陪孩子長大·第四章:長大成人

26.擔憂也需要委婉

2017-12-01 李子勛 中國心宇心理網(wǎng)

第四章:長大成人

26.擔憂也需要委婉

很多父母對孩子焦急，不是因為孩子犯了錯誤，而是他們認為孩子犯了一個錯就永遠都會是這樣。父母把問題無限度地延遲了，他們不知道孩子在青春期的時候，對真實世界的感覺和成年人不一樣，成年人對真實的感覺是物理性的，也就是實實在在的，看得見摸得到的才是真實，而孩子的真實則可能是感覺到的。比如說，孩子覺得有人不喜歡他，但那個人可能并不認識他，但是孩子感覺到那個人不友善，他覺得這就是真實，會產(chǎn)生反應(yīng)。但是，成年人不會有這種想法，他們知道那個人都不認識我，不會有什么不利。孩子卻沒有這種能力，所以，孩子的真實和成年人的真實不一樣，他的真實比較軟，不都是實實在在、摸得著看得見的。孩子的真實是感覺的真實，他們有很多的體驗是成年人不能理解或者覺得幼稚的。成年人會不理解孩子們的感性，產(chǎn)生“他們怎么會這樣想，怎么能這樣做”的疑問。

青春期的孩子要長大，就必然帶有成長的力量，成長的力量表達的方式不一樣，憤怒也算一種。如果一個孩子從小到大沒有體驗過憤怒，他第一次體驗到憤怒，就是成長。說明他有新的情緒了，情緒體驗都是經(jīng)驗，比如說幸福、快樂、痛苦、悲傷，這些都是原始情緒。所謂原始情緒就是和人內(nèi)心深層有關(guān)的東西，一旦孩子體驗到，并且能把握這種情緒，比如說他有悲傷，然后他能夠處理悲傷，他和悲傷能夠協(xié)調(diào)，他能夠一邊悲傷的時候，一邊做他該做的事情，就是成熟。但孩子剛開始體驗憤怒的時候，還沒有經(jīng)驗，容易被憤怒控制。

孩子在體驗憤怒或悲傷的時候，很多家長都會恐懼，害怕孩子不高興，認為孩子憤怒是自己做得不好。家長習(xí)慣把孩子的問題投射在自己身上，沒有想過人類的成長不一樣。人們看起來一樣，比如說，大多數(shù)人平和地長大成人，但還有一些人是靠斗爭來長大的，他的成長伴隨著攻擊性。社會認為應(yīng)該和諧、忍讓，忍讓和克己是美德。事實上，人群里總有分化，有一部分人是主流，比較符合文化標定，同時，必然還會有另外一部分人做反文化標定的事情。兩部分都很重要，如果沒有人做非主流文化的東西，那么主流就不能夠被固化下來，因為主流需要被強調(diào)。怎樣強調(diào)？這就要依靠非主流。比如，班上有好孩子和壞孩子，學(xué)習(xí)好的孩子，客觀上依賴了學(xué)習(xí)不好的孩子。因為班級必然會分化出幾個非常好的孩子、一大群中間的、偏上的和幾個比較糟糕的孩子，看起來是這幾個比較糟糕的孩子有問題，實際上不是。在一個群體里，力量自然會分化的，需要孩子承擔不同的角色，當然這和孩子的個性有關(guān)聯(lián)，但并非全部如此。有人充當壞孩子角色的時候，整個系統(tǒng)即這個班級是非常穩(wěn)定、平衡的。在這樣一個平衡的系統(tǒng)里，老師可以夸獎好孩子，批評壞孩子，鼓勵中間一大群人積極向上。

