今天我讀的還是《對于這個世界，你只是一個陌生人》的第一章的內(nèi)容，頗有一種愛情心理學的味道。
作者想跟我們講的就是那些我們分不掉又好不了的戀愛。只是讀這么一句話，就能讀出許多擰巴和糾結(jié)來。
這種糾結(jié)的感情，往往會演化出一個很常見的“鬧分手作病”。
也許你還在憧憬愛情，還在享受愛情，或者說正在愛情中不斷成長著。那么我想這句話可能對你來說就是不合理的，也是不公平的。
但是那么一部分在親密關系中總是動動蕩蕩的人其實是能夠感同身受的。
要知道啊，真正的親密關系是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯(lián)結(jié)，但并不是所有的情侶之間都真的有這樣的感受和聯(lián)結(jié)。
如果我們仔細觀察自己身邊的人，也許就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似親密，卻總是好像“差點兒什么”的伴侶。
比如說，你好不容易和你的女朋友過了幾天甜蜜的小日子，突然因為某個雞毛蒜皮的小事情，她要和你鬧分手。當你真的下定決心想要就這么了斷這段關系的時候，她卻又反過來求和?？墒菦]過多長時間，一樣的狀況還是不斷地上演。
即便很多人都明白這個“鬧分手作病”得治，但過程實在是苦。
兩人都感覺這種不穩(wěn)定的關系很不舒服，但沒辦法---這是一種腦袋過了鐵的滋味。
作者大將軍郭在心理咨詢中遇到過形形色色的男女矛盾，但她發(fā)現(xiàn)反反復復的作病簡直是一個殺人利器。
看慣了那么多的悲歡離合，我們也可以隨著作者的視角找到病根兒。
這根源主要有四種：
1. 證明存在感，證明自己被愛著，以此來獲取安全感。
心理學家很愛把一個人后天的社會行為歸因到童年的表現(xiàn)。童年時不太受父母重視的那個孩子，或多或少在心里上會產(chǎn)生一種與原生家庭的對抗與疏離。
美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。
那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家就叫做原生家庭。
在這個第一個最小的社會單元中，我們慢慢形成了自己的獨立的社會意識。
在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。所以原生家庭的影響即便是不確定的，但是勢必是有影響的。
我們不能過于重視，也不能輕視。
因為很有可能很多我們無法明確找到答案的問題都藏在那些回不去的時光里。
2. 表演型人格發(fā)作
這種人格，簡單來說，就是在潛意識就給自己寫好了一個劇本，便于在每一個情境里適用。覺得自己好像有一個簡直強大的英雄氣質(zhì)，不管自己怎么作下去，別人還是會始終站在自己身邊。
3.? 沖動的情緒反復
這個解讀非常非常簡單粗暴。
舉個很淺的例子吧。
大學畢業(yè)之后，很長時間都沒再騎過腳踏車，但現(xiàn)在隨便拿來一輛自行車我仍然能騎行。這種類似條件反射式的自動化技能的穩(wěn)固程度同樣會出現(xiàn)在認知和情緒上。
你從那種情緒中抽離出來，就以為這段經(jīng)歷和這種情緒的關聯(lián)消失了嗎？其實不是。
當某段經(jīng)歷和情緒關聯(lián)上了，這個關聯(lián)就永遠存在，區(qū)別只在于關聯(lián)強和弱而已，而且經(jīng)歷越特殊和情緒體驗越深刻性會讓這個鏈接會更加的穩(wěn)固。
你可以給這段經(jīng)歷建立新的關聯(lián)情緒，例如更積極地看待，更有效的行為，然后通過反復的認知體驗和實踐行動來強化這個關聯(lián)。
你以為這個積極的關聯(lián)會取代那個曾經(jīng)的消極的關聯(lián)，其實不是，它們是同時并列存在的。就好比你曾經(jīng)走過的路，你現(xiàn)在不再走了，不代表路就消失了，你偶爾可能會誤入這條小道。
而你為了早點擺脫這種惡劣心境的影響，你可能會反復“檢點”自我和環(huán)境中消極的方面，并希望能茅塞頓開。事實上，這種對消極自我的苦思冥想反而讓你遷延不愈。
這就好比，你很好奇自己為什么會誤入這條曾經(jīng)走過的小道，為了知道其中原因，反而花了很多時間去這條小道上探索。
4.? 把分手當成了解決問題的方式，來改變或者控制你
這個心理真是極度可恥，極度變態(tài)。既然他拿分手來要挾，就分好了，誰怕誰啊。你不是也說，當你真要分開的時候他是不肯啊。
既然如此，你何必在意他說的“分手”，所以，如果是這種病根兒的話，最好別治了。要治也治不好，因為從根兒上已經(jīng)爛掉了。
看完作病這么多壞處，你問我怎么克服的話，那就做一個酷一點兒的人吧。
酷酷地生活，酷酷地去愛。相信你不會遇到患上作病的人。
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