不愿意給我們，我們渺小又卑微，你們教會(huì)了我們最多的就是貪婪，無窮無盡的貪婪，做人很難，真的很難。
我一直生活在我母親的陰影下，連記憶中的母親都是一副我欠她什么的表情，我挨過很多打，比如不聽她的話，不去上她給我報(bào)的巨額特長班，比如長了特長班后發(fā)現(xiàn)對(duì)我一點(diǎn)用也沒有，比如買了幾件我很喜歡她卻覺得像垃圾的衣服，朋友經(jīng)常嘲笑我你媽媽說你是地瓜眼，你能挑到什么好看的衣服啊。可現(xiàn)在，我的工作直接跟美丑掛鉤，我跟所有人的審美做交流，原來我的眼光不差啊，但為什么她總要營造出我什么也不是的形象。在她面前我不能有童心，不能像小孩子，要理智。我母親是我見過最無理取鬧的人，我有健忘癥，以前的事我大概都記不清了，就說最近吧，母親托朋友家的姐姐從韓國給我買了件衣服還買了護(hù)膚品和面膜，其實(shí)母親也不是不愛我，也不是聽不進(jìn)去我的任何一句話，她記得我說過我護(hù)膚品用完了她會(huì)讓人去留意，可是事情發(fā)展的很糟糕，我看了看護(hù)膚品，很貴，是韓國的一個(gè)品牌(后) 我查過，那個(gè)套裝的適用年齡是30-40歲，我簡單的問了問母親，這個(gè)是30歲以上的人用啊，我不能用吧，母親很惡劣的回了我，你不想用就放那，你愛用不用。其實(shí)沒問題，說的也沒毛病，但是，我心靈脆弱啊母親，為什么不能好好跟我說呢，很難么，好好說話很難么，明明是一件你很關(guān)心別人的話為什么到你嘴里這么難讓人接受。我還記得，我所有的東西都不屬于我，任何一件東西她都可以送人，理由很簡單你跟小孩子搶什么，我只記得我十七歲左右母親送給我的第一個(gè)熊已經(jīng)在舅舅家的妹妹那了，我記得我跟母親吵過好多次，我一次又一次的質(zhì)問她為什么把我的東西送給別人，可換回來的只有冷漠。我問過小姨，同樣的的問題你要怎么解決，小姨說我可以重新給他買，但是絕對(duì)不會(huì)把我孩子的東西送給他人，母親當(dāng)時(shí)也在場，我故意頂撞她，我說，不行啊為什么不給他啊，就應(yīng)該給他把你孩子所有的東西都送給他啊。我記得說完這些話我變得很激動(dòng)眼里全是淚水，因?yàn)槲也焕斫猓瑸槭裁粗挥形夷赣H是這樣，為什么只有我收到這樣的對(duì)待。
叛逆不是我想的，是我沒有辦法的事，抽煙喝酒也不是我想要的。酒精可以麻痹我的神經(jīng)，抽煙可以讓我活在自己的世界里。我最近總是很晚回家，有時(shí)候十點(diǎn)有時(shí)候十一點(diǎn)，母親總會(huì)在第二天問我你都去干什么了，這么晚回家，我好想說我不敢回家啊，我在外面朋友都會(huì)對(duì)我笑，我們總有話題聊，回到家你總會(huì)嫌棄我點(diǎn)什么，不然就是冷暴力不說話，不理我。我討厭冷暴力，特別討厭。我其實(shí)真的很羨慕別人的父母懂他們，就算是不懂多多少少也會(huì)理解，而父親對(duì)我的態(tài)度相比母親而言就好的太多了，但父親有個(gè)毛病，他不喜歡聽我說話，他覺得我很啰嗦嘰嘰喳喳的，但是我好怕，我不說話大家就忘了我的存在，像初中一樣，存在感特別低，沒有人想跟你做朋友，你只有不斷說話才會(huì)讓人注意到你。初中的時(shí)候特別膽小，就連上課讓人連人帶椅子推到教室外都不敢吱聲，害怕充斥著我的大腦刺激著我的神經(jīng)。