我從什么時候打算放棄喜歡你的？大概是發(fā)現(xiàn)自己喜歡上你的那一刻吧。
我是真的很慘，比如我喜歡的人有很多，可是都還沒有真真正正談過一次戀愛就喪失了愛一個人的能力；再比如，喪失了愛一個人的能力之后，我遇見了你。
抱歉，這不是什么青春校園言情故事，也不是暗戀矯情少女的懷春，這只是一個可慘可慘的失戀于自己的神經(jīng)質(zhì)的自怨自艾。
我要從哪里開始自怨自艾?。磕X子里真的亂糟糟的，就像是一鍋煮糊了的粥，所有的過往都熬在了一起，雖然我很盡力了，但不開心總是占大多數(shù)時候，我覺得那味道一定是苦的。
但一想到你就好很多了，因為似乎剛認識你的時候就有預(yù)感你會是我比較重要的人，所以一直以來，關(guān)于你的細節(jié)我大部分都存檔好了。是啊，我就是這么不要臉，我想記住你啊。
其實，假如我可以重新選擇，我一定會回到認識你的那一天，把自己給綁架了關(guān)進小黑屋也好，我也不要認識你??！
因為，我不想要再有對我重要的人了。
因為，我已經(jīng)失戀于自己了。我連自己都不愛，沒辦法去愛別人。讓你成為我重要的人，對你對我，都太殘酷了。
唉，允許我悲嘆一聲，我和你真的好慘啊。替罪羊嗎？那這一切都是時辰的錯。
這就是個死循環(huán)。
一方面，我真的特別抗拒別人對我的好，我一點都不想看重別人，也不想被人看重；我沒有力氣去注意別人，也不想被任何人注意；我只想像活在陰暗處的小蘑菇一樣，自生自滅。
另一面，我很享受別人對我的好，很喜歡身邊人的溫柔，被陽光沐浴過的人怎么會心甘情愿舍棄那種懶絨絨的溫暖而長久地再次茍活于等不到天明的黑暗里呢？這樣的我所珍貴的美好一旦消散，對于仍深陷于難過狀態(tài)的我來說，無疑是斷了我最后緊握的稻草，我沒有辦法想象會怎么樣，但一定會是我無法承受的殘酷。
但人類和人類總是在失散啊，我很明白這樣的道理，所以一直強迫著自己不可以太在意任何人，打壓著喜歡別人的溫柔這種念頭。像我這樣只能依靠這個世界對我僅存的一點美好才能努力活下去的人，在這份美好即將消散的最后，我希望我難過到不至于喪失自己。
噢，是我忘了說嗎？還是因為不想溫柔的人對我刻意而一直在隱瞞的一個事實——
我有病哦，不開心就會死掉的那種。
你好溫柔啊。
就這么對你打開了心門，也是因為我們在某一方面很像吧，不然，我怎么會這么信任你呢？夜晚睡不著，滿腦子亂七八糟的想法，突然有人愿意理解，愿意聽我說話，我還是克制不住自己啊，本來有朋友是一件好事的，但做我的朋友不是哦。
現(xiàn)在的我，根本無法承受被人看重的那種感覺，我承受不了任何人的期待，我希望被人忘記，我希望，沒有人注意我，我可以安安靜靜地在某個深夜里消失掉，誰也不會被驚擾呢。你看，做我的朋友，是不是很慘？被你知道了我是這樣的一個人，而溫柔的你一定不會棄我不顧，你總是想著要為我做些什么，你會不會覺得很累啊？
你好傻啊。
真的好想罵你，朋友本來就是彼此都有價值而相互利用的關(guān)系，而我，一個自己都無法愛惜自己的人，又有什么值得你去為我承擔一些事情呢？還是，你想從我這里找到你自己的價值嗎？嗯，對我來說，都無所謂，怎么樣都無所謂啊。
可是，我好像，大概，或許，喜歡你了欸。
恕我不知道該怎么形容對你的感覺，本來我已經(jīng)習慣在黑暗中抱膝蜷縮了，像掉進海里，沒有聲音，也沒有光，都消失好了，突然有一天，你來了，還有溫柔，猝不及防。是啊，我的世界好像有溫暖有光了，我應(yīng)該感到高興的啊，可是為什么我卻這么難受呢？
大概是因為，沒有擁有，就不會害怕失去。
我這么聰明又神經(jīng)質(zhì)的人，想著要是真的看重你依賴上了你之后，一定每分每秒都是在預(yù)算著我們失散的時刻，或許是下一次見面，或許是下個秋天。你對我的溫柔，又能維持到幾時啊？說是朋友，你真的不憐憫我嗎？你看我的眼神，真的沒有刻意過嗎？
那就只好這樣了，本來我就再沒有愛一個人的能力，我一個人的時候還可以抵擋那無盡的黑暗，不覺疼痛，不畏失去；而那么溫柔而美好的你，應(yīng)當與一個和你溫柔美好的人般配。而真的很可惜，那個人，不是我哦。
大抵，我是一個非常無趣的人，不想讓自己承擔終將失散的痛苦，不想看溫柔的你因為糟糕的我而感到困惑，我必須警醒自己，不可以，絕對不可以，喜歡你。
真的好慘呢，我都還沒有好好談過一次戀愛欸。
我還要說什么來著？噢，最后，承蒙長久以來你給過我的溫柔，但是，我想我是不會感謝你的，誰讓我是一個壞人呢。
但還是因為你，我有了想要記住的事物，比如，你的溫柔。
