小學(xué)某年去參加演講比賽，那是第一次參加規(guī)模算大的比賽，我從進入賽場就開始忐忑，輪到我上臺時，看到臺下眾多評委跟選手，我的腿更是抖成了篩子，甚至差點嚇尿了。

我特別緊張，卻還是硬著頭皮強裝鎮(zhèn)定，終于順利地演講完，那一次，我得了一等獎，我驚訝于結(jié)果，畢竟我不曾對自己有那么高的期望，因為興奮得忘乎所以，以致最后弄丟了媽媽為我新織的圍巾。

時隔多年，我不知道怎么會再次想起這件往事。我把它講給先生跟女兒聽，先生隨即跟女兒調(diào)侃：寶貝，原來媽媽小時候也有那么窘迫的時候。

其實何止是窘迫，好像在認(rèn)識先生之前的那些年，我都是自卑且孤僻的。因為膽小怕事，所以在學(xué)?？偸敲獠涣吮黄圬?fù)，有時候被欺負(fù)得受不了，也只會回家找媽媽。

后來慢慢長大，這種情況才慢慢消失，可能是做了班干部，又或許是都成了大孩子，不再屑于從前那些惡作劇的小把戲。可是我仍然沒有多少好朋友，更不敢跟男同學(xué)說話，雖然那時候成績不錯，可也從不認(rèn)為自己有什么可取之處。

這種狀態(tài)，一直到高中，甚至隨著自己的成績滑坡愈演愈烈。

剛上大學(xué)的時候，周圍的同學(xué)很快打成一片，只有我總是獨來獨往，跟同寢室的同學(xué)也不是很親近，我開始意識到自己內(nèi)心的自卑，并決意要改變。進入人人網(wǎng)當(dāng)版主是當(dāng)時一個網(wǎng)友給我的建議，他說我文章寫得還不錯，可以試試競選論壇版主。這也是我后來得以慢慢蛻變的平臺。

我后來順利成為散文版版主，可是我的自卑導(dǎo)致我十分敏感，很多時候，版主群里一個網(wǎng)友的玩笑話就能讓我當(dāng)真，我不知道怎么跟版主群的網(wǎng)友們搞好關(guān)系，很多次弄巧成拙，明明想要融入，最后卻以爭得面紅耳赤收場。

有段時間真的泄氣了，在版主群里也不再講話。每天除了處理好版面工作就是回復(fù)版友留言，我每天堅持寫文，忽然有一天，我發(fā)現(xiàn)我的文章被越來越多的人喜歡，每天早起打開網(wǎng)頁，會收到很多網(wǎng)友留言，我慢慢嘗到了被肯定的感覺。

也許就是從那個時候開始改變，會自省，正視自己的缺點并嘗試改正，會跟別人交流，會傾聽，會接受別人對自己的意見。我克服了自己的自卑跟孤僻，漸漸有了很多朋友，雖然只是網(wǎng)絡(luò)上，但是我清楚地意識到，因為他們，我開始變得自信開朗。

大學(xué)畢業(yè)后，人人網(wǎng)論壇不久也關(guān)閉了。我再也沒有登錄過自己的賬號，當(dāng)年那些給過我鼓勵幫助我成長的網(wǎng)友，也因此斷了聯(lián)系，只作為生命中的過客存在于記憶。

成了媽媽后，朋友慢慢多了起來。也有一些相處得比較好的。偶爾也被別人夸性格好，好相處，我總是笑而不語，有時候興致來了，會跟她們說我以前的狀態(tài)，她們總是瞪大了眼睛看著我：看你這樣，實在是不敢相信。

我從不怕跟別人分享從前那個算不上討喜的自己，我更慶幸自己及時發(fā)現(xiàn)自身存在的問題，并有改變自己的勇氣。成長中的每一段，重要的不是優(yōu)劣，而是它是不是一個在慢慢變好變成熟的過程。

我一直認(rèn)為人生是一個不斷成長并不斷提升自己的過程，而經(jīng)歷會成為改掉自身缺陷最好的老師，我可能算不上優(yōu)秀，但我從不自我麻痹，我會正視自己身上存在的問題，并想方設(shè)法讓它們從我的身上剝離。遇見先生之前的那段日子，我一直在努力做這件事，所以在遇見先生之后的這許多年，我可以跟他說：我可能不夠閃亮，但我可以很驕傲地說，我說的每句話，做的每件事，都對得起別人更無愧于自己。

人是群居動物，所以學(xué)會與別人友好相處是必備的技能，社會是一個大熔爐，它不會遷就你，所以只能你去適應(yīng)它。我們需要努力把自己變得更好，更需要適應(yīng)社會中的一切不美好。

想來這輩子，除了父母，大概沒有別人會選擇無底線寬容你。兒時犯錯，是年少無知，長大成人還動不動沖撞別人，那就是你的素養(yǎng)有問題。作為一個成人，需要時常反省自己的言行，而不是在出了問題之后選擇自我原諒跟逃避。

從出生起，我們最多只有十多年是可以率性而活的，而余下的幾十年，我們都需要學(xué)習(xí)做一個讓別人覺得舒服的人。