本文轉(zhuǎn)自芳芳心理? 作者叢非從

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 冷暴力

冷暴力，是關(guān)系中級別很高的殺傷力，比吵架還高。它主要表現(xiàn)在對你沒興趣、不愛交流、逃避、情感淡漠、不關(guān)心，甚至不回應(yīng)，沒有性生活。一切表現(xiàn)得冷漠、平靜而又無所謂。

感情中的冷暴力，典型如《無問西東》中，淑芬說：外人只看到我打你罵你，卻不知道，你是如何打得我。你用你的態(tài)度、無情的打著我。

親子中的冷暴力，媽媽給孩子輔導(dǎo)作業(yè)的時候非常努力，孩子卻怎么都不反應(yīng)。他不認(rèn)真、無所謂的態(tài)度，能讓媽媽分分鐘炸毛，感覺自己養(yǎng)了個假孩子。

冷暴力，是讓人抓狂的一個動作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。

被冷暴力時經(jīng)典的語句就是：

你倒是說話呀。

不要逃避問題。

被冷暴力折磨的人，會寧愿對方跟自己大吵一架?？墒?，沖突對他們來說都是奢侈的。對面不說話的人，只想靜靜不想你。

冷暴力的殘忍之處在于：連人際關(guān)系中最基礎(chǔ)的回應(yīng)，你都難以得到。而關(guān)心、認(rèn)可、尊重、理解，這些別人家正常的愛，就變得更加奢侈。讓你分不清你到底是跟一個人在一起，還是跟一個植物人在一起。

甚至你寧愿他變成植物人，寧愿他不是親生的，至少這樣你還能找到一點理由安慰自己。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 吞噬

關(guān)系中，一個基礎(chǔ)的、反復(fù)談的假設(shè)就是：感情中的問題，歸結(jié)為任何一個人的原因都是片面的。

我們無意為冷暴力的人開脫。逃避，絕對不是一種健康的關(guān)系解決方案。但我們依然要去追問：感情里，為什么有人喜歡逃避，為什么習(xí)慣用冷暴力去處理矛盾。除了他人格本身有問題外，另外一個人做了什么，加劇了他的冷暴力。

首先排除不愛。冷暴力就是不愛了嗎？可是不愛了，為什么不離開？因為現(xiàn)實原因？真的那么難克服嗎？因為責(zé)任？責(zé)任就是愛的1/3啊。

愛情心理學(xué)專家斯滕伯格曾說：親密、激情、承諾，是愛情的三大要素。但好像沒幾個愛情能全部具備。

如果你非常確認(rèn)他就是不愛了。那你為什么要跟一個不愛你了的人，反復(fù)糾纏呢？

我更愿意相信，另外一個人即使在對你冷暴力，也依然對你存在著愛。只是他承受著某一種壓力，無法正面應(yīng)對，不得不選擇了逃避的方式來應(yīng)對。

《無問西東》中有三個細(xì)節(jié)：

劉淑芬拿刀逼著，強(qiáng)迫許伯常和她結(jié)了婚。許伯常不想淑芬自殺而選擇結(jié)婚，不知道這是一種善良、愧疚還是愛，更不知道那時候他的心里是怎樣的絕望。

淑芬說：“我把你的杯子摔了，你寧愿用飯碗喝水，也不愿意用我的杯子?！备星槔?，一個人逼著另外一個人用自己的杯子喝水，這是怎樣一種共生的渴望。

伯常不回應(yīng)淑芬的話，淑芬就抓狂到拳打腳踢。你能想到淑芬那一刻對于回應(yīng)的需求到底有多大嗎？暴力，就是強(qiáng)迫對方回應(yīng)的一種方式。

吞噬，就是共生的渴望，就是過度索取，毫不顧及對方的感受和承受力。就是對一個人喋喋不休，總想拉著他聊天，說很多話。就是想拉著另外一個人陪自己，做自己想做的事。就是總要求另外一個人談心、傾聽、陪伴、擁抱、性愛。當(dāng)他們需要，就要求另外一個人必須給，不管對方是愿意還是不愿意。

