這個情商模型來自于《有感覺，還是沒感覺？——6秒鐘改變你的情商》一書，情商即要管理自己的情緒，還要影響甚至是領(lǐng)導(dǎo)他人。
管理自己的情緒，需要了解并選擇情緒，故應(yīng)“以自我為中心”。影響他人的情緒，則需要超越情緒，故應(yīng)以“同理心”為基礎(chǔ)。
如何做到同理心？請先閱讀片段：P168—170。
同理心是情商中最有力、最具有挑戰(zhàn)性的領(lǐng)導(dǎo)能力之一。它是指對他人的感覺做出適當(dāng)、真誠的響應(yīng)。簡單說來，就是你是否能換位體會他人感覺和換位思考他人需求的能力。
同理心給人的印象是接受、信任、聆聽和關(guān)心。你是否曾感受過他人給予你的同理心?你還記得它是如何影響你的嗎? 它是如何增加你對別人的信任和承諾的呢?當(dāng)你試圖為了某種個人目的而向他人實施你的同理心，這時，同理心往往無法發(fā)揮作用。比如說，你想得到點什么，或者你只是出于“應(yīng)該”才這么做，或者是你打算趕緊聽他說一分鐘，然后就輪到他閉上嘴巴聽你說。實際上，同理心是敏感而脆弱的，虛偽和自私都很容易破壞它。
另一方面，做到有同理心也是件輕而易舉的事!同理心與生俱來——只有幾個月大的嬰兒，也會用安慰性的觸摸去撫慰悲傷的人。同理心是最自然、最容易做出的對他人的煩惱和快樂的回應(yīng)—一只要我們能走出自己狹隘的個人目的。
就我而言，我需要好好練習(xí)同理心。我缺乏耐心，只重視結(jié)果并且害怕激烈的情緒。所以，我花了大量的時間練習(xí)靜坐和體會。我的經(jīng)驗告訴我，要做到更有同理心，我只需要閉上嘴巴，打開耳朵和心。同理心是“超越情緒”的一部分，因為只有在你為別人做出某種程度的犧牲的時候，同理心才能奏效。同理心需要一些自我犧性精神。
在理解他人的痛苦和煩惱的過程中，同理心就能得到成長。 它是一個向?qū)?，可以幫助我們和他人建立溝通，它最重要的價值是讓我們的決策服務(wù)于更大的“善”。在某種程度上，同理心是“以自我為中心”的解毒劑。
練習(xí)：五步掌握同理心
6秒鐘機構(gòu)主席安納貝·金森( Anable Jensen)博士，精擅同理心。他提出了掌握同理心的五個步驟：
1.識別肢體語言。手勢或肢體信號，可以讓我們解讀他人的情緒。與情緒認(rèn)知階段一樣，這些信號能讓我們洞察他人的內(nèi)心世界。
2.用心傾聽。大多數(shù)公司對傾聽這一項的培訓(xùn)，關(guān)注的焦點是“傾聽要點”。現(xiàn)在，讓我們更進一步:傾聽他人的心聲。 他們的言外之意是什么?你要做到用心傾聽，必須保持安靜——這可能就是我們長了兩個耳朵和一張嘴的原因。
3.同感痛苦。除了語言和肢體手勢，人需要同理心是因為某些情感創(chuàng)傷。也許你沒有經(jīng)歷過相同的傷害，但是你可能有類似的體會。也許他們?yōu)槭ヒ粋€孩子而痛苦萬分，而你沒有孩子—但是你可以回想你有朋友或家人去世時的感覺。
4.語言回應(yīng)。用語言來對他的話做出回應(yīng)；認(rèn)可他們的遭遇(即使是你不同意他們的觀點，或者這樣做對你來說沒有意義，但對他們來說仍然是有意義的)。你最好不要簡單地說“我了解你現(xiàn)在的感受”——那只能說明你并沒有了解他的感受。
5.行動回應(yīng)。單單用話語是不夠的。如果你真正地理解了對方，你要有所行動。有時采取的行動很簡單，如:傾聽的時間長一點，注視對方，溫柔地微笑。有時要更明顯一些，但是同理心的行動響應(yīng)與解決問題無關(guān)，只是情感聯(lián)絡(luò)。注意，不要去“解決”一個與你無關(guān)的問題。
在片段中介紹了一個方法：五步掌握同理心，可歸納為三步曲：事實——需求——回應(yīng)。即看到和聽到的事實，感受到的需求，最后給予語言或行為的回應(yīng)。
有一片段： “同理心與生俱來——只有幾個月大的嬰兒，也會用安慰性的觸摸去撫慰悲傷的人?！?。
雖然基于本能，也會反映同理心，但這遠遠不夠。我們必須有意識的去換位思考，否則會事倍功半。
2018年1月26日對我而言，是個灰暗的日子，我女兒被電動車撞到，小腿骨折。從醫(yī)院回來后，她很安靜，安靜的看書、拼圖、搭積木……不哭不鬧，乖到讓人心疼。
你問她怎么撞到的？她會不理你，或會提其他要求。她要看小豬佩奇、巧虎……她要吃酸奶、吃草莓……所有人都圍著她轉(zhuǎn)，滿足她的各種要求。
如果運用這三步曲，我可以做出更好的規(guī)劃。
一、事實
看：安靜的看書、拼圖、搭積木。可是我沒有看到的是她的退縮。
聽：不哭不鬧，也不提及此事。
二、需求：基于事實，我能看到她的退縮、她的惶恐，所以她現(xiàn)在最需要的需求是安全。
三、回應(yīng)
知道她的需求后，我就知道什么時候我應(yīng)該無條件的滿足她，什么時候我又應(yīng)該有原則的拒絕她。只要涉及安全感的，我會無條件的滿足她。比如再次去醫(yī)院復(fù)查拍片時，她會一直跟我說她想去上廁所，無數(shù)次的謊報“軍情”，但我知道我應(yīng)該一直陪著她，因為她需要安全感。
基于母性的本能，我會盡量抽時間陪她，關(guān)注她，關(guān)心她，但是這樣夠嗎？我是有求必應(yīng)的，但是我的回應(yīng)中僅有小部分滿足她安全需求的。這種方式過于被動，確實還無法滿足她現(xiàn)在的需求。我應(yīng)該在原有的基礎(chǔ)上，更主動做一些能增加她安全感的回應(yīng)。
為什么還要去分辨主要需求？滿足她所有的需求不行？如果資源充足的情況下可以盡量滿足所有需求。但時間和資源往往是有限的。這時候就更需要我們聚焦于某一主要需求上。
當(dāng)你需要對方的認(rèn)可、信任的時候，你就需要同理心去換位思考。在生活中，與父母的關(guān)系、夫妻、親子、閨蜜、發(fā)小……換位思考讓你與家人朋友關(guān)系親密，生活美好，心情舒暢。在工作中，與上司、與下級、與同事的關(guān)系……換位思考能讓你們合作愉快，工作順利，事業(yè)才能有成。
高情商的人總是有令雙方愉悅的溝通，往往不是因為他完美的滿足你所有需求，而是他能滿足你的主要需求。如果你缺乏主動的換位思考，那就更難以感受到他人的需求。無法滿足他人的需求，就無法獲得他人的信任。
通過事實——需求——回應(yīng)做好換位思考，體現(xiàn)同理心，獲得他人的認(rèn)可和信任。希望在今后的工作和生活中，大家能通過換位思考換出高情商。
