依稀記得2016年左右，那時百度博客還沒關閉，我喜歡有空寫點東西，是抒發(fā)下，有時是總結下，不是為了給人看，也不是為了給自己看，純粹就是為了滿足情緒需求。

2022年了，感覺那么多社交平臺，沒一個讓我有安全感，那上面有我的工作生活，并且綁定了身份證銀行卡甚至行駛證房產(chǎn)證，我不敢再往上寫我的個人思考，總感覺我就要被剝光了，被人看光了。

簡書這里，給我一種淡淡的安全感，這種安全感不是虛無的，我是可以用文字明確描述的：我覺得經(jīng)常用簡書的用戶應該不多，這里像一個風平浪靜的小漁港，雖然連著大海，好歹風浪小很多，另外呢，相較于知乎和豆瓣，這里的煙火氣大于商業(yè)銅臭味十足的其他平臺，當然鐵血，天涯，西祠胡同這些，我覺得我的段位不夠，我會自卑，所以不想進去。哈哈，扯遠了。

生活過成什么樣都是我們自己造成的，就好比別人怎么對你都是你自己造成的。我很喜歡這句話。身邊的人一個接著一個離去，有的死了，有的活著，不過都已經(jīng)跟我無關，情緒付出比金錢付出時間付出更珍貴和奢侈，我很在意情緒方面的付出，其實這就是我離婚的核心原因（這事或許天底下沒人知道，我從未曾跟人提及）。別談什么理解，天底下愿意無償?shù)耐暾鸟雎犇銉A訴的人永遠不存在，除非你愿意掏600塊錢找個廉價的心理醫(yī)生，在一小時里說要一下你說的，超時了還得續(xù)費，嘿嘿……

不知不覺間，我發(fā)現(xiàn)身邊能聊天的人就剩下奶奶一個人，我是個感情細膩敏感但又耐操的南方人，奶奶是個暴脾氣機敏有粗枝大葉，在那個公社年代俗稱悍婦中的勞動標兵，哈哈。于是兩個月了，我在奶奶身上開始不斷地犯錯，我倆的內心也一次次被折騰。原因就是她永遠當我是孩子，也愿意找我聊天，曾經(jīng)的我頂多就是應付下，但現(xiàn)在就真的把她當做了傾訴對象，代溝和三觀的嚴重不符，讓我倆嚴重的傷害到了對方，哈哈，我覺得挺好笑的，人說你犯得上跟一個老年人較真么，事實上，當你認真平等的去對待一個人時，你就不可避免的回去較真，因為在情感上，任誰都是感性的，嗨，扯遠了，這些情緒情感上的東西還是太虛，我不是很擅長精準的描述，可能有點亂有點偏頗，不提了。

正因為是經(jīng)常跟奶奶扯閑篇，大聲爭論，同時也因為是爺孫關系，吵完后兩分鐘我倆依舊溫馨如舊，讓我在兩個月里迅速意識到了一個現(xiàn)象（兩個月是否可以定義為迅速，各位仁者見仁哈），世界上真的不會有人能真正的理解你，不會有人愿意完整的聆聽你的傾訴，你的父母爺爺奶奶妻子孩子，同事朋友親戚哥們兒，誰都不行，他們要么是懶，要么是不削，要么是不愿，要么是不具備這種能力，總之在座的所有人，趁早放棄找人傾訴這種搞笑的自嘲念頭吧。反正我已經(jīng)放棄了。

于是我學會了點根煙，對著石頭說，對著貓咪說，哈哈，你沒有精神分裂，別為我擔心。我覺得這可能是個過渡，是心境和性格開始變化的一個過度吧。

又扯遠了，事實上說以上這些其實是為了引出我另外一個想打，那就是任務要有自己的核心思想（別質疑哈，我覺得用這個詞很貼切），就連老毛他們當年鬧革命也是靠著馬克思主義，咱們小老百姓就更應該有自己的準則，高端點的叫法就是核心思想。你只要有了長期不變的行為準則與核心思想，你就不會迷茫，不會一蹶不振，不會那啥啥啥了，總之你就會慢慢的變好，另外，也可以讓你不再那么脆弱。

寫到這里，我已經(jīng)忘了我最開始最想寫的是啥了?？赡苁窍胗眠壿嫮h(huán)，一步一步引出來，引到最后給忘了（要是口述會好很多，打字太費時間，哈哈，忘了就忘了吧）