我不喜歡回憶過去，幾乎連想起的勇氣都沒有?，F(xiàn)在的我，總是執(zhí)意的將過去與現(xiàn)在劃分清楚。現(xiàn)在的我過得很好，對于我的過去，我不知道該如何的描述~
一直有個問題，如果現(xiàn)在讓你去選擇17歲時喜歡的那個人，你還會繼續(xù)選擇嗎？我會不假思索的說，我會。我從不后悔自己做的每一個選擇。
17歲，一個美好的年華。一個懵懂的年代。因為一個單詞bless,我遇到了我人生第一個喜歡的男生。他188.陽光帥氣，打籃球，給人感覺陽光，又很可愛。我很喜歡他，我喜歡一個人，我就想對他好，那種傾盡自己全力去對他好?？墒菍λ南矚g，我只能默默的埋藏在自己的心里。
我喜歡一個人的方式就是會跟他主動聯(lián)系，然后不停的給他寫信。我會去買很多好看的信紙跟信封，每一周我都會給他寫一篇長長的信，一寫就是一年。不知道是不是因為我太主動，還是我打擾了他正常的生活。有一天，他跟我講“我家的抽屜桌子上全是你的信”。那時的我不知道還需不需要繼續(xù)寫。
進(jìn)入大學(xué)，彼此都有不一樣的專業(yè)，接觸的人群也不一樣，漸漸的就失去了聯(lián)系。那時的我，簡直喜歡他就像是失去了自我。連做夢都在夢見，夢見我臨死的最后一秒都不忘給他打電話，想聽聽他的聲音。或許，有時候的喜歡傾注太多確實不好。
我把對他的喜歡默默的埋藏在心里。人有時候真的很傻，我會記下他跟我說的每一句話，我會去他空間抄下他的每一條動態(tài)。他發(fā)的每一條動態(tài)，我都要去瞎想，去估測他最近過得好不好，他發(fā)這條動態(tài)想表達(dá)什么。他跟我說一句話，我會高興半天，比中彩票還要高興。我會一整天都在跟別人說，他跟我講話了……
2011年的元旦前幾天，他跟我說，想來北方看看雪，我連想都沒想的回復(fù)到“好啊，我陪你去看雪”。我放下手機(jī)的那刻，差點就高興的尖叫起來，因為終于可以跟他一起去看雪了。我在種種的計劃所有的行程，想象著一起去看雪的種種場景?？墒怯袝r候真的不是一切都按照你的計劃而來的，當(dāng)我辭掉所有的事情，準(zhǔn)備好一切，他跟我說，不想看了。那一刻的失望如同晴天霹雷，雖然很失望，雖然很難過，可是我還是跟他笑著說“沒事，以后有機(jī)會一起去看雪”。那年的冬天，雪下的很大，我一個人踏上了火車，去看我們原先預(yù)定好看雪的地方。雪很大，天很冷，摘掉手套拍照的時候，手指都有種被凍僵的感覺。我拍下了所有的雪景，跟他說，雪很美，很好看。
我知道他很想看大雪紛飛的樣子，我跟他說，以后去吉林看大雪吧，還有冰雕呢。我一直把去吉林看雪當(dāng)做一種夢想。我很努力的在攢錢，有空就出去兼職賺錢，因為我想帶他去看雪。雪一直都沒有機(jī)會一起去看，有一天，他跟我說他戀愛了，那時的我大概太單純太脆弱，把自己的一切精力都投入進(jìn)去了。那時的我，很像電影《從你的全世界路過》里面的豬頭，就是想傾盡自己所有的對對方好。
你對我好，是你的事。我接不接受你對我的好，是我的事。愛情里面從來不存在可憐同情和施舍，不能因為你對我，我就非得接受你。
我很傷心的哭了很多天，我不能對別人說，別人不了解我的傷心，我在一遍又一遍的反反復(fù)復(fù)的寫日記，日記是我唯一的傾訴對象。那時的我仿佛天塌了一般，自己一直默默喜歡了五年，小心翼翼的保護(hù)了五年的感情在那一刻被他人塌陷。我做不了什么，我也改變不了什么。
我很遺憾，我并沒有跟其他的勵志堅強(qiáng)女孩一樣，擦干眼淚，努力的生活。我很慚愧，我因為不能再繼續(xù)喜歡一個五年繼續(xù)喜歡的人，因為我一下子找不到了自己努力的方向。之前他是我所有奮斗努力的目標(biāo)，而那刻，我的迷茫，我的不知所錯，完全類似一個迷路的孩子不知道該怎么辦。
或許喜歡累了，想要休息?；蛟S努力太久，不想再努力。或許一直都是為了別人而努力，不想再為別人努力了。我慢慢的由一個積極向上，每天早上五點就要起床跑步的人，變?yōu)殚_始喜歡睡懶覺。以前天天去泡圖書館，抄各種書籍，因為我想在書中找到不一樣的世界，我想給他的每一封信中，都讓他看到我的文采。那刻，我不想去了。所有的一切，從那刻，我截然而至。
一個人努力真的很難，頹廢真的很容易。我變得自己都開始討厭自己。直到有一天，他對我說“你本該遇見更好的自己”。我慢慢的回到了生活的正軌
我喜歡他，他一直都不知道，直到去年我翻出日記本，因為我寫一篇文章所需要。文章中有這么一句“我喜歡一個人，我會抄下他所說的每一句話”。他看到后驚訝的問我“原來你喜歡的人是我啊”。他一直都不知道我喜歡他，我一直跟他說，我有一個很喜歡的男生。