每個家長都希望自己的孩子是好孩子，面對這種情況，家長應(yīng)該有雙重態(tài)度，內(nèi)心認同主流文化標定，同時要考慮到孩子的利益。讓孩子自由成長，家長的麻煩會很多，孩子要闖很多“禍”，家長由于愛孩子，不可能鼓勵孩子成為刺頭，就會非常焦慮孩子過于調(diào)皮。其實，如果家長在教導(dǎo)孩子的時候，內(nèi)心不那么焦慮，對孩子的行為有部分認同，教育反而更容易成功。家長應(yīng)該知道，孩子在這個年齡可能會犯什么錯誤，犯這些錯誤可能是必要的，尊重孩子的個別性。當然，不能絕對地談這些現(xiàn)象，也可能我的孩子在這個年齡需要犯這些錯誤才能夠長大，鄰家的孩子不需要犯這個錯誤也能長大，人是不一樣的。但是，家長內(nèi)心有了認同以后，在幫助孩子擺脫困境，找到更有效的適應(yīng)社會的方式的時候，就能比較客觀，不會教育過當，去“扼殺”孩子。“扼殺”這兩個字很可怕，“扼殺”的前提是不能再犯，但是如果不能再犯，對孩子就是很大的壓力，孩子要隨時地控制自己，如果孩子把精力用在對抗自己的欲望方面，在社會上的競爭力量就會被減弱。

事實上，好多家長并不教育孩子，過去在農(nóng)村，一家七八個，根本教育不過來，但是他們的孩子成長得很好，而獨生子女受的教育比多子女要多得多，但是恰恰成長得不好。過去總是分析，獨生子女是不是溺愛，其實有一些不是溺愛，而是關(guān)心太多，也就是教育太多，管理太多。只有一個孩子，父母會不能容忍他出錯，有很多子女，老大不好，老二還可以好，內(nèi)心有平衡，就不會要求他們必須成功。事實上，如果父母的很多欲望要讓孩子完成，會帶來很不好的后果。其實，對孩子的愛，有些年齡要愛的很好，比如說五歲前要拼命愛他，怎么愛都不過火，天天抱著都可以，但是他慢慢長大以后，就要把他放開了，讓他自由成長。

26.擔憂也需要委婉

高三的壓力

我今年十八歲，正在上高三。每天壓力非常大，無論是學(xué)校還是家里都讓我覺得很累，我覺得爸媽一點都不理解我，他們總以為我沒努力學(xué)習(xí)，沒有緊迫感，總用他們的思維管我。我對此煩死了，可又都是我的父母，沒有辦法說，只能忍著。有時忍不住說兩句，他們就說我大了，不服管了，等他們老了，還養(yǎng)不養(yǎng)活他們呀之類的話。我覺得莫名其妙，怎么會牽涉上這個呢，難道我為自己解釋一下就是不孝順嗎？我真不明白他們怎么想的。還有，他們總拿別的孩子跟我比較，我最討厭他們這樣了，難道貶低自己的孩子是他們的光榮嗎？我真的搞不懂。

其實我的學(xué)習(xí)還算可以，用不著這樣夸張，讓我都不愿意回家了，一回家就覺得腳步很沉重，甚至想離家出走。事實上我還是很愛父母的，只是受不了他們的嘮叨，你能理解嗎？我該怎么對待我的父母呢？請幫幫我吧，我真有些受不了了。好了，先寫到這吧，高三生活節(jié)奏很快，分分秒秒都很珍貴，我得學(xué)習(xí)了。

女孩的煩惱是成長的煩惱。高三的孩子在學(xué)校壓力已經(jīng)夠大了，當然希望在家庭里面得到減壓而不是增壓，父母沒有搞清楚這個關(guān)系。如果家里繼續(xù)給他們壓力的話，他們的生活等于沒有一點點輕快放松的時候，不利于情緒的自我調(diào)節(jié)。孩子面臨高考的時候，更需要家庭提供寬松的環(huán)境、支持和認同，給他們正面的情緒體驗，比如說夸獎、表揚、贊揚，尤其是歡樂融融的家庭氣氛，平衡學(xué)校里面緊張的氛圍。

