1、晚上很多蚊子，實在睡不著，拍醒老婆：“起來打蚊子啊。”老婆睡眼猩松的把自己的睡裙拉起來，只露出小褲褲說：“老公，我把我的大白屁股露出來，勾引蚊子調戲我，你去打?！蔽铱駮?！

2、話說大三那年回老家，老媽張羅人打麻將，在家等了老久也沒集齊人，正想著今晚估計沒戲了，老媽HLL地拿起電話撥了"110”，還極大分貝地說：找XXX啊，我家這三缺一了，你快過來??！掛電話，我那個震驚啊，110還帶這么用的？5分鐘后，XXX搭110車火速趕到。

3、A：你希望和愛你的人在一起還是和你愛的人在一起？
　　B：我希望和愛我的人在一起
　　A：現(xiàn)在我不愛你了，分手吧
　　B：不對，我希望和我愛的人在一起
　　A：我也是這么想的，所以分手吧
　　公車上聽到的，原來這個問題是分手必殺句

4、我們大學，重慶某二本類院校，大家一打聽就知道了。
　　我們學校的教學樓的名字，真是HLL啊～
　　學智樓
　　慧智樓
　　博智樓
　　啟智樓
　　然后某日一同學悄悄說，我們學校的教學樓是藏頭詩。

5、坐公交車，人塞得滿滿當當。好不容易擠上車，就從倒車鏡發(fā)現(xiàn)一哥們兒從后門掉落……

6、周末和老公一起去玩射箭，挺專業(yè)的射箭館，有教練教。無奈弓本身就挺沉的，還要平舉起拉開射出箭，所以我準頭很差，經常脫靶（話說才10m距離）。終于，我射出一箭，正中靶心，還沒等我得意呢，坐在椅子上休息的老公就沖我大叫一聲“好箭！親愛的~”，就覺得周圍人的目光都聚集在我們這了，然后爆笑。

7、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了

8、話說昨天晚上和一女同學聊天，她男朋友也是我同學，聊了一會就發(fā)消息說:你等會啊。我以為她有事要做呢。就說：好啊，你忙你的。
　　半個小時之后……
　　她的QQ簽名改成了：“真爽??！”然后和我繼續(xù)聊天 ，好吧我承認我邪惡了

9、考馬哲前夕，某同學使用qq和同學交流考試內容，然后qq號被封了，理由是大量發(fā)送政治敏感內容。

10、電扇壞了，宿舍只能靠放屁降溫了。放之前先招呼一下，所有人都圍過去涼快涼快。

11、昨晚，與男友通電話，臨末，男友：乖，抱抱！我：在床上趴著呢，來抱吧！男友：睡覺別趴著，對身體不好！我：咋不好？男友：壓迫胸腔，呼吸困難！我：沒事，我習慣了！男友：哦，差點忘記了，你有緩沖的…

12、大學的時有個號碼非常牛的手機號，當?shù)氐囊粋€親戚給我的。尾號各種8各種6 。
　　有一天突然接到電話：“先生您好，我是XX酒店（本市星級酒店）的XX經理，打擾您幾分鐘，您平時宴請您的親朋、好友、客戶都在什么地方呢？”
　　我：“我們學校食堂?！?br> 　　對方：嗯，好的，那么……嗯？.食堂？食堂？您……是學生……
　　我：“嗯”
　　對方：……（沉默）……再見……

13、昨兒午夜3點雷電交加，起床夜宵和BF打電話
　　我：小樣兒，是不是打雷害怕睡不著?。?br> 　　BF：不怕，我是男人。你怕了吧？
　　我：我不怕，我也是男人。
　　BF：瞎說，你有小**不？
　　我：以前有，后來借人了。
　　BF： 你真大方……
　　我：（得意洋洋）那當然~
　　BF：借人還挖的這么深……

14、昨天和老公視頻，一邊看著糗百，老公突然來一句，哪天我們也這樣，看球賽時進幾個球就嘿咻幾次。我用不屑的語氣回了句：那我們去看NBA吧！

15、周日公司內部足球聯(lián)賽第一輪，我隊與對手鏖戰(zhàn)70分鐘戰(zhàn)成2:2平手，本人獨進4球，暫居射手榜第一位。

17、話說我一哥們小C，到飯店相親。
　　女方問有沒有車。
　　C回答：有
　　女方問：什么車.
　　C：噢，也不是什么好車，本田而已 。
　　女方：哦，那還不錯，比奧拓好多了。
　　飯后，女方說把車開出來大家兜兜風啊。
　　C果斷的去了飯店車庫，騎出來一摩托。
　　女方怒了，罵到：你爹的，五羊本田吶！

18、有次同學們一起聊天，說道自己剛出生的事兒，都說自己出生時多么多么的驚險。我其實想說：我剛出生時沒有哭，沒呼吸，想死了一樣。悲劇的來了，我說……其實我剛出生就已經死了……

19、發(fā)個高中的事，某晚自習，班里很吵，只見值班老師沖進來，手指前排一女生，BH的感到：把你的閉（B）給我嘴上！額，頓時世界安靜了…

20、上機課上發(fā)現(xiàn)我在女友QQ上的備注名是w，于是問她怎么個意思，然后她說就是“我的”的意思，感動了幾天！今天把她手機拿來玩，因為沒意思，所以撥了我的號想看看自己在她電話簿里是什么名字，結果我看到一個C，這是什么意思？

來源:哈哈笑話移動版