像一個毒癮犯了的人，不顧一切地要找毒。

這些伴侶間正常的事一旦成為索取，另外一個人就會體驗到?jīng)]有自己的心理空間，就很有心理壓力。就會體驗到被入侵，被強(qiáng)迫，被吞噬，就想逃。他沒有辦法消化這種壓力，只能采用暫時性封閉自己的方式來隔絕壓力。

這時候他的表現(xiàn)，看起來就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一，就是體驗到了被吞噬。

當(dāng)然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是長期得不到滿足后的絕望，是主動羞恥感。

很多家庭主婦的矛盾，不在于她們沒有經(jīng)濟(jì)收入。而是她們的世界里只有老公一個人，巨大的情感需求，會把老公吞沒。

有人說，伯常本來就不愛淑芬了啊。這哪是不愛，不愛的人，最能友好相處，也最能狠下心了。他這是恐懼啊，一旦開了個頭，跟淑芬說開了話，你覺得淑芬會停止索取嗎？等待他的，是不會被滿足的無底黑洞。

相傳慈禧太后性欲旺盛，能把一個個壯漢變成藥渣。被情感需求吞噬后的人，就是藥渣。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 惡性循環(huán)

一個在逃避，一個在吞噬。兩個人都無法順利完成，于是沖突。那么，到底是誰的錯？

到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力嗎？很多夫妻住在一起，各過各的，也很和諧，沒覺得這是冷，更沒覺得這是暴力，甚至覺得彼此不怎么打擾是一種美德。所以客觀上不存在冷暴力，它只存在于主觀體驗。

那，冷是怎么產(chǎn)生的呢？為什么會有人體驗到冷？甚至要用暴力來形容？

因為對方給出的愛和回應(yīng)都太少，你就體驗到了冷。而自己不喜歡這種冷，就稱對方為暴力，進(jìn)行指責(zé)。

那么問題就是：

體驗到冷暴力，到底是因為對方給的太少，還是因為你需求的太多？

這是個相對的存在，沒有客觀的標(biāo)準(zhǔn)，也不存在大眾的標(biāo)準(zhǔn)，更不存在國際統(tǒng)一量化標(biāo)準(zhǔn)，更不需要去考究誰才是“正常”。兩個人的世界里，只要你的需求大于對方實際能給，你就會體驗到冷暴力。

你需要的越多，對方體驗到被吞噬的壓力就越大。他就需要花更多的精力來隔離、抵御被你索取帶來的壓力，能給出的就更少。你體驗到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。

這就是冷暴力的循環(huán)。

冷暴力中，折磨一個人只是為了強(qiáng)行喚起他的關(guān)注。可這并不是長久的得到方法。

直到有一天，有個人先絕望。然后就放手。兩個人都還沒放手，就還是有愛放不下。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 獨立自我

感情中，一個人為什么會對另外一個人產(chǎn)生吞噬的欲望呢？

當(dāng)你把一個人放在很重要的位置上的時候，就會同時也把所有的情感需求都壓在他身上。也就是說，你越是在乎一個人，就付出越多，同時也需求越多。

劉淑芬用自己的工資供許伯常讀完了大學(xué)，她付出了太多。媽媽越是重視孩子，也越是會在意孩子有沒有回應(yīng)自己。

付出和需求，是綁在一起的。

你以為你是很愛他，什么都愿意為他做，什么都先為他考慮。但你也會要求他給你同樣的重視。而他可能沒有辦法同樣重視你，你就體驗到了落差和被拋棄感，繼而憤怒。為了得到，就產(chǎn)生了吞噬欲。

有的人覺得：感情不就是要把彼此放在第一位嗎？媽媽不就是要把孩子放在最重要的位置嗎？難道不重視對方，才是正常的嗎？

不是這么極端的。正常人是怎樣的呢？

有時候把工作放在第一位，于是會為了工作，耽誤了戀人的事。有時候會把社交放第一位，這時為了跟朋友出去混，就晾置了戀人的需求。有時候把游戲、孩子、購物、讀書、睡覺等事情放在了第一位，就顧不得戀人了。