當然，從整體的青少年心理來看，學(xué)習(xí)動力不像成年人那么強，目的性、自覺性也不強，父母需要擔心，也有督促的責任，但要看到孩子在成長，這些問題只是成長過程中的問題。大部分孩子在十六歲到十八歲的時候有很多的興趣，交友、藝術(shù)、看書，不僅僅是學(xué)課本知識，還有很多的欲望，欲望也很分散。家長的督促可能會使他克制自己的欲望，把更多的精力放在學(xué)習(xí)上?？梢蕴嵝押⒆?，處在高考的狀態(tài)不能像平時那樣過于松散，人過于松散后，突然要完全緊湊起來學(xué)習(xí)，需要一個較長的適應(yīng)過程。所以我們主張高三的孩子不能完全放松，應(yīng)該有一點點的緊張性，要保持一種張力，這很重要。如果完全的放松，在家里面整天看電視，或者整天看小說，打游戲，看起來好像是為了減輕緊張的學(xué)習(xí)壓力，但實際上可能會讓自己的智力狀態(tài)或者心身狀態(tài)出現(xiàn)變化，不再適應(yīng)高強度或快節(jié)奏的學(xué)習(xí)。家長適當?shù)亩酱偈强梢缘?，但這種督促應(yīng)該是正面體驗的，帶給他積極觀念的督促，讓孩子聽到有愉悅感。不是一種譴責的、批評的，而是一種關(guān)心的、提醒的或者是“共情”的方法。比如孩子想玩游戲，媽媽可以說，“如果我是你也會想玩一玩，但媽媽知道這個時候玩游戲也是緊張的，閉閉眼，躺一躺也許更好”。這樣的話孩子會覺得父母在為他考慮，父母了解他的緊張和疲勞，清楚他渴望放松的欲望。

常常會有考生父母抱怨，“不知道是孩子在學(xué)習(xí)呢還是我在學(xué)習(xí)”，自己比孩子還著急。一般來說，家長對孩子的信任是從小慢慢建構(gòu)的，這是雙方面的力量，不是家長一個人的力量。比如說孩子做很多事情的時候，并沒有體現(xiàn)他的自覺性、計劃性和責任心，始終沒有給家長足夠的信心，家長就不敢撒手，覺得如果撒手的話，孩子就考不上大學(xué)了，對孩子的不信任、不放心就慢慢形成了。到高三的時候，看起來爸爸媽媽對他不信任是不應(yīng)該的，因為高考是孩子自己的事情，應(yīng)該信任他，讓他有一個空間自己管理好自己。但是從連續(xù)的時間來看，如果孩子一直沒有給家長足夠的信任感，家長在關(guān)鍵時刻必然不敢放手，甚至還會再加一把勁，這是關(guān)系的慣性所致。

孩子必須要思考自己為什么讓爸爸媽媽那么提心吊膽。如果主動表現(xiàn)出自覺性、自我管理性，爸爸媽媽對他的信任是否會增強。比如跟媽媽說：“我周末回來要休息半個小時，這半個小時我做什么你不要管我，過了這半個小時我會非常認真的學(xué)習(xí)?！被蛘哒f：“在學(xué)校上了八節(jié)課，我回來要放松一下，可能要唱一唱，鬧一鬧，你們不要擔心，過會兒我會安心地學(xué)習(xí)?！比绻f到做到了，父母對他的管理自然就減少。所以信息是雙方面的，對這個女孩來說，首先應(yīng)該表現(xiàn)出自我管理的色彩來，把她管理的方式告訴爸爸媽媽，并讓父母看到有效。如果每次孩子回來放松，必須爸爸媽媽催得不行了才去學(xué)習(xí)，那么催、嘮叨就會被固化下來，只能一直聽著爸爸媽媽的埋怨。

