無數(shù)次，想寫些什么，把心里所想的都寫下來，可每次寫到一半就作罷了，才發(fā)現(xiàn)，我虧欠了自己，虧欠了身邊的人太多太多，甚至虧欠了青春，我的少女時(shí)代。

今天是我十八歲三個(gè)月零21天，成人的感覺啊，并沒有想象的那么美妙，十八歲以前，不許抽煙，不許戀愛，不許夜不歸宿，不許……十八歲以后還是如此，還是得為了考試忙碌，在一個(gè)陌生的城市里，為了歸家穿過半個(gè)城市花費(fèi)一個(gè)星期的生活費(fèi)買到一張車票，這一切，好像比十八歲以前更慘了呢。爸媽不再經(jīng)常打電話噓寒問暖，給了三千多塊錢的生活費(fèi)，就當(dāng)是放養(yǎng)了，有時(shí)候會怪他們狠心，從小到大，第一次離家這么遠(yuǎn)，該有的關(guān)心并不多，有時(shí)候甚至?xí)岩勺约菏遣皇亲鲥e(cuò)了什么，惹他們不開心了。但當(dāng)我接通那個(gè)一個(gè)月只打來一兩次的電話號碼時(shí)，聽到電話那頭壓制住興奮的聲音時(shí)，一切都釋然了，沒有直接的表達(dá)，爸爸問我的學(xué)習(xí)，媽媽問我的生活，這樣就夠了，大家報(bào)喜不報(bào)憂，絮絮叨叨幾句話，足以慰籍游子思家的赤子之心。

十八歲以前的我，渴望沖破那個(gè)牢籠，天真的認(rèn)為，牢籠外，便是自由，可當(dāng)我真正走出牢籠時(shí)，才發(fā)現(xiàn)自己有進(jìn)入了另一個(gè)牢籠，這個(gè)牢籠里有更可怕的猛獸，有各色各樣的人，大家都很優(yōu)秀，為了機(jī)遇，為了權(quán)勢，弱肉強(qiáng)食，每個(gè)人心里都有不一樣的世界觀，沒有公平可言。漸漸的，我開始逃避這樣的世界，想回到以前的牢籠，回到朋友身邊，回不去了，只有一條路，向前走。有人告訴我，內(nèi)心強(qiáng)大起來，還會怕什么呢，一味的逃避，又能真的逃避了嗎！往前走，懷著對自己的責(zé)任，對家人的責(zé)任，十八歲以后，就是這樣，融進(jìn)那個(gè)牢籠，打個(gè)頭破血流，只為更好的生存。

回頭看，我的朋友呢，和我一樣，我們大家都一樣，一樣的十八歲以前，一樣的十八歲以后。

我的朋友，是讓我可以療傷的地方，他們?nèi)萑涛业男∑猓矔敛涣羟榈呐u我。我的朋友們呢，簡單粗暴的告訴我，什么是人情世故，人間冷暖。十八歲認(rèn)識的朋友，十八歲以后認(rèn)識的朋友，帶給我的感覺，是不一樣的。

愛情是什么？

十八歲以前，我傷害過別人，也被人傷害過，但我始終不懂愛情是什么，我只知道，和喜歡的男生在一起，很快樂，為了他笑為了他哭。曾經(jīng)，我身邊的朋友，她們?yōu)榱藧矍?，在別人眼中想個(gè)瘋子，但我理解她們，她們不過是想簡簡單單的得到對方的一句承諾，一句甜言蜜語，得到一個(gè)肯定，女孩兒，心思極細(xì)，敏感至極，得不到安全感，就會胡思亂想。而那些粗線條的男孩兒們，往往用行動表達(dá)了女孩想要的一切。愛情啊，不就是索取對方溫暖和溫暖對方。現(xiàn)在的我，明白了一句承諾有多沉重，一個(gè)擁抱有多治愈，兩個(gè)人在一起，需要的勇氣有多大！我不想再輕易被溫暖到，也不想索取誰給的溫暖，我的勇氣，不足夠。

我在等一個(gè)合適的人。

初冬，不冷，這個(gè)至今對我來說很陌生的城市，并沒有老舍的文章中說的那么冷。宿舍樓后面的未名小山禿禿的，讓我看了有想征服它的欲望。楓葉落了一地，迎來了一場初雪，柳葉落了一地，倒讓氣溫暖和了不少 。

這個(gè)城市的霧霾，時(shí)常讓我想起空氣很好的家鄉(xiāng)，不太冷的初冬，讓我想起那年初冬有多么難捱，大概快到了放假的時(shí)候了，回家的愿望越來越強(qiáng)烈。

我知道自己還不真正屬于這里，我也不打算以后會工作在這里，我戀家，走的太遠(yuǎn)，得就不自在。