把戀人、孩子放在第一位是很重要的。但過于第一位的時候，就有問題了。

你的工作、購物、娛樂、游戲、睡覺、獨處、愛好、讀書，這些都是你的自我組成部分，都非常重要。

你不能或不敢為了自己的這些事犧牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。當(dāng)你以一種犧牲的姿態(tài)去愛，你就喪失了自我。同時，你也就不允許他人在乎這些東西超過在乎你。

沒有獨立自我的人，也會吞噬別人的自我，不允許別人有獨立自我。

犧牲，就是沒有自我。越是犧牲，越是吞噬。

一個隨時在為工作犧牲的員工，他對老板的需求，一定是巨大的。所以不要覺得那種特別敬業(yè)的員工非常好，他能抱怨死你。

媽媽越是為了孩子犧牲自己，就越是不允許孩子不聽話，不允許孩子有自己的想法。

我們工作坊里也有一個媽媽，她對孩子充滿了挑剔、憤怒、控制，并為此很是自責(zé)，卻也無法自控。我們探討發(fā)現(xiàn)，孩子的學(xué)習(xí)就是她最重要的事。她為了孩子的學(xué)習(xí)犧牲了太多時間、事業(yè)、精力。所以她對孩子是否在認(rèn)真學(xué)習(xí)這件事，就充滿了巨大需求，壓得孩子無法喘氣。

總是為另外一個人犧牲，不是偉大，不是可怕，是非常非?？膳?。

5

有自我是非常重要的

重要之處就是，當(dāng)戀人無法滿足你的情感需求的時候，你還有其他部分補充你。你的世界有10樣重要的時候，有一樣坍塌了，你的另外9部分可以支撐起你來，不至于坍塌。但當(dāng)你的世界里只有他的時候，他不回應(yīng)你，你就坍塌了。

在感情中，一個人從來不應(yīng)該是另外一個人的附屬品。更不應(yīng)該用犧牲的方式，把對方放到比自己更重要的位置。當(dāng)你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不會吞噬對方。

當(dāng)然，這里有個度。你的生活圈太獨立，所有時候你的戀人都不在第一位了，愛就不會太深入。你雖然獨立，卻會孤獨。

他沒空理你，你也沒空理他。他的壓力解除，就會有多余的精力理你。所以降低甚至放棄被回應(yīng)的需求，才能得到被回應(yīng)。

但這時候也只是得到一部分回應(yīng)，依然得不到你渴望的濃度。

所以你還是要去思考：

你為什么要這么高濃度的關(guān)注？

6

怎么辦

如果你在被冷暴力。你通過控制、指責(zé)、要求、理所當(dāng)然等手段折磨對方，是沒有效果的，這只會讓他體驗到更窒息，想離開你。你能做的，就是把你的重要、愛、在乎都收回來一些，轉(zhuǎn)移到你其他的自我領(lǐng)域，投身于美容、美妝、上課、學(xué)習(xí)、交友、工作、育兒、旅游、購物、約會、讀書、打醬油、吹牛逼等自己的事情里。

當(dāng)你有了自我，你的魅力就會增加。同時另外一個人體驗到了距離，關(guān)系到了他舒適的距離之外，他就反過來找你了。

別在乎一個人，到失去了自我。

換句文藝的話，就是：活出你的豐富性。

如果你覺得煩而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔離，會讓對方更加劇折磨你。也不要企圖強(qiáng)迫自己回應(yīng)他，滿足他，你會成為藥渣。你可以做的，就是幫助他發(fā)展出自己的生活，鼓勵他出去。

曾經(jīng)我的母親，非常折磨我。她覺得我出門在外很苦，她非常擔(dān)心，吃喝拉撒睡都能關(guān)心個沒完。那種擔(dān)心，讓我在看到她來電的時候都頭皮發(fā)麻，還會被抱怨“你也不知道想我們，不知道給我們打個電話”。后來我就給她報培訓(xùn)班，學(xué)習(xí)養(yǎng)生技能。慫恿她去廣場舞，認(rèn)識新人。

現(xiàn)在的她，終于沒那么多時間理我了。那感覺，像是吃了薄荷糖。

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