這個女孩還面臨一個問題，她反詰父母的時候，父母總是把問題上綱到孝順，這就把一個簡單的問題復(fù)雜化了。中國傳統(tǒng)文化是以“孝”為先的，孝道與不孝道的沖突在每個人內(nèi)心都很強。父母談到孝順的問題，實際上是一個傳統(tǒng)問題，就是孩子應(yīng)該依從爸爸媽媽，尊重爸爸媽媽，或者說不能對父母不敬，不能對父母不從，不管他們對與不對，這是傳統(tǒng)觀念?，F(xiàn)在這一代被傳統(tǒng)文化約束得少了，主張對父母也要分什么是正確的，什么是錯誤的，更多地會接受社會主流文化價值觀引導(dǎo)的生活，不僅僅聽父母的。但孝順畢竟也是一個道德觀，雖不那么在意，仍怕人言。這個孩子的爸爸媽媽利用它來作殺手锏，挫敗孩子合理的要求。這樣的話，父母就可以把不合理的事情通過這種推論變得合理化。

父母可能想當然的以為“從小看老，小時候你都敢對我都不敬，老了對我會更不敬”。實際上，這是沒有可比性的，孩子是否孝順主要是看父母這方，父母對自己父母的態(tài)度決定了孩子對他們的態(tài)度。高三的孩子需要家庭的安慰，需要家庭在這個特殊的時間段里給他一個強有力的支持，他在學(xué)校已經(jīng)筋疲力盡了，回到家里面最希望耳根子清靜些。父母只考慮自己的擔憂和焦慮，不管孩子是不是需要，都拼命地說孩子，自己倒是舒服了，孩子卻很難受，豈不是南轅北轍？尤其對學(xué)習(xí)不順利的孩子，關(guān)鍵時刻家長完全不能批評，寧肯自己內(nèi)心焦慮，也一定要給孩子強有力的支持，對他信任，給他動力，讓他覺得自己還不錯，這樣他才能夠跟得上學(xué)習(xí)。

到了高三面臨高考的時候，不管老師、家長、孩子，他們眼中看到的都是學(xué)習(xí)。豐富的世界已經(jīng)變得黯淡和狹窄了，所以孩子在學(xué)習(xí)上得到認同感、成就感就很重要。十七八歲的孩子需要兩個重要的心理體驗：一是自我認同，覺得自己不錯，當然也包括自控力、自己管理自己的能力，綜合起來他覺得自己不錯，能夠認同自己；第二就是成就感，別人覺得他不錯，老師、同學(xué)、家長覺得他不錯。兩個心理體驗對這個年齡的孩子來講是必需的，如果沒有，像這個女孩，得不到自我認同和他人認同，就會很痛苦，想逃離現(xiàn)實，實際上她只想和現(xiàn)實離得遠一點，并不是真正想走開?；旧纤械娜硕加刑与x現(xiàn)實的幻想，因為人的精神層面和現(xiàn)實總有一定的距離，每個人內(nèi)心想象或思維的東西在現(xiàn)實中能不能去做，能不能去實現(xiàn)，常常會有很大的差異，這就是內(nèi)心世界和外部世界的差異。內(nèi)心世界相對自由，現(xiàn)實中還得按照現(xiàn)實的原則生活。

對這個孩子的父母來說，要客觀評價孩子在學(xué)校的位置。自己孩子在努力，別人的孩子也在努力，孩子可能在這樣的一個團隊里，她的位置就在這兒，如果爸爸媽媽總是挫敗她，利用她的位置嘲笑她或諷刺她，就會把她搞得很慘，父母應(yīng)該想別的辦法來補償孩子對認同感和成就感的需要?？梢园岩曈X從孩子的位置拿開，比如移到學(xué)習(xí)的主動性上，移到她生活中的主動性上，移到個人愛好啊、藝術(shù)啊，或者個人的一些能力方面，孩子對人對社會的熱愛方面。盡可能去尋找可以認同孩子的地方，讓孩子感覺到爸爸媽媽很愛她，很喜歡她，一看到她就特別愉快。這樣的話，孩子會慢慢從別人眼睛里看到自己可愛，也相信自己盡管學(xué)習(xí)不盡如人意，但總體來講是不錯的，這樣她才會有繼續(xù)投入學(xué)習(xí)的熱情。