一味的忍讓總是會(huì)讓人想爆發(fā)。我父母總問我，你到底像誰。 他們根本就沒覺得，他們其實(shí)對(duì)待我們就是那樣，我們不過是有樣學(xué)樣而已。還什么“你到底像誰？你跟誰學(xué)的？”跟你們學(xué)的！像你們！只有你們自己沒感覺到！真的，所以我好害怕生育和教育，這種以愛為名的傷害，付諸一生去掙扎去抵消的原生家庭影響，太可怕了。有時(shí)候，無形中自己某個(gè)方面很像你父母身上某一個(gè)點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)的時(shí)候虎軀一震。
這是我不知道第N次想逃離這個(gè)家，想出來住，想體驗(yàn)一個(gè)人的孤獨(dú)和在家里一群人的孤獨(dú)有什么不一樣，我真的很渺小，異常卑微，每天都裝作很開心的樣子，興奮地跟什么似的，我不知道逼迫一個(gè)人成長有什么好處，但是我知道，你趕著走沒有自己一點(diǎn)一點(diǎn)走的扎實(shí)。
我看過一部電影，里面有這樣一句話，使我記憶深刻，易遙說“顧森湘是誰殺死的我不知道，而殺死我的人你們知道”，我每次都覺得我被逼到盡頭后我的狀態(tài)也就如此了。但我需要理智，畢竟成年人是不會(huì)像孩子一樣有人擦屁股。
我的原生家庭，沒有暴力，沒有虧待，花大價(jià)錢給了我教育，不愁吃穿。但是我的原生家庭，沒有鼓勵(lì)，沒有安慰。我從來感受不到愛。這是一個(gè)好的原生家庭嗎？這是一個(gè)壞的原生家庭嗎？我無法判斷，我只知道因?yàn)樗麄?，我活得很痛苦。其?shí)每次跟媽媽發(fā)脾氣，看她沉默的樣子我也覺得很愧疚，我很不孝順，但我又很慶幸，我健康的長大了，沒有反社會(huì)人格，善良真誠，愿意幫助他人，愿意去社交，感情上很順利，但我知道我骨子里是自卑的，是怕被人看不起的，是怕被人打擊的，別人瞪一眼我，我就覺得他不喜歡我他討厭我，別人不開心了我第一時(shí)間反思自己，我可以自己吃虧但不能讓別人不開心，我害怕聽到別人對(duì)我的負(fù)面評(píng)價(jià)，典型的討好型人格，沒有勇氣表達(dá)出自己的想法和需求。
到現(xiàn)在為止，我母親還是會(huì)覺得我在忤逆她的所有話。她覺得我辭職在家養(yǎng)病，讓她在同事那里抬不起頭。然而，我自己做了個(gè)公眾號(hào)，寫了好多文章，做過很多策劃，編輯過很多文案，這些在她的眼里就像個(gè)跳梁小丑一樣。我記得，我公眾號(hào)寫的 <原生家庭的愛你看到了么！> 閱讀量過了1000的時(shí)候，我興奮的給母親看，母親卻覺得我在批判她，在指責(zé)她，甚至辱罵她?？窗?，我明明是告訴讀者，原生家庭帶來的所有不幸，其實(shí)都源于父母在用他們的方式愛你。
我沒有要求所有人都理解我、支持我、懂我。但最起碼，生我養(yǎng)我的母親，你該給我一絲絲的鼓勵(lì)吧。
我們不能選擇我們的出身也不能選擇父母。但是，我們可以陪伴我們的父母。原生家庭的傷害并不是終身傷害，當(dāng)我們有能力讓父母改變的時(shí)候，不要膽怯，不要恐慌。大膽去做吧！
愛你的人有很多，我也是其中一個(gè)。
我是栗君妹，一個(gè)喜歡寫作用生命搞笑的有趣靈魂。
2019年9月29日星期日天氣晴