父母要意識到，對一個可愛的孩子來說，學(xué)習(xí)只是一部分而已，盡管這個部分現(xiàn)在很重要、很關(guān)鍵，但就整個生命來講它還只是一個很小的部分。如果孩子感覺到不管他的學(xué)習(xí)怎么樣，他都是一個可愛的、健康的、完美的孩子，他就得到了成長的動力，最終會成長為一個有用的人。孩子自我認同不能實現(xiàn)，家長不想辦法來補償他的心理需要，反而進一步剝削他，利用他的弱點來實現(xiàn)作為父母的權(quán)力，孩子就容易自相矛盾，會在自己內(nèi)心分離成兩個面，互相打仗，這邊是“我不學(xué)了，破罐子破摔”，那邊是“不行，我聽父母的，努力提高學(xué)習(xí)”。這兩個思想老斗爭，精力被消耗了，學(xué)習(xí)效果自然沒有內(nèi)心沒有干擾的孩子好。

一個孩子本身在學(xué)習(xí)上很受挫敗的時候，特別渴望得到家長的理解、幫助、支持、鼓勵，唯一不需要的是批評。他已經(jīng)把自己罵死了，這個時候家長還要趁火打劫，結(jié)果會使孩子雪上加霜，引發(fā)他在學(xué)習(xí)上面的創(chuàng)傷體驗。當然有的孩子“響鼓要用重錘，越打越響”，但大部分的孩子都很弱，需要父母支持。家長不妨對孩子說，“我們覺得你是有能力的，你可以改善一下學(xué)習(xí)的方法，或者調(diào)整學(xué)習(xí)時間，一定還能上去”，那么孩子就會充滿新的期望、動力和信心。

即便家長要把擔憂說出來，也要等孩子自己度過了考試的沮喪期。孩子因為考的成績不好或者排名不好，會有一個很沮喪的過程，起碼要三天以后，家長在那時候把自己的擔心委婉地說出來，孩子才有可能接受。因為到那時，孩子的情緒已經(jīng)調(diào)整好了，對批評不再會是對立、反抗的。如果家長在孩子很懊惱的時候批評他，就很容易讓孩子產(chǎn)生反感。反抗的結(jié)果會讓孩子形成“你越說我就越不干”的想法，反倒不好。

學(xué)習(xí)是孩子的事，不是家長的事，盡管在東方文化里家長特別替孩子著想，在學(xué)習(xí)上也是這樣，總是認為孩子就要做到這樣那樣，但心理學(xué)并不認同家長這樣是對的。從功利色彩來看，家長是對的，他通過逼迫孩子，終于讓孩子學(xué)習(xí)上進了，好像是在幫助孩子，但這種幫助只是一個短時的利益。因為這種幫助是通過挫敗孩子或者使孩子失去自我管理能力來獲得的，孩子必須放棄自己管理自己的機會或者空間來服從家長的安排，才能得到成績的增高，這樣的成績提高是一個假象，不見得是真正的獲益。從實用主義來講，父母眼睛看到的就是孩子分數(shù)提高了五分，或者排名提高了一位，看起來好像是有效的，但是把時間拉長來看，也許失去的比得到的多。

比如說，孩子小時候貪玩，不管理自己，不想學(xué)習(xí)，他自己摸索著學(xué)會了自我管理，之后他會主動需要學(xué)習(xí)，想學(xué)習(xí)。如果在這個階段，家長一直支持他，夸獎他，贊揚他，認可孩子在學(xué)習(xí)上的快速進步，那么，孩子就會自然發(fā)展到符合并超越他智商和能力的位置，成為杰出的人。如果家長在孩子小時候揠苗助長，替代性的剝奪孩子很多方面的能力，孩子就不太可能成長為參天大樹，反而永遠都會是一棵柔弱的小樹，需要父母的蔭庇和滋養(yǎng)。